深圳拆二代月入60万,哭诉人生无趣:爽的人生,从不被金钱决定

漫风
2021-02-07 看过

在普通人眼里,似乎有了房子、车子、票子就能幸福无忧,开心一生。最好是不用付出,“躺赢”就最棒了!

但是,事实真的如此吗?

深圳的杨先生是妥妥地“拆二代”,家里坐拥7套房,每个月啥也不干,就能进账60万。这在一般人眼中的“人生赢家”,却在论坛上发帖哭诉:感觉自己人生无意义,很迷茫。

也许有人会不屑一顾:这不就是凡尔赛本赛吗?要是让我在家躺着,不用上班,还能实现“睡后收入”,真实做梦都能笑醒!

但是,杨先生的困境,就在于没有目标的生活,内心是空虚、没有支点的。

所以,他最后选择成为一名出租车司机,虽然忙忙碌碌不挣多少钱,但是有了工作,他感觉“内心踏实多了”。

无独有偶,1978年有人做了一项经典的研究,将22彩票赢家和22名普通人做了对比。

结果显示,彩票赢家平均来看比普通人更开心一些。但是随着时间流逝,两者的幸福感渐渐持平。有钱人的幸福感,不比普通人更高,甚至陷入抑郁、焦虑的概率更大。

研究者总结道:

“中彩票的兴奋感会渐渐消逝。如果所有事情的幸福程度都是按照过去的经历来衡量的,那么即便最令人开心的事情也会渐渐成为未来事情新的衡量标准,从而渐渐失去它自身的效力。”

如果财富不能让人感到由衷快乐,那还有什么能让我们真正开心呢?

答案就是,不断地认识你自己,学会与自己相处。

如何做到这一点?不妨读一读这本《我的内在无穷大:自我探索的40堂必修课》

作者张沛超,武汉大学心理学硕士、哲学博士,师从师承张掌然、钟年、吴和鸣三位教授研习,被誉为“国内精神分析学派代表人物”。

我们一生的起承转合,其实并非运气、机遇等外部因素加总的结果,而更多的是由“我们所不知道的自己去选择和创造的结果”。

“我们并非孤零零生活在这个世上,而是处于各种关系之中,不了解这些关系,就无法成为真正的自己。”

改写自己人生剧本的钥匙,其实早在你的手中,只等你自己发掘而已。

01 为什么人总被关系束缚?

为什么人总无法摆脱关系的?

那是因为我们从降生开始,就无时无刻不处于关系之中。你和母亲婴儿时期建立的依恋关系,甚至可以决定你一辈子的安全感,与他人相处的固定模式。

举个例子,如果一个婴儿因为饥饿而哇哇大哭,妈妈通常会有两种选择。一是放下手里的一切,赶紧跑过去给宝宝喂奶;二是把手里的活,干完才过去。这2种应对方式下长大的孩子,内心对待世界就是截然不同的:

第一个孩子因为得到母亲的及时回应,会感觉是被认可和爱着的,世界是安全的。

第二个孩子因为得不到母亲的回应,会变得孤独自闭,因为“世界太危险了,我根本无法应对!”

这就是依恋关系对于我们成长的重要影响。

这也是为什么现在很多人,都在强调原生家庭的重要性。“足够好的父母”,会照顾孩子的感受,帮助他们形成自己的边界感,拥有稳定的人格内核。就像有一层正常的皮肤一样,过滤到不好的,吸收好的。

而不称职的父母,无法帮助孩子形成边界感和安全感。心灵的皮肤要么太厚、要么太薄,无法成为一个人格健全的人。

就像张沛超在书中强调的:

家长不断地突破孩子的边界,那孩子就没有办法形成一种“我”的感觉。如果他没有“我”的感觉,那就意味着他可能会产生“任何人都可以剥夺他”的感觉。

02 现实中的你,是真的你,还是身穿铠甲的你?

说完了关系,我们来聊一聊防御机制。

什么是防御机制?

