给爱人的一封信

Bobo
2008-03-11 看过
有些触动很深,深到骨子里却无法用语言表述。当我深陷于自己的感情泥沼时,这些纯朴热情的文字于我的意义是不言而喻的。于是我洋洋洒洒的也给我挚爱的人写了一封信,却希望能懂的那个人是自己。

给XX:
昨天晚上看了几页張兆和與沈從文的情書,心裏歡喜得不得了。
我跟自己說過的,當對一些現實束手無策的時候,書本是最好的藥劑,它增添新的角度,讓我不至沉悶于自個兒造的死局。
呶,別人的愛情也萬般不如意不得志過呢。執著來執著去的結果根本因人而異,我怎麽好對自己下定論呢?什麽定論又是能一定保證的呢?
我只是我自己。那我的愛情也只能依附着我的意志前進,無論堅持還是放棄,都是我自己的事情。
我打算一個人去旅遊,一個人到處走走,看看,想想。呼吸一點新鮮的空氣,而不樂意于整日整夜念及提起的事統統都沾染上你的氣息,這讓我沮喪得覺得自己抛卻愛情幾乎一無所成。失去自己的結果是可以斷言的嚴重。所以整理自己的頭緒,獨自徒步的旅行此时就顯得格外必要。

我想,人一輩子還是要有這樣的一次戀愛經驗的好。我指的是無畏結果的愛。
愛人時候才有的情緒起伏如坐雲霄飛車般遭受上天入地的振蕩,那也算得寶貴的經歷了。之于我這麽一個感情沸點過高,極不易沸騰的人,興許一生將不再得類似的機會好讓我此般的深愛。
于你,也是一樣的。你愛她,也不是兩三天的事。我心底亦是很佩服的,這些年來的隱忍,默默守候啊,要多少深的感情來成全呢?所以候到此時此地,這裡面的苦與難我應當比旁人更感同身受,同情憐憫你就像同情憐憫的是自己。
但女子與男子畢竟是不同的。我嘗試着大度量地放宽心来看待你的感情着落点,難度係數仍然居高不下。我心裏难免也有些怨懟,不外乎是为自己这些年的茫然無知感到懊惱,自然也會聯想到自己的愚昧,或許在你和她相识的那一年夏天,你已對她暗生情愫,那當時的我又情何以堪呢?幾乎是有點悲涼了,此外還略微波及到了一些被背叛的不忿。
明知道感情不是這樣來推導的,但人的思維卻不可避免地要陷入這樣的怪圈。所以無怪我在看到你寫的一些觸目驚心的字句時會情不自禁的失控偏激了。對你因爲懷有很深的感情,所以讓我發自肺腑的并且歡天喜地的祝福你是几乎不可能完成的超高难度任務。我不過是個普通的小女子,再不讓鬚眉終究也是巾幗一名。爱情的心肺只得那么点大的尺寸。

写这些文字是要告诫自己理智起來,如吳若權所言的把感情的起因後果悉数列于紙上,逐一分析推導,所渴求的答案自然都会不言而喻的縣白得很。他還說,無論堅持還是放棄,只要自己能始終如一的去承擔選擇的後果,便沒有什麽不可為,可被视作兩條通往不同景點的路途,值得賞玩的全屬沿路美景而非仅仅为了目的地的那座豐碑。直白了讲我所面對的就是這麽個古老腐旧的話題。
打壓自己的感情,扼殺所有的可能性是我處理感情問題時最一贯的伎倆。就終極的目的而言,無非是希望你对我的一片深情有所体会感受,並回饋以同樣性质的感情,而非需要你的同情與憐憫,更不屑做那個被岁月侵蚀出来的沒有選擇的選擇,用時間耗出的正果非我思及的爱情。如果沒有相互间平等的愛,我宁为玉碎不为瓦全的宁可放弃全部,要知道其餘附加的感情并不具备爱情的等效性。
唯一让我至今依然不能釋懷的疑惑是,即使現在沒有,你如何保证未來的你不會對我產生那样的愛情呢?如果有這個可能性的存在,不管歲月是如何悠長,过程是何等艰难,我都可以不計代價的等待下去。但真的有這個可能嗎?我不能把珍惜感情作爲自己放不下愛情而了無期限等待的藉口,這根本是毫無關聯的兩件事。也許,任凭谁的愛情都不是那麽容易可以被擱淺的,但无论此时放下与否都仍然要給自己以后的行爲做一個目標明確的決定。這個是理智可以辦到的事。

心裏应当很清楚,哪里有什么三个人的永远。我也無須一再地自欺欺人。
如果成不了戀人愛人,我和你只能落个朋友的头衔。朋友閒就不要那些煽情的諾言了。說什麽不離不棄,一生相隨,實屬言過其實。
最好的方式是我們坦蕩以對,親近卻不要親密,区分了彼此是两个完全獨立分割的個體,終不能互相渗透到彼此的人生假設中去。
经过了这些年,兜了這麽大的圈子,就這樣回到原點。心里不是坦然得没有愁没有苦的。但感情终究是强求不来的东西。有时候太执拗也会伤到别人和自己。所以就請你允許我用一些時間來接受這個我们最初也是最後的關聯吧。我会背起行囊離開一段時日,走一段一个人的旅程,过一些一个人的生活,直到可以全然无碍的以朋友的姿態心態復歸你身边,我是相信時間也是相信自己的。




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