《高效能人士的七个习惯》,说好七个呢,整这么一堆是什么意思?

花骨朵儿
2020-05-27 看过

建议从第三章开始看。

{第一部分 重新探寻自我}

第一章.【由内而外全面造就自己】 🔊作者认为我们看待世界的方式(即思维定式),它就像一份地图,而非实况地域。这份地图是由每个人的成长背景、经验、选择打造而成的。我们从不怀疑地图的正确性,甚至意识不到它的存在,理所当然假定自己所见所闻就是真实的世界。而思维定式左右着我们对事物的看法,看法又决定着思想和行为。

⭕作者认为“品德成功论”和“个人魅力论”就是两种典型的社会思维定式。前150年以富兰克林自传为代表的成功之本,将一个人的品德修养视为走向成功的金科玉律,

如:“诚信”、“谦虚”、“忠诚”、“勇气”、“节欲”、“公正”、“耐心”、“勤勉”、“朴素”……

而第一次世界大战后,人们对成功基本观念由“品德成功论”转变为“个人魅力论”,是指成功更多取决于性格、社会形象、行为态度、人际关系、特长本领。个人魅力论成为流行思潮,并向两大方向发展:一,着重人际关系和社交技巧。二,鼓吹积极进取的心态。作者认为这种流行思潮是治标不治本的。利用技巧赚取好感,在长久的人际关系很难有所作为的,生活的挑战迟早会暴露你的真正动机。作者反对现在的个人魅力论,作者认为只有“品德”才是交流中最伶俐的“口齿”,而品德的基础是“原则”。 ✌作者说想要改变自己,靠专注自己的态度和行为,只能发生小的变化。实质性的变化需要思维的转变。接着作者就提出了以“原则”为中心的思维定式。

🎯原则包括: 1.“公平”的原则(平等与正义) 2.“诚信”、“正直”的原则(信任与合作) 3.“服务”的原则(讲究品质与追求卓越) 4.“潜能”的原则(成长和进步) 5.“成长”的原则(耐心、教育、鼓励) 🖕🏻作者认为“原则”就是地域,它适用于个人、婚姻、家庭、社会机构。一个人的思维定式越符合这些原则就越能正确高效生活。本书《高效能人士的七个习惯》就是强调以“原则”为中心,以“品德”为基本,要求“由内而外”的实现个人效能和人际效能。

(“由内而外”就是指以身作则)

“由内而外”的观点认为个人领域的成功必须先于公众领域的成功。只要先信守对自己的承诺,才能信守对他人的承诺。要想完善人际关系,需先完善自我。 🎎 1.如果你想拥有一个美满的婚姻,你需先成为一个产生助力而非阻力的人,而非一味指责对方错误。 2.如果你想要青春期子女更听话,你需先成为一个言行一致,充满爱心,懂得体谅的父母。 3.如果你想要工作上拥有更多自由自主,你需先做个尽职负责的员工。 4.如果你想获得信任,你需先成为值得信任的人。 5.如果你想要出人头地,你需先修养自己的基本品德。

第二章.【七个习惯概论】 🙄习惯在不知不觉中,经年累月影响着我们的品德,暴露我们本性,左右我们成败。作者认为“品德”本质是习惯的合成。而作者又将习惯定义为:知识,技巧,意愿三者交织的结果。 1⃣“知识”(为什么要做、该做什么) 2⃣“技巧”(怎么去做) 3⃣“意愿”(我想要做)

作者举了例子说明“要养成一种习惯,三者缺一不可的关系。” ⬇假设我和同事关系冷淡,我知道原因是我只顾倾诉,从不倾听。(知识)/我知道要改善关系需要学会倾听,但我不懂其中方法。(技巧)/我虽然知道技巧后,但我有些不愿意练习。(意愿) 😭所以改变习惯的过程是很难受的,你要牺牲眼前的一些安适。克服懒惰,舍弃一些利益。

