《母爱的羁绊》为你解锁,内心的空虚、焦虑 来源!

鲤鱼|
2020-07-08 看过

作者|鲤鱼

你是否总是不够自信?你是否在取得高成就后,依然觉得自己还不够好?你是否为了不把父母在你身上的教育方式传递给孩子,而用相反的方式教育孩子,可是结果依然不好?

其实这样的问题,困扰着很多女性。多数人把这些问题归结为自己的问题,然后不断的焦虑自责。

在《母爱的羁绊》一书中,作者提到,产生以上的情况,其实是那些没有对女儿尽到职责的自恋母亲,给女儿(甚至在她们成年后)带来的的痛苦。

这本书的目的是解释母性自恋的生态影响,并不是要去指责自恋母亲的前提下,提供克服这些影响的方法。

作者卡瑞尔•麦克布莱德是一位拥有28年心理咨询实践经验的家庭治疗师,在十几年里她主要从事有关自恋家长对孩子影响的研究,已经成功解决了许多此类案例。

接下来,我们一起进入《母爱的羁绊》这本书的精华内容。

图片来源网络

01.发现问题

为什么我们会缺乏自信、安全感、满足感?

作者根据多年的研究与临床工作指出,会产生以上的情绪,正是因为自恋母亲情感上过渡的贫乏和强烈的自我专注,使得她无法为自己的女儿提供无条件的爱和情感支持。这也意味着,扭曲的爱,作为一种痛苦的遗产,代代相传。

就像作者说的:“情感遗传就像基因遗传一样,不知不觉代代相传。”

那什么是自恋母亲呢?自恋母亲其实是一种人格障碍,她们以自我为中心,没有同理心与真诚的爱。

自恋母亲会将自己的女儿,而非儿子,视为自我的反映和延伸,而不是具有独特个性的个人。母亲给女儿压力,使她对周围环境的反映模式与母亲保持一致,而非出于女儿自己的考虑。

所以,在小的时候自恋母亲的女儿没有健全的自我意识时,女儿会认为问题出在自己身上,并觉得自己不值得被爱。在这种不安中成长,担心遭到遗弃,认为处处都有欺骗。

这让你相信如果你竭力取悦他人,你就能赢得你所渴望的爱和尊重。但却无法改变你内心的声音,向你传递负面信息,削弱你的自尊和自信。

这会让你变的越来越没有安全,变得焦虑。

缺乏同情心也是自恋母亲的标志性特色。当女儿在一个没有同情心的母亲身边长大时,她会觉得自己不重要,她的感受无足轻重。之后再也不谈论自己,或者索性放弃调整自己的情绪。

多数自恋母亲忠实于代代相传的扭曲的爱的方式,要么过渡履行自己的职责(事必躬亲型母亲),要么履行的不够(心不在焉型母亲)。虽然这两种教育方式是对立,但是产生的负面结果却是一致的。

还有一种母亲是事必躬亲和心不在焉行为的混合,她们是处于这两者之间变来变去的。

就像电影《母女情深》中的那位母亲奥罗拉一样,动不动就去检查一下自己刚出生没多久的女儿,还有没有呼吸。

她摇晃她,把她吵醒来确定她是否还有呼吸。当女儿醒来,哭闹时她转身离开房间并关起门。让孩子一个人在婴儿床上哭泣。

好的母亲能在宽严之间维持适当的平衡。但是自恋母亲却没有办法做到。不同类型的自恋母亲对女儿的影响不一样,但是结果都是负面的。

图片来源网络

02.自恋母亲对女儿的影响

在自恋母亲的教育下,女儿内化了这样的思想并觉得:“我有价值,是因为我做了什么,而不是因为我是怎样的人。”

所以,在这种情感中成长的女儿会产生截然不同的两种表现,一种是高成就动机型女儿,另一种是自我破坏型女儿。

高成就动机型女儿,外表看起来是女强人,但是内心并不会因为她们的成就而感到满意或自在。她们从来不给自己肯定,却不断地在无能中挣扎。

为了证明自己可以,不断的找更多的机会,最终让自己感到慢性疲劳。

我们来看一下这个例子:杰莉琳是大学教授,有3个孩子。

她说:“我小时候就加入了这场赛跑。成绩优异,在高中参加大学预科课程,每种体育运动都会,参加所有的音乐节目和荣誉课程,保送大学,直接升入研究生院。看起来很成功,但不知怎么地,我觉得自己好像要证明我不是白活在世上。”

正如《自恋家庭》一书中所说的:“工作狂的种子在自恋家庭里生根发芽,我做故我在,成了这类家庭里出来的成年子女的座右铭。”

自我破坏型女儿与高成就动机型女儿就是另一个极端。自恋母亲创造了一种失败的环境,女儿在里面永远无法证明自己,于是女儿就投降认输,并用某种方式告诉母亲,看到了吧?

