那贱骨头沿街兜售，竟说苍蝇也是肉
有些情绪不必说给有的人听，可这贱骨头沿街兜售，竟说苍蝇也是肉。他说：
“你知道，我已经大四了，过完余下的九个月我将离开这个地方，我将再也看不见一些人，我将和伴随我十几年的学生生涯说再见。我感觉到了死亡的气息，你或许不能理解，可我真感到了悲哀。我看着日子一天天的从我身边打马而过，可我却无能为力，我伸出手想把时间抓住，却看到了第二天的日出。我知道离别的日子离我越来越近，我满脑子都是苦涩的念头，抱憾即将逝去的一切，悲叹失去的友人。我不停的审视着我的生活问：就这样了吗？这就是我离去时能带走的一切回忆？是不是还缺点什么？好像没有一个明确的答案。在我们的周围，从大学生不得不做的多少多少件事情到二十几岁一定要学的多少多少种能力，这类自助题材的资料有成千上万种，中国早已经成了兜售自助玩意的波斯集市了。但好像还是没有一个明确的答案，我该去关心他人还是该关心自己的内心世界？我该待价而沽还是把自己贱卖？我该信仰唯物的社会主义价值观还是摒弃传统从上帝那寻找信仰？我该说不还是该去做？我明白生活不会一蹴而就，我需要有人为我指点一下。”
我说有些故事该说给懂的人听，可他说：
“我不知道该去关心他们还是该关心自己的内心世界。我知道你是我很好的朋友，可是很多时候我却不知如何跟你开口诉说，所以当我那晚辗转反侧难以成眠的时候我只能离开宿舍去对着一台冷冰冰的电脑发泄情绪。生活中应该有许多的拥抱、交谈、欢笑和道别，可我们的话语却越来越少。我整天面对着一堆一堆的书发呆。就在这样的日子里我遇见了一些人，这些人和另一些已经离开的人影响着我的整个大学。我和他们在图书馆的大厅里偶遇、在荷花池旁的草坪上偶遇，在拥挤的校园里偶遇。我们隔三差五的聊天吃饭。他们说虽然在同样的教室里读书学习，但过去的这三年怎么就没有多少的联系？他们说虽然不能象身边的同学一样接触频繁，但我们却影响了彼此的大学。他们说没有多少的日子在一起了我们一定要好好珍惜。他们说我们要做一辈子的朋友，一定要经常联系聊聊天说说话。当他们跟我说出要好好珍惜做一辈子的朋友时我眼睛湿了，在我觉得我只能面对着电脑发泄情绪时他们对我说出了珍惜这两个字。”
“我不知道该待价而沽还是把自己贱卖。你们告诉我说要认清大学生就业的现实，你们说不要掂不清自己几斤几两，你们说前途难觅读研好，可我真不该手持简历把路找吗？我想起了那些已经离开的朋友，他们是我思想的向导。他们在王府井的写字楼里工作，他们被公司外派到深圳工作，他们在中国某研究所、清华、外经贸、浙大、南开、华理工的校园里继续深造。我想起了这些说要和我做一辈子的朋友，他们中的大多数即将被报送到那些令全国的学子无比神往的大学读研，他们中的另外一些人在为到北京上海的那几所学校读研努力准备着。人们说物以类聚人以群分，人们说朋友要互相帮助，如果我轻易的把自己贱卖，再也没有帮助别人的能力，那以后怎么和这些优秀的一塌糊涂的人做一辈子的朋友呢？”
“我不知道该如何信仰。我曾在喧嚣的四六酒吧里和一群朋克青年一起随着后海大鲨鱼的音乐摇滚，我曾在静肃的省图书馆里和一群白领青年一起听阎真老师的讲座。可是无论我做什么我都找不到一个支撑我生活的信仰，无论是对还是错。我整日看书，每天一本或两本的速度。短短一个月的时间竟然有数百万的文字组合在我眼前流过，我看到了古老中国的愚昧，我看到了改革开放的成功，我看到了男女情事的悲哀，但我却看不到我自己。在困惑和迷茫中我忽然理解了曾经最讨厌的那个老师，那个一直在讲要爱自己的老师。我想起了《美丽心灵》中纳什最后说过的话：只有爱是永恒。我想起了那个站在巨人肩膀上的男人，那个发现了万有引力和运动三大定律的男人。我们的教科书说他唯一的缺点在于晚年走向了神学，可那是个站在巨人肩膀上的人啊。他一定看到了我们所看不到的远方，那里除了万有引力应该还有一个叫做上帝的老头。那个老头告诉我们要去爱，爱自己，也爱周围的每一个人。我可是在党旗下宣誓永不叛党的，我该去相信这个老头吗？”
“我不知道该去说还是该去做。我害怕孤独，害怕痛苦，害怕悲伤，害怕爱必须承担的伤害。有时候孤独的想哭，但我却不让眼泪流下来，因为张楚说孤独的人是可耻的。有时我从心里对你们涌起一股爱的激流，我想象他们对我说的那样对你们说好好珍惜要做一辈子的朋友，但我却没有去表达，因为我害怕那些话语会带来的伤害。我总是在躲避自己，在一本又一本的书中把自己隐藏。你们说所有的问题在毕业前最后一天都会解决的，所有的误会在毕业前都会消失的。我不想把遗憾留到最后一天再去解决，我一直希望能做得更好，能够忘记一切烦恼，我常常为此而自责。我发现这毫无帮助，我想跟自己和解，跟我周围的人和解。告诉自己，也告诉身边的每一个人：我爱你。”
“我一直想把今天当作最后一天一样去珍惜，可惜今天总不是最后一天。”
“其实我也知道苍蝇的肉是不能吃的。”
