揶揄抑郁

我不矫情
2008-03-25 看过
   到货的时候,快递员给我电话,当时已经累得不行,在麦当劳歇着。不可能赶回学校去拿,只能拜托同学。

   当天,在星巴克坐了六个小时,把《福柯的生存美学》翻到四分之一处。不知道是美景的作用还是精神被折磨得不行,决定起身走走。

   怎么知道,一踏出门口,呼吸就沉重起来。浑身感觉不妥,脚像灌了铅。心很沉很沉。立刻想到回去。

   深陷泥潭,无法自拔。可以很明确的感觉到,除自身以外,已经变成第二个世界。真实的我并不存在于现实,身躯只是影像而已。无法感受身边的一切,若不是大口大口地喘气,与这个世界的微弱联系也会被抽离。

   可以想象自己的样子。黯然伤神、满脸愁容、眉间透着阴郁。

   条件反射般地挣扎。把手机里的联系人翻个遍,竟然找不到一个可以托付的人。我应该怎么跟人说,我需要帮助,需要一个人来把我领回去。最后竟然选了个不同城的人。不解。一阵绝望。于是把手机关掉。

   幽游到一个热闹的广场,坐在一边发呆。仿佛梦游,第一次醒来,已经在广场对面的人行隧道出口。那是回学校的必经之路。第二次醒来,发现又坐在原来发呆的地方。恐惧迅速包抄,绝望随即蔓延开来。荒唐的想法像气泡般从心底的深渊不断得冒上来。随便拉一个陌生人,对着大哭;在广场上乱叫乱跑。

   眼睛模糊起来。

   迫不得已,发短信问唯一一个有能力理解的人下班没。

   加班。发生什么事。

   不知道怎么回答。我能说,被福柯这个死老头,教唆魔鬼学说,把我的灵魂引向深渊,迷失,难以自拔么;我能说,埋藏在心底十年的问题在这五六个小时的阅读里如此轻易就破解,让我无所适从么。

   难道,我就不能自己走回去么?

   回程,像十万八千里长征。不敢看手机,害怕看见她的反应,无论怎样,都会把苦心建立起来的勇气粉碎。

   回到宿舍,书已经在桌上。

   我想,只有身临过同一处境的人,才能感受到涂画中让人尊敬的举重若轻的态度。
   文字与图,都是经过精心准备的,画风虽然透露着混乱,而故事讲述的方式,是冷静而幽默的。长久与抑郁相伴,作者给我们展示的,不是一副疲劳不堪、顾影自怜,甚至楚楚可怜惹人同情的样子,而是坚强豁达,幽默中透露才情的形象。

   人生只要稍微懂得点自嘲,就会稍微多点希望。

   翻过一遍以后,把书放在枕边,随时可以翻翻。做积极暗示也好。

   当晚彻夜未眠。绝望像黑暗无法逃脱,从每个毛孔渗透到体内,缓缓地侵蚀着元气。难受地坐在床上,想唤醒同伴,发现没办法出声。那一刻,心里默默想,福柯老头,死了肯定找你算账。好在他还学过英语。不然我就得先念一年法语出国班了。

   可是,我现在还活着。

   可以不抑郁,但是,不可以不幽默,不揶揄。

   

   
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