家庭治疗的雏形,通俗读本

也未必 苏先森
2020-05-27 看过

《超越原生家庭》 人们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引。也就是说,如果你想要的人际关系距离跟某人想要的人际关系距离类似时,你们就会相互吸引。 亲密的人具体操作过程中免不了对别人颐指气使,总喜欢对别人指手画脚。他们认为自己有责任让别人感到幸福和快乐。但是如果别人不高兴,他们就会问:“我到底做错了什么?”当他们自己感到不快乐时,还会责怪别人。 喜欢利用距离感来保持人际关系平衡的人总是抱怨身边那些热切的追求者对自己还不够支持、不够关心、不够体贴,但是“疏远者”往往以沉默作为回应。他们甚至会选择直接退出和离开。他们会说“我不知道”,以避免与别人发生接触。 她会选择那些亲疏舒适度与她原生家庭相同的男性,所以他们提供不了她想要而又害怕的真实感情。当她和那些可以给她带来真正温暖和感情的男士交往时,却会不断疏远,甚至断绝关系。 如果人们幼年时缺乏必要的关爱和指导,长大后就容易产生强烈的幻想,幻想将来会有一个“特殊的人”给自己带来美好的生活。他们真正爱上的是这个想象中的伴侣为自己带来的感觉。当现实与想象不符时,他们就会愤怒、沮丧、失望,甚至感到备受伤害。然后,他们就会绞尽脑汁去思考如何从对方那里得到自己想要的感情。 家庭关系中的“攻击者”身上常常有一个潜在的问题,那就是他们大多缺乏自信。无论是有意识的还是无意识的,夫妻双方都觉得自己不够好。每个人都想让对方与自己保持一致,从而让自己的自我感觉更好一些。 一个情感上成熟的人,不仅应该能够在感情上跟别人接近,而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右。 具有“目标指向性”说的是一个人能够清醒地认识到自己的价值,并且能确定什么东西对自己来说是重要的。这样的生活方式让人无论是在人际关系、工作,还是其他方面,能够真实地表达自己,例如表达自己的需要、信仰和价值。 与“目标指向性”相反的是“关系导向性”。具有“关系导向性”的人在情感上不太成熟,他们的自尊和满足感完全依赖于别人。他们把自己的精力和时间全都花在人际关系中,以求获得别人的认可和尊重,而不是专注于确立和追求自己的人生目标。 功能过度”者也许会愤怒地指责对方故意逃避责任(比如他们会说:“你太懒惰了”)但是他们还感到自己有义务替对方承担责任(比如“功能过度”者会说:“这些事总要有人去做的”)这样一来,那些“功能不足”的人则会感到自己“无能为力”,允许甚至期望对方替自己负责。在这种情况下,“功能不足”者最常用的一句话就是“我做不了。” 每个人在人际关系中都有自己最为舒适的亲疏程度。如果太过亲密,或者太过疏远,人们的内心就会产生焦虑。但是如果周围环境中有许多其他人,焦虑也许会被冲淡。这就意味着人口众多的大家庭具有更高的稳定性。 有些三角关系的角色却是固定的,关系比较亲密的两方和被疏远的一方一成不变的。在角色固定的情况下,关系亲近的两方往往忽略了他们之间的分歧,而联手对付“圈外”的第三方。这种三角关系最温和的表现形式就是我们常见的“说别人闲话”。 邀请一个密友或伴侣跟你促膝长谈。请一直盯着对方的眼睛,跟对方谈论你自己的情况,还有你与对方的关系,请不要涉及任何其他人或事物。试试你能这样坚持多久。然后,再加大一点难度:谈话时请只用现在时,不要用过去式和将来时,即只跟对方谈论最近你们之间发生的事情。 有几个妹妹的长子并不善于与男性打成一片,但他也会跟大多数男性友好相处。一般来说,妹妹越多,他就越难和同性结交朋友,也越难在一生中只跟一个女人交往。 最小的子女许会反抗权威,但常常是权威的追随者,而不是领导者。只要愿意,他们会非常乐于取悦领导。如果他们偶然走上了领导岗位,那么下属会很喜欢这样的领导,但也会轻慢他们的权威。从根本上来说,最小的子女虽然会反抗社会既定的规则,但他们常常还是要依赖于别人。他们常常会找比自己年长一些的配偶,但是又不喜欢被年长的配偶控制。 而击败你自己的最大问题,就是期望过高、改变过快。

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