只要在一起

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2008-03-08 看过
最近买了一堆书,最近去应聘了,最近读完了一本书,最近工作不顺,最近应聘被拒,最近和宝贝的关系举步维艰。我只是想窝在自己的家里,听听歌,养养花,阅读,抽烟,抹眼泪,心里想着,这大概就触底了吧。

合上了书,影像就在眼前不断的显影,瘦瘦的画家,整天劳累的厨师,羞赧的旧贵族,孩子气的老太太。我很喜欢女孩的坚韧,以及她默默做事的那种状态,她的好心肠。命运或许就是这样,如此的造就一个人,在世界里艰难的生活,偶尔却要奢侈一把,多少给自己一点温暖,爱着自己保护自己。高薪或许就是用辛劳换来的,整天在厨房里忙的不可开交,工作之余的小消遣,飞速的摩托,轰鸣的马达,面对至亲的沉默,实际上却爱的要命。贵族也不意味着尊贵,陈旧的气氛在任何的时期都会让人想要挣脱,虽然内心丰富的无以复加,却因为面对的陌生人而面红耳赤口齿不灵。整天的事情就是看着院子和猫和等待孙子,可也不得不向时间低头向年纪投降,故意装出的生气,故意的一言不发,可也一样的爱的要命,这就是亲情啊,浓的都不知道怎么化解了。一切相遇的原因,我想很简单,善良。这样的品质,把人的心都要融化掉了,我们或许就这样慢慢获得幸福了。

爱情,就是生活里面的小温暖带来的,随之而来是割都割不断的牵挂,想念,想象,关心,紧张,细致。我想我体会的到这些了,如今。甚至觉得就是自己正在发生的现实生活,做过的保证,大方的放手,表露无遗的在乎,幸福的瞬间,我们的矛盾,我们的茫然,我们就已经放弃了的未来。我也不知道,下一刻我还能不能找到宝贝,那通电话是否还能听到回音。可是此时此刻就让我们好好说说话,多叫几声宝贝,多说几次加油。如果我们对生活没有报那么多的期待,就不会伤害到自己或者谁,但面对着分离,忍不住掉的眼泪,心痛的绝望,原来一切都是自己骗自己,很早之前爱情就已经来了,放手伤了自己也伤了爱人。幸福的转身,幸福的泪水,已经没了力气的拥抱,原来生活里面我们也需要一点的信心一点的勇气。

新年的好运其实是让我昏头的假相,转个头就来了个急转弯,一团糟的工作,一团糟的感情,还要每天强撑着镇定,一切一起都糟透了,可和嘉米烨一比这又算的了什么呢,起码我还有地方住,起码每周我还可以休息3天,起码我还可以继续投简历还没把自己撞的鼻青脸肿,起码我还有能力坐上去深圳的火车在那里把自己弄丢了也还感觉快乐。几个月以后说不定那又是一座没有了宝贝的城市,我们继续在世界的两地各自孤单的奋斗,甚至连个电话都打不通了,这些让人绝望的念头令人可怕。我继续这样不怀有任何期待的生活下去,我终于可以做到不在宝贝面前掉眼泪。现实是,没有那么多的happy ending,我怎么样也走不进他的世界里,靠近不了他的心。就连我们可能有的最后几个月都不能实现,于是只能绝望看到天各一方,又不知道经年累月什么时候才能再遇,都是我不好,不听话,控制不好自己。

我不想把这篇读后感写成了落魄者的自述,我不希望把现在象笨蛋一样的自己留下来,可还是这么只能在小小的激励以外,焦急绝望。自从相遇,我就不想回头了,一刻都不想,我不再愿意过回原来的生活,我希望一直这样生活里有宝贝,这让我觉得生活的每一天都是有希望的,以前的镇定,现在都被变成了畏惧。现在时时刻刻告诉自己,还有机会,努力加油,武汉到深圳的距离真的不远。深圳深圳!
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