如何识别和避免被操纵

沈书
2021-10-06 看过
事实上,煤气灯操纵是一种隐秘的霸凌行为,操纵者大多是伴侣、朋友或家人。他们一边口口声声说爱你,一边暗中搞破坏。

在kindle上看的《煤气灯效应》,虽然行文略显啰嗦,而且解决方案写得过于简单,但是不失为一本好书。

作者总结了煤气灯操纵的三个阶段:不相信-辩解-压抑。

  • 不相信是指一开始你会对对方说的话嗤之以鼻;
  • 辩解是你开始跟对方争论,拼命想获得对方的认同;
  • 压抑是指你开始因为对方说的话而自我怀疑,甚至认同对方的话,失去自尊和主见。

从阶段上解决煤气灯操纵的方法是有意识的把关系控制在第一阶段,换言之,可以是不与傻逼论长短,或是坚持认为对方在放屁。

这个方法可以帮助我们抵抗不管是善意还是恶意的建议或是批评,有些批评或建议可能有点道理,但是主要目的就是破坏,而不是帮助。

这点不管是在职场或家庭关系上都是适用的,你要坚信血缘关系并不会让一个傻逼变得逗人爱,特别是咱们这种毫无边界感的亲情关系。

值得一提的是,特别要留意说“你太敏感的人”。敏感并不是什么坏事,甚至是身体的预警机制,你要相信很多时候感觉是走在理智的前面的。

书里也写到煤气灯操纵者也有三种类型,分别是:魅力型-好人型-威胁型。

  • 魅力型操纵者示例:假设一开始,你跟你男友感情很好,后来你的男友已经失联几天了,然后他突然出现,给你制造了一场浪漫,并且拒绝解释前几天为什么会失联,假装无事发生。这种状况时常有发生,但是你仍想找回从前的那种好的体验,痛苦、沮丧与喜悦交替。

魅力型操纵者就是想通过浪漫的手段让你不再专注自己的感受。看到这一段的时候,我脑海里浮现了很多人,甚至是很多对恋爱关系。

书里有一段评论操纵关系的话,大意是这种关系总是跌宕起伏,充满新奇和刺激,可以满足部分人渴望刺激的心理,这也是大多数摆脱不了这种关系的很大一部分原因。

如我这样30岁的高龄,渐渐开始明白什么叫平平淡淡才是生活的本质。

  • 好人型操纵者示例:别人看起来都觉得你处在一段幸福的关系里,只有你自己觉得好像从来得不到自己想要的东西,但又说不上来有什么可抱怨的。

作者在书里写到:这种人看起来通情达理,很“好”,但其实铁了心要按自己的方式来做事。

我自己理解的这种操纵者就是不走心的,总让你碰软钉子。其实,评估一个人走不走心最好的方法就是将心比心,还是要靠感觉。

毕竟,伪善很多时候都是很多行走社会的基本准则。

  • 威胁型操纵者:这个是最不需要举例的操纵类型,也是最好识别的。嘲笑、贬低、威胁、冷暴力、发火,因为这些行为里情绪张力很大,很容易就被感知到。

不过,书里举例的一句话我一定要写在这里,因为我曾经听到过无数次类似的。

“没错,你跟你妈一个样”

当然这三种类型也不是完全割裂的,有些人就可以集这些于一身。但是需要提一句的是,有些人操纵者他自己也是不自知的,可能是生来就个坏胚子,或者是从身边亲近的人那里习得。我的态度是可以理解,不能原谅。尽量远离就好。

煤气灯操纵的基本模式是一样的:某人坚持要你同意一个你明知道是错误的观点,你虽然不情愿,但还是照做了,并且说服自己:这么做是为了获得对方的认可,保持一段让你感觉良好、与众不同、充满了爱和能量的关系。煤气灯操纵

书里也提供了解决方案,但是我觉得“空中乘务员”这个理论并没有让我信服。可能是因为那些原则太长了,有点记不住。

但是基本原则,我觉得首先是要设立边界,比如“这是我的事儿,关你屁事儿,花你钱了,吃你粮了,滚远点”,其次是自我认同,比如“老娘天生丽质难自弃”“你有什么资格来说三道四,自己都混成那个狗样”,最后是能怪别人的都别怪自己,活着就挺难的,干嘛苛责自己。

最后,多读书多看报多旅行,才能对自己和世界有清醒的认识。

来自网络,侵删

你只需要明白一点:你已经是个优秀的、有能力的、找人喜爱的人,不需要别人的认可——你便踏出了通往自由的一步。
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