作者本书介绍的七个习惯是连贯进阶的,他称之为一种“成熟模式”:由依赖到独立,再到互赖。 🔓作者解释,幼年我们完全依赖成人(依赖),直到一天,能够自我管理和自力更生(独立),经过社会磨砺,我们会发现人性较高层次需通过人际关系体现(互赖)。

作者借此提出人类成长的三个阶段:依赖期、独立期、互赖期。 1⃣依赖期,是以“你”为核心。即你得为我的得失成败负责。 2⃣独立期,是以“我”为核心。即我可以做到,我可以靠自己,我有权选择,我会对自己负责。 3⃣互赖期,是以“我们”为核心。即我们可以做到,我们可以合作,我们可以结合彼此智慧和能力。 👿作者认为现在媒体过分宣传“独立”,是为了避免被他人控制、利用,矫枉过正了。作者认为人际沟通和团队精神要高于独立主义。只知独立却不懂互赖的人最多成为“优秀生产标兵”,却不配成为“优秀领导”和“最佳合作者”。作者还狠狠的说,他们不会拥有美满的家庭、婚姻、集体生活。 作者接着说,只有②独立的人才可选择③互赖,那些还在①依赖期的人达不到选择③互赖的条件。

⚠因为本章是个概论,所以作者提前划分: ①前三个习惯是介绍如何自我完善,由依赖到独立。此三个习惯属于个人领域的成功,成为培养品德的基础。 ②后三个习惯是介绍团结,合作和沟通,由独立到互赖。属于公共领域的成功。

📢接着为了解释什么是“效能”?作者介绍了一条原则:“产出-产能平衡”原则。(P-PC Balance) 他拿一条伊索寓言打比方:农夫有一只会下金蛋的鹅,每天拉一枚金蛋。由于农夫越来越贪婪,他迫不及待破开鹅的肚子,想得到更多金蛋,却发现肚子里一枚也没有,鹅也死了,从此再无下金蛋的鹅。(这和小狗钱钱①讲的故事一毛一样) 作者将【“产出”-P】比作金蛋,【“产能”-PC】(用于生产的资产或能力)比作下蛋的鹅。产出越多,效能就越高。

💵作者又将人类的资产分为三大类:①物资资产、②金融资产、③人力资产。

作者解释,

①物资资产:他买了一台割草机,从不做保养,每次用完甩一边不管。这样过了6个月,机器牺牲了。他后悔当初应该在维护性能方面下点功夫(产能),才能享受到更多次数修整草坪(产出)。 ②金融资产:为了改善生活,他动用很多本金(产能),导致利息越来越少(产出)。最后连基本生活水平都难以维持。他指出金融资产就好比赚钱的能力。如果不持续投资,增加自己的产能(赚钱能力),靠在职位上原地踏步,既受制于人,还需担心职位不保。 ③人力资产:因为人控制着物资和金融资产,所以更要维持好产出-产能之间的平衡。作者拿亲子关系举例。孩子年幼时,依赖性强。父母只知道利用自己的地位优势吩咐、威胁、操控子女,来实现父母对子女的期望(产出)。但他们完全忽略自己在教育、沟通、倾听方面的能力培养。大大降低了子女的责任感、自律能力、自信心(产能)。所以等到子女到达青春期时,再想让子女按父母规划行事,就困难重重了。 同样,拿到团队中。有些公司一方面为了保住客源,大谈顾客至上(产出),另一方面完全忽略为顾客提供服务的员工(产能)。他们必须明白:“你希望员工如何对待顾客,就要如何对待你的员工。”

❌作者质问读者,你是否为了多收获几枚金蛋,废寝忘食的工作,结果弄得精疲力尽,无法继续工作。是否很喜欢强迫别人按照自己的意志行事,结果发现你和别人的关系空洞无物。 ⭕综上,作者将“产出-产能平衡”原则作为本书七个习惯的基础。

{第二部分 | 个体领域的成功:从依赖期到独立期}

第三章.【习惯一、积极主动 】

📢时下盛行一种观点说环境和条件对我们起决定作用,而作者认为,把外在环境视做问题症结本身就成问题,我们有能力以积极态度应对现状和未来,逃避这一现实,就只能被动的让环境和条件决定一切。