“你能明白我说的这些话吗？”
“你知道，我已经大四了，过完余下的九个月我将离开这个地方，我将再也看不见一些人，我将和伴随我十几年的学生生涯说再见。我感觉到了死亡的气息，你或许不能理解，可我真感到了悲哀。我看着日子一天天的从我身边打马而过，可我却无能为力，我伸出手想把时间抓住，却看到了第二天的日出。我知道离别的日子离我越来越近，我满脑子都是苦涩的念头，抱憾即将逝去的一切，悲叹失去的友人。我不停的审视着我的生活问：就这样了吗？这就是我离去时能带走的一切回忆？是不是还缺点什么？好像没有一个明确的答案。在我们的周围，从大学生不得不做的多少多少件事情到二十几岁一定要学的多少多少种能力，这类自助题材的资料有成千上万种，中国早已经成了兜售自助玩意的波斯集市了。但好像还是没有一个明确的答案，我该去关心他人还是该关心自己的内心世界？我该待价而沽还是把自己贱卖？我该信仰唯物的社会主义价值观还是摒弃传统从上帝那寻找信仰？我该说不还是该去做？我明白生活不会一蹴而就，我需要有人为我指点一下。”
我说有些故事该说给懂的人听，可他说：
“我不知道该去关心他们还是该关心自己的内心世界。我知道你是我很好的朋友，可是很多时候我却不知如何跟你开口诉说，所以当我那晚辗转反侧难以成眠的时候我只能离开宿舍去对着一台冷冰冰的电脑发泄情绪。生活中应该有许多的拥抱、交谈、欢笑和道别，可我们的话语却越来越少。我整天面对着一堆一堆的书发呆。就在这样的日子里我遇见了一些人，这些人和另一些已经离开的人影响着我的整个大学。我和他们在图书馆的大厅里偶遇、在荷花池旁的草坪上偶遇，在拥挤的校园里偶遇。我们隔三差五的聊天吃饭。他们说虽然在同样的教室里读书学习，但过去的这三年怎么就没有多少的联系？他们说虽然不能象身边的同学一样接触频繁，但我们却影响了彼此的大学。他们说没有多少的日子在一起了我们一定要好好珍惜。他们说我们要做一辈子的朋友，一定要经常联系聊聊天说说话。当他们跟我说出要好好珍惜做一辈子的朋友时我眼睛湿了，在我觉得我只能面对着电脑发泄情绪时他们对我说出了珍惜这两个字。”
“我不知道该待价而沽还是把自己贱卖。你们告诉我说要认清大学生就业的现实，你们说不要掂不清自己几斤几两，你们说前途难觅读研好，可我真不该手持简历把路找吗？我想起了那些已经离开的朋友，他们是我思想的向导。他们在王府井的写字楼里工作，他们被公司外派到深圳工作，他们在中国某研究所、清华、外经贸、浙大、南开、华理工的校园里继续深造。我想起了这些说要和我做一辈子的朋友，他们中的大多数即将被报送到那些令全国的学子无比神往的大学读研，他们中的另外一些人在为到北京上海的那几所学校读研努力准备着。人们说物以类聚人以群分，人们说朋友要互相帮助，如果我轻易的把自己贱卖，再也没有帮助别人的能力，那以后怎么和这些优秀的一塌糊涂的人做一辈子的朋友呢？”
“我不知道该如何信仰。我曾在喧嚣的四六酒吧里和一群朋克青年一起随着后海大鲨鱼的音乐摇滚，我曾在静肃的省图书馆里和一群白领青年一起听阎真老师的讲座。可是无论我做什么我都找不到一个支撑我生活的信仰，无论是对还是错。我整日看书，每天一本或两本的速度。短短一个月的时间竟然有数百万的文字组合在我眼前流过，我看到了古老中国的愚昧，我看到了改革开放的成功，我看到了男女情事的悲哀，但我却看不到我自己。在困惑和迷茫中我忽然理解了曾经最讨厌的那个老师，那个一直在讲要爱自己的老师。我想起了《美丽心灵》中纳什最后说过的话：只有爱是永恒。我想起了那个站在巨人肩膀上的男人，那个发现了万有引力和运动三大定律的男人。我们的教科书说他唯一的缺点在于晚年走向了神学，可那是个站在巨人肩膀上的人啊。他一定看到了我们所看不到的远方，那里除了万有引力应该还有一个叫做上帝的老头。那个老头告诉我们要去爱，爱自己，也爱周围的每一个人。我可是在党旗下宣誓永不叛党的，我该去相信这个老头吗？”
“我不知道该去说还是该去做。我害怕孤独，害怕痛苦，害怕悲伤，害怕爱必须承担的伤害。有时候孤独的想哭，但我却不让眼泪流下来，因为张楚说孤独的人是可耻的。有时我从心里对你们涌起一股爱的激流，我想象他们对我说的那样对你们说好好珍惜要做一辈子的朋友，但我却没有去表达，因为我害怕那些话语会带来的伤害。我总是在躲避自己，在一本又一本的书中把自己隐藏。你们说所有的问题在毕业前最后一天都会解决的，所有的误会在毕业前都会消失的。我不想把遗憾留到最后一天再去解决，我一直希望能做得更好，能够忘记一切烦恼，我常常为此而自责。我发现这毫无帮助，我想跟自己和解，跟我周围的人和解。告诉自己，也告诉身边的每一个人：我爱你。”
“我一直想把今天当作最后一天一样去珍惜，可惜今天总不是最后一天。”
“其实我也知道苍蝇的肉是不能吃的。”
“你能明白我说的这些话吗？”
有关键情节透露
