Solitude (personal note)

Demiii
2021-02-01 看过

看完了这本书之后,我深呼一口气,感觉终于找回了失落已久的力量和少年应该有的冲劲。紧忙把Mac打开,从混乱的桌面开始整理自己的生活。还没买到半年,500G的内存被用掉了60%,一个个项目堆叠到一起不分你我。最可悲的是,我把无数的工作文件和班级事务移动到废纸篓之后,桌面焕然一新。我这才意识到,盲目进行的工作让我失去了生活的多少空间,被迫履行的义务和根本没有意义的工作占用了我的多少时间。

我不该这样。

不过生活真的很神奇,疫情这一年的经历单调线性互为关联,因而因果关系也变得明显。好好坏坏的结果夹杂在一起,每一件都情有可原。最近恰好到了正反馈的时候,好多事情把我从不知持续多久的混沌中敲醒。

刚看完的《钢之炼金术师》,一次次人造人对人类的质问,一次次战争中同伴的痛苦与鲜血揭示了人类的罪行,也让屏幕前的我不断拷问自我的懦弱。是否设定高大的目标,只为满足自己的虚荣和空虚,又因为怠惰而逃避现实?是否为了伪善而做出所谓的善行,却未曾让人受益?是否为了放自己一马而把自己想象成一个不被命运垂青的弃子,却又因为既得的利益沾沾自喜?声称为了保护别人,爱别人而做出那么多的选择,最终不过是为了自己。那为何又在心里贬低自己,不承认自己的欲望,因而更无可能为了自己直接正面地索取。这不坦荡,也不勇敢。

18天前,在tinder上认识的男孩和我表白了,这是我18天来所有快乐的终极来源。我终于有人爱了。这真的是一条神奇的时间线。在遇见他之前,我终于舍得花钱肆无忌惮地去上舞蹈课,即使自己跟不上,也自信、努力地学习;明白了即使没有别人的赞许,自信和努力学习也是我的权利,这是消费主义难得的好处之一。

在遇见他之前,我还加入了北同,因为我太渴望爱了。我看着周围的人们,除了已经拥有“他人伴侣”这一身份的那些,形单影只的大家爱而不得,为什么只有我如此的痛苦,觉得人生没有意义呢?为什么大家都在说男人不行,却一个个涌入异性恋的群体呢?于是我进入北同,想从所有人里面找到我爱的那一个。然后发现我好爱好爱这里。这里的人有欲望,有要求,不完美,勇敢又懦弱,和我在一个频度上,不用沟通就觉得亲近。

在遇见他之前,我试着正视自己的欲望,并去满足自己。如果在一群朋友中得不到满足,那就去多交朋友;如果没有人和自己上床,就help myself;如果觉得身边没有合适的对象,那就去dating app上多和人打招呼;如果自己没有得到爱,那将来就去做心理咨询师,让这个世界上和我一样的人少点痛苦。要把自己打开,不要害怕,要自信,不要害怕。

当然,我在独处的时候还是很难受,可能是因为一直没有被爱过,所以一直很想要吧,整个人的状态也不是很好。这个时候Marko选择向前走一步属实是幸运之事。和他的互动也让我学习到了非常非常多的东西。我渐渐习惯的很重要的几个点,一是不要时常道歉,二是生气就要说出来,三是真的会有人觉得我很好看,很聪明,所有的努力都没有白费。这些都加速了自我的壮大。

一切有恰好恰好有迹可循,我正在积极地寻找自我的时候,就有他来说爱我。只不过生活没有多大变化,反而觉得多了责任。但是有人会在你说love you的时候回复你love you too,目标啊野心啊努力什么的,也变得可爱了起来。

年长的友人一直说我情商低,不善与人交流, 现在看来确实如此。我从以往的家庭和关系中学到了很多负面和晦涩的表达方式,也没有收到过真正无条件的爱和积极的关注。所以在和人打交道的时候,我一直处于一个怀疑和不安全的状态。这也直接体现在了今年的申请和实习上。太久没有进行竞争,导致我曾经保持的应试技巧一点不剩,不知如何处理父母的意见和自己的需求,对自己的人生也没有明晰的思考,得过且过的想法让我模糊了重点,也错失了很多机会。

试图在实习中用英语办公倒逼自己的口语能力,没想到直接把我的胆怯,不自信暴露得一干二净,ppl pleaser的性格也让我有苦说不出。等到真的熟悉了实习的环境,才发现任务很简单,完完全全可以handle。只不过是领导和我风格不和,自己的怯懦又让一切困难都变得比真实要大要恐怖。头发掉了很多,熬了很多夜,早起了很多次,数不清的欲哭无泪的时刻。现在看来,都是自食幼稚之果,也是融入社会的必要体验。

和Marko的互动中,我也常常表现出不安,加上之前他总拒绝接我的电话,回复消息很晚,一副浪子的样子,让我几乎已经放弃他了······后来慢慢了解之后,也接受了文化差异,爱和回复在global的语境下也是可以不用挂钩的。虽然时常会因为不够充足的沟通而郁闷,因为疫情还没结束不知何时相见而苦恼,但是这些以往会让自己无比纠结和伤心的事情,现在我也可以告诉自己说,不要害怕被伤害,要信任对方,真爱不怕等。希望这是一次正向的反馈和健康的关系。

这个时候,这本书刚好敲醒了我,帮助我更好地确认如何有计划地走向人生的目标。让我在这个还充满动力的时刻能有所规划,不用蛮力。

大概有两年时间,我一直处于郁郁寡欢的状态,并对学业多多少少不屑一顾。对真爱的渴望大过了一切,一切跟着直觉走,每天把自己安排在各种事情里,却懒于思考自己真正想要什么。把自己放在一个受害者的位置,觉得天生的阶层是我人生的底色,人的能动性在这里实在是很低。却同时又拥有一种莫名的优越感,觉得时不我与,只要有机会,我就会是那块发光的金子。

但是学业的成绩和申请的反馈一次次告诉我:现在这个环境,不考试,就没有机会;不付出努力和思考的人,不是金子。看着Leo的书,我也想起来了,抓住机会的人,应该是什么样的姿态。5年前。自习完还要打着夜灯在宿舍床上看《不如去闯》的我,应该回来了。

一切都刚刚好,我的生活从2月的第一天开始,变得更好。

明天写书里面具体方法论的笔记梳理生活!

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