🎖️作者本章介绍了一种首要的,也是最基础的习惯,即“积极主动”。因为其它6个习惯也都要求你主动去实行,可以看出“积极主动”作为第一习惯的重要性。

😈作者接下来对比了“消极被动”和“积极主动”这两类人。 😖他指出消极被动的人很容易受天气影响,比如风和日丽时就兴高采烈,阴云密布时就多愁善感。这类人还易受“社交天气”影响,比如别人以礼相待,他们就笑脸相迎。反之则摆出一种自我保护的姿态,心情好坏易受他人言行操控。 😜作者指出积极主动的人能根据自己的价值观选择性对外界刺激做出回应,他们更倾向于慎重思考,选定某种价值观作为行为内动力,理智战胜冲动。 作者以一句名言评论,“除非你愿意,否则没人能伤害你。”出自美国总统小罗斯福,他的夫人。

🤔作者可能是搞心理咨询的,他谈到经常建议有意跳槽的人先做几个关于兴趣和能力的测验。思考一下自己的求职岗位正面临何种难题,然后以有效的表达方式向面试官佐证自己能协助他们解决问题,这也称为“解决方案式的推销自己”。 而作者常常收到的回复是: 1.“我不知道该去哪儿做关于兴趣和能力的测验。” 2.“如何知道某行业或者某公司面临的难题呢?” 3.“我该怎么有效的表达自己的想法?” 😤作者认为言语中可以看出这些人的消极被动态度。接着,作者又说,消极被动的人言语中会暴露推卸责任的意图,比如:“我就是这样做事的。”、“我天生就这样,这辈子也改不了。”、“他把我气疯了。”“我根本没时间做”、“要是我妻子能更耐心一点就好了。”“我只能这样做。” (这些话本质都是推卸责任,我负不了责,我无法自由选择。)

有次,作者遇到一次情感咨询,先生说:“我和太太已经失去往日的感觉,我猜我们都已经不爱对方了。该怎么办?” 作者回答:“那就去爱她。” 先生十分诧异,“可是没有爱,你让我怎么去爱呢?” 作者这时指出问题所在,“老兄啊,爱是一个动词,爱的感觉是由爱的行动带来的结果。现在让你为她服务,为她牺牲,倾听她心里话,设身处地为她着想,你愿意吗?” 老哥默不作声。 (作者认为消极被动的人把爱作为一种感觉。好莱坞式爱情片常夸大爱的感觉,事实上,爱是一种行动,由感觉决定行为是不负责任的做法。积极主动的人会以实际行动去表现爱。)

⭕作者谈到积极主动的人常采取的两条掌控人生的途径:一是做出承诺,并信守诺言。二是确立目标,并付诸实践。(想培养后面的高效能习惯,你也必须得做到“做出承诺”、“信守诺言”。

第四章.【习惯二、以终为始】 (我看完都不太理解“以终为始”是个啥意思,翻译为了把七个习惯都安排成四个字,展现的中文水平过高我get不到。)

▶作者解释,以终为始是指在做任何事情之前,都要认清方向。 🔰作者谈到任何事都是两次创造而成。做事前我们先在头脑中的构思,就是智力上的第一次创造。然后付诸实践时,就是体力上的第二次创造。作者以建筑为例,绘制设计图和制定施工计划是第一次创造,开工动土完成建筑是第二次创造。所以作者又认为“制定目标”和实践本身同样值得重视。

🚧作者又谈了”领导”与“管理”的关系,他认为无论在哪个行业,领导都大于管理,成功的关键不在于你流了多少血汗,而在于你努力的方向是否正确。(你只要明白领导大于管理就行),因为作者将领导看作第一次创造,管理看作第二次创造。他借某个名人的话说,“管理是正确的做事,而领导是做正确的事”。

