我的好天气

[已注销]
2008-03-28 看过
  人在青春期到达一个阶段后会理所当然地认为这个世界是非常非常虚无和伪善的。我的这种状态开始于我的高三,那个时候,曾经有过一段感情上的挫败,以致于发展为看任何爱情的东西都觉得无聊和虚幻,打心眼里看不起为了爱情而装作善男信女,你埋我怨,天长地久的。那时候的我,可以从一段感情的开始就直接看到它的结尾,像看高一教室门前的那一条空荡荡的走廊,看得自己都心寒。
  后来,结束了五颜六色的高考岁月,我将这段记忆深埋于心底,我自认为我已经无所畏惧,所向披靡。我带着厚厚的盔甲和锋利的刀剑来到大学。那时候的我,对于未来,对于这个世界,是那样的逃避和厌恶,我愤恨一切的虚伪一切的盲目一切的不知所措,憎恶一切带给我不安定和不确定的东西。我把自己的兴趣由向外转向内在,我开始固执自己的观点,自己要建立自己的生活。
  然而,我错了。我在一切上面碰钉子,我发现我没有自己想象的那么强大,我只是个小P孩,自以为自己掌握了一切,其实,我连自己都无法把握。
  后来,遇到了姐姐,她是个很善良的女孩子,在我最黑暗的那段时间里一直对我退让,一直在帮助我,原谅我不可理喻的自私,怀疑,嫉妒。她通常是什么都不多说,但她却一直在用一些东西默默影响我。我想,她是知道她自己的这种掌控力的,虽然她自己可能不是多想拥有的力量。它让我暂时得到了身心的平衡,但我明白,这些维持不了多久,只要遇到更大的挫折,我的内部辛辛苦苦构建起来的又会再次崩塌。我开始渐渐明白,也许这个世界本来就不是那么好看,人生不来就是不容易的事情。
  我开始想,我是不是需要融入生活,而不是沉溺在自己小小的感伤或者悲欢中。
  遇到侄女是意料之中的事情,从入学第一天开始,当那个女生在台上神采飞扬地用大段大段的比喻来演讲新生致辞的时候,我就仿佛要预感我们的相遇一样,可能这样说来矫情了一点。我想,我会记得那个下午,她翘课,我跟着她坐上149,两个人跑到市里去看一部电影。那是个天气好的不像话的日子,她坐在我前面一个位子,一人一个耳机,耳机里面是陈绮贞的歌。车子在合肥的马路上飞奔,我就感到自己的心仿佛也在天空中滑行一样,那么轻,那么快,飞得那么高,自己的身体也像要被带起来一样。我当时是真的想大声地尖叫,唱歌,我的心里是真的透彻的那种开心,仿佛过往都完全抛开。我心底里是最最透明的时候,没有设防地跟她有一搭没一搭地聊天。我没有告诉她我到底有多开心,没必要,她会懂的,我知道,不用我说。
  再然后,我遇到一个人。可是我很害怕,我不敢,对自己对别人都不敢诚实。我的生活遇到了我设定以外的东西。我的生活结构开始逐步瓦解,我的生活方式开始发生一种久违的化学反应。然后,那天,我翘了了大学里的第一节课,侄女和我两个人跑出去吃东西。我们俩个人比谁的胃大,然后果然吃了很多。当然,我也说了很多。我不知道为什么,我竟然能对她说的这么多。那些东西,跟她说出来了之后真的好太多了。我记得那个晚上她的神态,她的每一句话,也许她自己都不记清楚了吧。
   她说:“生活是计划外的东西。”
   她说:“一段感情失败了,你要想起它美好的东西,而不是变态地去做什么精神分析。”
   她说:“内心强大的人,会坚持冷暖自知的生活方式。”
   她说:“让它顺其自然地发展吧,你要学会享受这个过程。”
   她说:“过程远远比结果重要。”
   她说:“做人得失心不能太重。”
   那天就像小学的时候夏天暴雨,没带伞,穿过树叶,穿过马路,穿过夏天特有的味道和尘土,飞奔回家,然后妈妈披在我身上的那条绿色的毛茸茸的毯子。
   是啊,也许每天都是好天气。生命确确实实是一件美丽的事情,不是在我对这个世界无知的时候我这样认为,而是我经历了一切后,仍然如此相信着。
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