做不焦虑的妈妈,先和自己处好关系

悦溪Miss罗
2020-05-27 看过

“全国最焦虑的是妈妈”这话不是我说的,是大数据。

去年, UC大数据发布了国内第一份《中国妈妈“焦虑指数”报告》,中国妈妈焦虑指数最高的十座城市中,排在第一位的就是上海,年龄上, 80后妈妈是冠军。

我,身为80后妈妈的一员,有了娃以后,深有体会的是在不知不觉中就成了焦虑大军的一员。而这个焦虑,是从得知怀上了宝宝就已经出现了,比如,那个时候常常想:我要成为什么样的妈妈,给孩子什么样的生活?看似积极正面,其实背后隐藏是启动了内在“批评的父母”和“被批评的小孩”的关系模式,开始对自己不满,开始担心,开始比较,开始无力,开始焦躁了。

这颗种子,也随着时间的推移,越发成熟萌芽,甚至开枝散叶。最焦虑的时候,我在月子里,参加了“个人商业进化营”,十天读十本书输出十条读书精华,进行社群实践,同时亲自哺乳孩子,照顾孩子,有一天完全没有睡觉,我的好强让我忽视了身体和情感的限制,导致后面身体和精神的一度崩盘,在孩子两个月的时候,我到了晚上7,8点就出现呼吸困难的问题,那时我才终意识到自己的问题有些严重了。

“每一件让你焦虑的事,都是上天为你打开的一扇门。拥抱焦虑,才能快速成长。”这句话,让我打开了这本《一边焦虑,一边成长》。而作者蘑菇姑姑的心理咨询师背景,启动了我继续深读的动力。

本书一共二十五篇文章,二十五个取材于电影和生活,讲述了那些经历痛苦却从不曾放弃成长的平凡人的故事,展示了你我身边存在的平凡生活中的爱情、亲情、友情、工作理想、七情六欲,柴米油盐中的真实人生,而作者以心理从业者的视角,一针见血地找到他们焦虑背后的心理根源,读的过程中,常常产生共鸣,并收获走出焦虑的洞见。

读完掩卷,我对自己的焦虑有了更深的认知:焦虑,是源于我一直拿未来掩盖对当下生活的不自信,不能直面真实和内心无力的痛苦感受,不能安住于当下。而之所以不能平下心来,是我对自己的“存在价值”没有信心,一直活在父母的,他人的期待里,没有活自己,甚至跟自己的感觉失连。因为自己内在的关系模式一直是“批评的父母”和“被批评的小孩”,“控制的父母”和“无力的小孩”,“你不行,我行”的父母和“我不行,你行”的小孩,内心的小孩一直在渴求内在父母的认可,一直想让内在的父母高兴,而如何做到呢?我要用一切去证明“我行”,可是没到现实中,我做事的时候,总是耳边会回想起童年起我妈妈常说的那句“你不按我说的做,你做不成,你不行。”而随着成长,在一次次想要尝试“我行”的过程中,遇到哪怕一丁点儿挫折的时候,脑中就会出现一个声音:“你看,我说你不行吧,你就主意正,但其实啥也不是,怎么样,最后还是证明我是对的吧?”

总的来说,就是一直没有活真实的自己,内心没有一个安全基地,不相信自己的价值,而只有到达“外在”的评价标准,努力去符合“适宜”,做一个“好人”,做对的事情,才会被认可,被接纳;只有让自己变得“更好”,才有价值,不会被抛弃。自我是无力的,破碎的,而为了呈现好的状态,慢慢结了一层光鲜的外壳。

立了一个又一个flag,让自己在忙碌中,压制内心真实的声音,而这些flag,这些目标就成了披着好强外衣的脆弱自我的保护手段,让自己不能停下脚步,亦不能停下内心的焦灼,忽视自己的情感,压抑了需要。

《一边焦虑,一边成长》中,作者说:当我们漂浮在问题的表层,就想通过解决某个问题来迅速缓解焦虑,认为这件事做到了,我们就好了。可,这是假象。事实是:我们一生都在学习处理各种”问题“,与永恒的焦虑共存。

比如,抚养一个孩子,我们总能听到的一句话是:等......的时候,就好了。比如,孩子断奶,我的生活就好了;可断奶之后还有学步呢,学步了是不用抱了,可是还有学说话呢,学了说话还有上幼儿园,还有小学,中学,大学,工作,成家...

如果,不能安住于当下,安住于心,以目标继续切断面对当下的痛苦感受,那么我们当下的时间,都浪费了,而且我们似乎永远没有真正的快乐而言。

既然焦虑永远都存在,那么和焦虑相处的”我“就更重要。这就需要内在自我的完整感,也可以说是拥有一种存在的核心力量,才能笃定从容穿梭于人间。

那么,如何我们才能和自己友好相处,从而以焦虑为友呢?

首先,建立自我主体感,即自我价值。而“有关自我价值的回答是拼凑式的,就像一个拼图游戏,自我的真相由碎片构成,在不同的人生事件中不断更新,要在漫长的人生中学会和每个具体的焦虑打交道,凑够了拼图才能渐渐找到越来越完整的自我图像。”生活的每一天,生活的常态就是在事中磨,接受自己的不完美。

其次,给自己一份觉察,在关系中改变旧有模式,疗愈,重建。也许,你的焦虑是源于童年就已开始积累的压力,源于自己的感受和外在期待的不平衡,源于你和自己的真实感受失去了联系,没关系,面对这个真相,然后让自己可以以第三方的视角,重新审视当下面临的问题,也许你可以看到那个阻碍你向前,引发你焦虑感受的声音,并不是真实的你,也许只是父母或者你人生的重要他人自己加诸在你身上的期待,抑或对自己无力自我的排斥,你只是躺枪而已。

第三,相信并尊重自己的感受。也许我们很早就活在一个“应该”“必须”等词汇所构建的世界里了,那么现在,我们作为自己人生的主人,一个成人,甚至一个妈妈,是时候担负起责任,以“自己”的感受为中心了,和自己和解,和自己相处。

第四,把孩子当作一个独立的个体,爱不等于控制,做妈妈的焦虑,往往源于对于失控的恐惧。孩子因我们而来,但不是我们的延续和复本。作为妈妈,先成为自己的好妈妈,就自然是孩子的好妈妈。爱自己,同时爱孩子,尊重自己,同时尊重孩子。

总之,人的本性,在面对焦虑时,本能的想要逃避,因为焦虑会带来巨大的恐惧。大道至简,可真实的生命才会触动生命的开启。当我们阅读《一边焦虑,一边成长》中鲜活的人在其人生困局中突出重围的故事时,我们自然的就可以拥有站在第三视角的体验,而这个过程中,我们可以同自己的焦虑对话,升级我们的心智模式。

让心透亮起来!

0 有用
0 没用

查看更多豆瓣高分好书

评论 0条

添加回应

一边焦虑,一边成长的更多书评

推荐一边焦虑,一边成长的豆列

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端