🅾好,接着他就说“以终为始”最有效的办法是撰写一份个人宣言。宣言包括哪些内容?里面需要说明你想成为什么样的人,成就什么样的事业,以及你的价值观和原则。 作者拿他朋友的个人宣言做个示范: 1.看重宗教的力量。 2.在诚信问题上绝不妥协。 3.未听取正反双方意见,不妄下判断。 4.征求他人意见。 5.每年掌握一种新技能。 6.利用好等待的空闲时间。 7.态度积极。 8.保持幽默感。 9.不怕犯错,只怕不会吸取教训。 10.多请教别人。 (反正个人宣言得符合一定道德规范,是向上的价值观,内容却是千人千面的。)

➡除个人以外,也有家庭宣言。作者谈到不少家庭处理人际关系没有原则,全凭一时兴起和个人好恶,每当发生矛盾,便出现成员间冷言相向,冷嘲热讽,或沉默抗议。在这种环境下长大孩子,解决问题的方式必然只要冲突或逃避。所以作者认为有必要撰写家庭使命宣言,他家的墙上就贴着一份上面记载着全家共同定下的原则:互助合作、维持整洁、用言语表达感情、培养爱好、欣赏赞美家庭成员的才华。每年他们又集体讨论后修订更新一次。

➡不光家庭,作者还强调组织宣言的必要性。作者举了一个实例。↙️ 他有次因主持一项研讨会住进一家酒店,由于到店太迟,无餐可点,前台主动表示,愿为他去厨房跑一趟,还亲切的询问“您要不要先参观一下会议厅,是否有需要我效劳的地方,您还需要其它东西吗?” 第二天研讨会开始,作者发现带的色笔不够,随便抓了路过的服务员,向他说明难处,服务员瞥了作者胸前的名片一眼,说:“柯维先生,我会帮您解决这个问题的。”作者惊讶的想,他竟然没有推脱,比如让我去问前台,或者告诉我哪儿可以找到笔。 于是这家酒店的这种服务精神引起了作者的墙裂好奇,他访问了各阶层的员工,发现不管是谁,态度都很积极,作者最后请教了酒店经理,经理给他看了一份专属这家酒店的组织宣言。作者还打听到这是由他们全体员工共同拟定的,包括清洁工、女侍、文职……

⭕作者因此指出,虽然很多公司都有令人印象深刻的崇高目标,但同样的使命宣言,是由所有成员共同参与拟定还是只由公司高层包办,两者在执行上有天壤之别。这也是许多家庭、组织都容易出现的问题,部分成员并不认同集体目标。因为“唯有参与,才有认同。”

第五章.【习惯三、要事第一】 (😂翻译似乎为了保持统一,给所有习惯都四字取名)

❗作者上两章讲了: 习惯一“积极主动”,为了告诉读者“你是创造者,你掌控自己的人生。” 习惯二“以终为始”,为了告诉读者“第一次创造(即智力上的创造)”可作为领导,十分重要。

🌀那么,作者为了刻意追求三个习惯的递进关系。由于此前管理在上一章被认为是“第二次创造(即体力上的创造)。所以本章就讲管理,也可以说是自我管理。而作者又认为有效的管理(包括自我管理)就是指”要事第一”,先做最重要的事。

🎦然后作者又说了自我管理实质是”自律”和“条理”,是对计划的实施。所以作者开始套娃了,谈到如何做到自律? ⬇他认为必须有“独立的意志”、“诚信的人格”、”自己信服的内在价值观”。 ①独立的意志是指你能自己做决定和选择采取何种具体行动。(别人不能帮你做决定) ②诚信的人格是指你能信守承诺,言行一致。(就是说到做到呗) ③内在价值观是指你自己心里那一套价值标准。(你觉得什么好你才会做对吧) 👎作者又说了,要想”自律”还得克服心理障碍。作者借了某个名人名言,“成功者能做失败者不敢做的,即使他也不想啊,但为了理想和目标,他凭毅力克服了心理障碍,硬着头皮做到了。”

