如何与年老后的父母相处,使他们优雅快乐的老去?

不吃生姜的小曹
2021-01-12 看过

父母年老后,是否觉得他们越来越不可理喻?是否觉得他们给自己带来的除了麻烦还是麻烦?前事未了,后事又起,如此不停奔波,渐感力不从心,天长日久,怨恨满胸溢。再加上他们行动缓慢、说东忘西,听,耳朵不好,看,眼睛不好,做,哪哪都不好,真可谓被人嫌弃到了极点。但是又不想让他们不开心,因此常常只能将就他们,那么对于那些难相处的父母,我们到底应该怎么做呢?也许可以从《如果父母老后难相处》这本书找到一些答案。

这本书的作者是格雷丝·勒博和芭芭拉·凯恩,她们都是资历超过30年的临床社工师,1982年她们共同创立了“暮光服务网”,一个全国性的看护网站,旨在协助个别家属关怀和照顾家中长者,而这本书 的出版正是为了帮助更多的人。

这本书共有9章,前面7章介绍了六种类型的麻烦父母,分别是依赖型父母、泼冷水型父母、自恋型父母、控制型父母、自毁型父母以及恐惧型父母。后面两章探讨两个关于老年的议题:如何陪父母面对老年、如何使自己优雅老去。

纵观这六种类型,它们的应对之策其实有共通的地方,主要是:1,对父母的要求设定界限,重拾人生掌控权,过好自己的人生2,与父母有同理心,开始理解父母,冷静不与父母讲理,认同她的感受3,父母的行为背后都有原因,也许与其早年的创伤有关,父母痛苦也是真

1,重拾人生掌控权,过好自己的人生

依赖型父母具有的行为特征有:1,无法忍受独处,希望你能时刻相伴2,与你分开,立刻表现出身体的不适和明显的不快3,对成年子女及他人提出无理要求4,紧紧依附某人,凡事皆靠其打理等等。

控制型父母具有的行为特征有:1,利用罪恶感和阿谀谄媚等手法操纵他人2,以被动举止折磨人,例如不断拖延、拒绝沟通3,控制对象的反应不如预期,譬如没有随传随到,马上便怒不可遏等等。

这两种人格父母的行为都对子女或者身边的人产生很大的影响,子女会有被牵着走的感觉,但是又苦于不能明杠,常常都选择忍气吞声,长此以往,最后只能跟树与藤的关系一样,一方被另一方拖累致死。

作者说对于父母提的要求,我们要划定一定的界限,超过这个界限的,就明确告诉父母这个我是做不到的,在界限以内的,就可以满足父母的要求,这样自己有空间喘息,才是长久之道。当然作者也说健全的成年人需将形势放在自己的掌控之中,过好自己的人生才是最重要的。

2,冷静不与父母讲理,认同她的感受,与父母有同理心,理解父母

争论、愤怒在遇到上述那些麻烦父母的时候都会发生,那么如何才能化解这些争论、愤怒呢?作者说,首先要冷静,不可动怒,动怒只会适得其反、两败俱伤,其次是不能讲理,因为那些麻烦父母是不讲理的,与他们讲理反而会火上浇油,我们需要做的是站在父母的立场上,找出父母行为背后的原因,从而理解父母,认同父母的感受,以宽容和同情的态度给予父母安慰。

3,父母的行为与其早年的创伤有关,父母的痛是真的痛

是什么原因造成她们如此依赖?常有的一个解释是:她们可能在人生初期有过被抛弃感,而引发此感受的事件或许为真,又或许只是她们认为是真。

早年的创伤也会成为分裂情绪、恐惧的源头,因此父母有那些反应,并非她们本意,而是一种防卫机制,避免情感受到打击启动的保护机制。

《如果父母老后难相处》这本书采用解析案例的方式向我们详细解释了与六种类型父母的相处之道,论证简单易懂,一目了然。而且这里的绝大多数案例都是真实经历,因此数据相当可靠。

人说养儿方知父母恩,这话确实不错,因为走在同样的路上,所以才更有同理心,也更能对父母的处境感同身受,于是口气缓下来,声音低下来,态度端正起来,只是觉得人生短短数十载,能与父母共处几何呢?还不对他们好点,真要到子欲养而亲不待的时候,那人生的无奈也莫过于此了。如何与年老后的父母相处,使他们优雅快乐的老去?我想只要一个字就够了,那就是爱。

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