通俗点说,就是你保护内心花蕊的外层花瓣。正如任何事都有一体两面,防御机制既可以一定程度保护我们的内心,又会制约我们的成长。比如狐狸吃不着葡萄,就会说葡萄酸,这就是典型的“合理化”防御机制。

在面对危险时,我们的爬行动物脑(原始脑)总会下意识地给出反应:战斗、逃跑、石化

战斗会让我们血压升高,脉搏加速。时间长了就容易患上身体疾病。

逃跑,会让我们下意识逃避任务和责任。

石化,则像意识的解离。在父母经常争吵的家庭,孩子就容易“石化”,对外界刺激充耳不闻。因为只有“装死”,才能让他们不被矛盾波及。

因为防御机制的加持,我们看待外部世界,也会变得不那么客观。荣格就说,这种心理投射,其实也是抵抗焦虑的防御机制。

而坏处也是显而易见的,因为我们总是习惯用过去的模板,来往新鲜事物上套。“无论你往哪个方向看,目之所及,只有你熟悉的东西。”

但是心理投射的也有好处,它会帮助我们找到不同层面的自己。

所以张沛超建议,想要避免心理投射的负面影响,人就要学会多和不同的人进行互动。

只有这样我们才可以获得不同的投射,以此来外化自身内在不同的部分。内在越丰富,你能看见的自己也会越来越丰富。

03 那些害怕情绪的人,到底在怕什么?

很多人把负面情绪当作洪水猛兽。因为在国人的传统观念里,开朗、乐观是值得提倡的;焦虑、恐惧则是负面的。尤其是小孩子因为某事哇哇大哭,大人也总会训斥:“不准哭,有什么好哭的!”

久而久之,孩子就明白自己的负面情绪,是不被父母接纳的。为了讨好大人,他们就会把焦虑、恐惧、愤怒等深埋心底。可怕的是,负面情绪也是负能量,既然无法宣泄,就只能朝内攻击自己,变得很难快乐。

其实,负面情绪并非我们的敌人,而应该是信使。每种负面情绪后面,都隐藏着心灵深处的呐喊。就像每种鲜花有自己的花语一样,情绪衍生于真实的感受,也有自己的语言。

比如说,烦恼背后是恐惧和焦虑。

可能是害怕必须做但是排斥的事情,也可能是害怕做不了自己想做的事情。

又比如说,烦恼的背后是脆弱。

就像成语“色厉内荏”所描述的,外在表现越是强烈,内在越是空洞无助。

所以说,意味转移、压抑情绪,并不会解决本质问题。想处理情绪的前提,就是正常宣泄情绪。

只有当我们在意识层面上意识到,对于情绪,我们既需要为它负责,又需要整合它,不必强求自己做它的主人。

04 在鼓励贴标签的时代,我为什么鼓励你给自己撕标签?

人生在世,谁身上没有几个标签加持?不管是商界叱诧的风云人物,还是在家庭生活中能干持家的多面手。我们总以为,身上贴的标签越多,越代表自己的价值越大。

但是,真的如此吗?

张沛超组织过一个思想实验,你会如何“界定”自己?

XX公司的经理?XX的会员?XX的儿子/女儿?XX的爸爸/妈妈?……

现在,必须要把这些标签一一撕掉:和自己说,我不是XX公司的经理,以此类推。

如果实在无法执行每一个“我不是”,可以暂且保留几个最核心的标签,比如“XX的儿子”。

撕到最后,你会留下哪些标签?为什么这些标签让你难以割舍?这个思想实验的意义,可以帮助你反思自己究竟是谁。

因为在心理学上,有一种所谓的“标签效应”。当一个人被贴上某种标签时,TA就会做出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致。

“标签效应”固然可以加深别人对我们的印象,但同时人也容易被标签固化,尤其是负面标签被贴上后,再拿下来就不那么容易了。

通过不断撕掉标签的过程,我们的内心就会不断地反思。这种“重新编程”的过程,才是构建自我真实世界的途径。

写在最后:

“人啊,认识你自己!”这句篆刻在希腊德尔菲神庙的阿波罗神殿前的名言,被认为是崇高的美德。

其实道理很简单,在做任何事之前,如果你内心已经预设了一个未经审视的、不合理的、扭曲的信念,那么你的任何努力也只会通向失败的结局。

短暂一生,人如果能够觉察当下,学会关照自己,已经是何其有幸的事了。如果同时能解开自我的束缚,寻找到自己的“小自在”,这种丰盈的人生将是多么丰盈、繁盛。

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