作者是想强调,凭什么成功者能克服心理障碍,因为他有独立意志,愿意选择去做不情愿的事。他要说到做到,忠于兑现自己的承诺,他还有习惯二要求的明确人生方向和价值观,内心可以燃起激情去做,并对所有其它不相关的事说”NO”。(绕来绕去还是说那三点①②③)。

🤔接下来作者介绍了”时间管理理论”: 首先作者将所有事务分为 ①第一类事务(紧迫又重要,比如接电话、每日上班打卡,看病) ②第二类事务(不紧迫但重要,比如建立人际关系、撰写使命宣言、规划长期目标、防患未然。注意这里需要划重点,本章绕来绕去就是为给第二类事务镀金。) ③第三类事务(紧迫但并不重要,作者也没举例往下说) ④第四类事务(不紧迫也不重要,比如每日划水咕咕day可做可不做的事) (我认为作者太狭隘,每个人对于“重要”判断不一。)

⬇我们再看作者总结的四代时间理论。 ①第一代理论,指利用便条和备忘录。(作者认为每做完一件备忘录上的事,固然会带来成就感,但成就不一定符合人生的大目标。而且靠“设置提醒”这种外力刺激自己,说明此类人自制力差,效率低。)

②第二代理论,指利用日历表和行程事历规划未来。(作者认为此类人自制力强,还能未雨绸缪,但关键缺少轻重缓急,效率不高。)

③第三代理论,是设定短、中、长期目标,再逐日制定实现目标的计划。(作者认为此类人已经明白依据价值观来制定目标了,但太拘泥于逐日行事,视野不够开阔。往往做的都是第一类和第三类事务。)

④第四代理论,是作者提的,他强调个人管理,否定了以时间为序安排事务,你可以根据事务轻重缓急协调时间,就是指重要的咱得先做。(作者王婆卖瓜,他认为真正重要的是第二类事务。认为第四代理论很好的以第二类事务为主,以原则为中心,依照个人使命宣言行事,做到产出-产能螺旋提高。)

(作者全篇都在强调以”原则”为中心,还要树立信念和目标。)

🤐作者说: ①以配偶、金钱、朋友、享乐为中心的人,容易受第一事务、第三事务羁绊。 ②以自我为中心的人,情绪冲动易受他人误导,陷于博人好感的第三类事务或者逃避现实的第四类事务之中。 (看,作者又想给第二类事务镀金)

⭕接着作者讲到了如何确立以第二类事务为主的日程安排。有四步: ①第一步,确立自己下一周的角色和任务。 (角色比如在家庭中,你是丈夫/妻子/儿子/女儿/祖父/祖母…任务比如辅导儿子完成作业/请全家吃个大餐/去医院探望老朋友… 在工作中,你是产品经理/行政管理/普通员工…任务比如研究调查报告/面试考核/汇总报告……),要求只考虑一周。然后下下周再考虑是否有变化。你的角色肯定不止一个,一定要多个角度考虑全面。

第二步,从第一步周任务中选择出你最想做的一两件事。作者称之“要事” ,并将此定为该周的目标。(作者又补充说这些短期要事得尽量符合第二类事务。)

第三步,给每一项目标安排具体实施时间。就是下个工期。(比如你定下这周要锻炼身体。那你必须安排好时间,可以一周三天或四天,每天1小时,也可一周七天,每天1小时。但问题是你得言行一致,做不到有啥卵用。)

第四步,根据突发事件灵活调整。这里面有一项原则,就是人比事重要。(作者举个例子说如果有人造访需要你花时间陪,那你应该陪人而不是去做事,因为人比事重要。)