事实证明我没办法成为你想让我成为的那种人!来把自己推向“深渊”。

为什么女儿会自我破坏呢?其实自我破坏者的行为模式和情绪问题往往是应对不健康的教养方式而形成的生存策略。

自恋母亲给女儿呈现出的情感,让女儿觉得自己是不被母亲喜欢,不够优秀不值得被爱,甚至觉得自己很无能。

她们内化了消极的信息,最后她们选择麻痹自己。

其实高成就动机型和自我破坏型女儿,都有一个共同点就是内在的问题都是一样的。只不过在外在环境中以不同的方式表现出来而已。

内在她们都有抑郁、焦虑、体重异常、成瘾、健康状况不佳、有压力、人际关系不好等问题。

每个人都有权利追求更好的情感,那么自我破坏型和高成就动机型想恢复健康,就需要找到内部认可。

而且作者相信,不管自恋母亲如何伤害你,你都有能力康复,只要按照治疗步骤,循序渐进,就能走向健康。

图片来源网络

03.治愈的方法

如何消除伤疤,作者给出3个康复的步骤。

第一步,要理解问题所在,也就是收集问题产生的背景信息,再对问题做出诊断。其实这一步在在前面的两个部分我们都有讲到了。

第二步,你要对问题带来的相关情感体验进行处理,也就是要去体验让你痛苦的情绪。

体验情感,其实就意味着要谈创伤,类似于在一场声音刺耳的摇滚音乐上体验痛苦。体验情感是从身体里释放伤痛的唯一方法。

首先,要接受母亲可能没有爱和同情的能力,这会让你比较难接受,但是多数自恋的人都缺乏有效、真诚的爱和同情的能力,你只能接受别无选择。

其次,要充分体验这些情绪、痛苦,把这些情绪释放出来。并学会掌控随之而来的焦虑和抑郁,这样你就能克服它们了。千万别让自己回避。

也许你也会体验到内疚。但是你必须超越文化禁忌,因为你的目标是超越自责,让内心达到深层次的理解和平静。

当你超越了这个阶段后,你就能开始自我成长和进步了。接下来进入下一步。

第三步,简单地说,就是“重构”,这是一个心理治疗术语,指的是用另一组镜头,或另一种新的方式,来审视问题。

想要做到这点,首先要从母亲的身边独立出来,因为独立意味着自我意识的建立。一个完整的人,都必须经历从家庭独立出来的过程。

也是让自己从消极的自我暗示中摆脱出来。比如:“我做得不够好。”“我不值得被爱。”“我没法信任自己。”这些被我们内化的负面消息。

当从母亲的身边独立出来后,就要开始不断的强化你“内在母亲”的形象。这里“内在母亲”其实是你自己的母性本能。

首先我们要允许她的存在,要允许她善意的、母性的声音在你心中回响,要允许自己倾听它。然后排除消极观念。

然后,通过与内在母亲的沟通,会变得越强大、自信。当我们自我意识更稳定了,在与对自恋母亲相处时,还是会感到不安。

这时,你需要与母亲建立底线。让别人知道你的立场、划定一条界限,不让别人逾越。

这时也许你的母亲会不理解、会生气等情绪反应,但你不能情绪化的与母亲沟通,你需要平和地告知她你的底线,她决定怎么办是她的事,你没有义务为她的感受负责。

以上是这本书的精华内容。

最后我想说的是,人没有绝对的好人或者绝对的坏人,也许你的母亲有自恋人格障碍,或者有一些自恋特质。但是她们也有自己的优点。

不能忘记她在生活中给你带来的好的一面,要对此心怀感激。

希望你能对自己的人生负责,能依靠自己的力量解决自己的情绪问题,能拥有稳定的自我意识的成年人。

认真的对待自己,不再妄自菲薄。

图片来源网络

0 有用
0 没用

查看更多豆瓣高分好书

评论 1条

查看全部1条回复·打开App 添加回应

母爱的羁绊的更多书评

推荐母爱的羁绊的豆列

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端