⬆以上是自我管理部分,接着作者讲了组织管理。他谈到高效能的秘诀之一”授权”。↙️

🤑作者认为一般的管理者很吝啬权力的,其实只有把责任分配给成熟老练的员工,才有余力从事更高层次的活动。 ▶授权基本可划分为两种类型:“指令型”授权和“责任型”授权。 ↘指令型授权是指让别人“去做这个,去做那个,做完告诉我。我再给你派新活。”将工作方法每一步进行详细的指导,这是一种思维定式,这里的管理者并非在管理,而相当于典型的生产者,他自己需为最后的结果负责。 ↘责任型授权关注重点是结果,给人自由,允许手下自行选择做事的具体方法,前提是双方都要明确统一预期的最后结果。管理者只需事先告诉手下可能出现的难题,避免他们无谓的摸索,可用资源告诉他们可使用哪些人力,财务,技术等,但他们必须为最后结果负责。这时,管理者只需制定业绩标准来评估他们的最后成果。 管理者还需定期评估,并告诉手下奖惩制度,包括财务奖励、精神奖励、职务调整、以及一个组织中员工的个人使命荣辱感。

{第三部分 公众领域的成功:从独立期到互赖期}

第六章.【人际关系的本质】 💳本章作者提出了“情感账户”的概念,这个账户里的存款就是人际关系中的“信赖”,信赖越多,你和他人相处之间“安全感”就越多。而“信赖”要靠礼貌、诚实、包容、信用这些帮你打工来攒。同理,粗鲁,瞧不起,强迫,失信等这些会折扣你的存款,直到你透支账户,人际关系就破裂难续了。

🥰作者认为,爱人之前,必需先爱自己。互赖关系必须建立你个人独立的基础之上,不能抄近路。 💸作者还认为越是持久的关系,越需要往情感账户里不断打账,因为人们总是期待更多,靠原有的信赖很容易枯竭。作者强调经常接触的人更要时时投资。

❇️作者拿家庭关系举例,如果你经常吩咐子女,“该打扫房间了,该功读书了,该去倒垃圾了……”。你这样做迟早会透支,你会发现子女做重大抉择时不会接受你的建议,因为你的信用度太低,对方已拉黑。 ⁉️作者建议正确投资是,看到儿子对滑板感兴趣,你就买周边杂志送给他。隔段时间带孩子去看电影,麦当劳,冰激凌,游乐园。 然后最来账的是不发表任何意见的倾听你的孩子,建议别把自己陈年旧事搬出来作为过来人的告诫,最需要做的只是倾听和理解,让他们明白你在乎,尊重他们。这样,他们遇到困扰没处说时会第一个想到你。(这是作者观点,我可没加工。)

📶作者认为维持人际关系是一种很长期的投资,但不是投机哦,也许靠言行和行动可以增进感情,但最后买账的还是有你的本性、人品。 ✳️作者列举了六种往情感账户里投资的方式: ①“理解他人”。你要明白你和别人价值观有差异的,你觉得对的事别人价值观里并不对,但你不能否定别人哦,试着从对方认为重要的点思考,找到他们的头等要事,作者说一个成功养育数个孩子成才的家长,会认为区别对待孩子,才是平等的爱。(因为每个孩子需要想法都不一样呀) ②“注意小节”。作者认为决定人际关系最重要的正是“小事”,一次次小摩擦,一句句失言。 ③“信守承诺”。作者建议不要轻易许诺,许过就一定要兑现。一次失信会严重亏损好不容易积攒的信赖。 ④“说出期望”。作者认为许多人机关系障碍,都源于一个不说,一个乱猜。人们总是认为有些事是心照不宣的,但并非如此啊,一开始就需要提出明确期望,确保双方都能交换期望成功。 ⑤“诚信正直”。诚信要求你不要说假话,正直要求你别在人背后逼逼和指责他人不是,也千万别拿其他人的隐私讨好你要接近的人。因为对方会想,“你个大嘴巴肯定以后到处传我的事。”信任完全建立不起来。 ⑥“敢于道歉”。会承认错误是一种大度的体现,缺乏自信的人会觉得道歉显得软弱,害怕别人趁机得寸进尺,伤到自己。把错误推卸给别人多简单啊。这是错误做法哦。

↕️作者之所以提出“情感账户”这一概念,是为后面讲“公众领域的成功“做铺垫。↕️

第七章.【习惯四、双赢思维】 👯‍♂️👯‍♀️作者首先提出人际交往的6种模式: ①利人利己(双赢模式) ②损人利己(我赢你就输模式) ③舍己为人(我认输让你赢模式) ④两败俱伤(我输你也得输模式) ⑤独善其身(别人我不管,只要我赢就行模式) ⑥好聚好散(中止交易不分输赢模式)

👍🏻作者显然是主张“双赢模式”的,他举了一个例子:一个商场管理者想和商铺业主们谈续租约的问题,他说自己确定想要争取双赢,他一让步对方就理解为软弱可欺。作者提两种解决思路,一是多和业主交流,听取意见,了解到对方需要再交换彼此需要,争取拿一个双方都满意的结果。二是好言好语也无法达成共识,不如好聚好散,放弃交易。😂(作者认为如果无法同对方达成双赢协议,最好选择放弃,不要造成任何一方的输或者赢。)

💥作者认为“争取双赢”是所有人际交往的基础,而促成双赢就包括了5个方面: ①“双赢品德”是基础 ②“双赢关系”才建立 ③“双赢协议”提供双方保证 ④“双赢体系”构成实施环境 ⑤“双赢过程”走完全程。 (接下来就一个一个来看吧。)

1⃣️“双赢品德”具体有三个基本特征, ①“诚信”,作者将其作为价值观,全书多次提到哦。

②“成熟”,是指一个人表达自己情感和信念的同时还能体谅他人想法和感受的能力。作者说这是一种平衡“敢作敢为”与“善解人意”的能力。如果你勇气十足,却不懂体谅他人,将导致损人利己模式。如果你体贴有余,却勇气不足,将导致舍己为人模式。

③“大度”,是一种相信自己个人价值观而生出的安全感。作者说,很多人将世界看成一块大饼。别人每抢走一块,自己就吃亏一点。时时不忘与他人比较,表面虚情假意赞许,内心却嫉妒不已。希望周围环境都是唯命是从的人,不同意见会被视为叛逆、异党。作者认为这是一种“匮乏心态”。而世上还有一种“富足心态”,相信世间有足够的资源,不怕与人分享,他们能发挥创造力,有无限可能性。

作者十分倡导大家一起工作,一起探讨,一起实现单枪匹马无法完成的理想。这就要求你具备双赢品德:“诚信”、“成熟”、“大度”。

2⃣️“双赢关系”。作者认为情感账户是影响双方关系的重要因素,你也许已具备双赢品德 ,但不一定和对方之间存在有钱的情感账户。

🔹作者举例说明:如果有人对你说,“我知道你不赞成我这个方案,但我没时间想你解释,不管你是否愿意参与进来,你会支持我吗?” ①假设你俩情感账户充足,你确是不赞成,但会精神上支持对吧,甚至希望自己是错的,但愿他是对的。 ②假设你俩不曾有过情感账户,即使迫于面子,你会口头答应他,私下自然毫无热情。甚至你会直接拒绝说,“本来就行不通,你让我怎么办?” ③假设你是个和他有过节的人,你们情感账户是负数。你心里可能打好算盘要破坏他的努力,即使服从,也绝不多做。

⛔作者还说,同“损人利己”(我赢你就输模式)的人打交道,你要以身作则,以礼相待,尊重和欣赏对方(尤其是对方不同的观点)。这是一种高效投资情感账户的方式。 🙂面对坚决拒绝双赢的人,除了“好聚好散”,你还可以选择另一种下策,“妥协”。

3⃣️“双赢协议”,是指双赢关系确立后,需要一种“绩效协议”(合作协议)来规定双赢的结果和方向。这种协议可让短期交往转变成长期交往,从属关系转变为合作关系,上级监督转变为自我监督。 🥳作者指出“双赢协议”要做以下5点: ①“明确预期结果”。互相确认双方想要的目标(可不同或相同)、规定整个时限。 ②“交待指导方针”。需共同确认实现目标的原则、方向、行为底线。 ③“明确可用资源”。包括人力,财务,技术,组织资源。 ④“安排任务考核”。需建立业绩评估标准,考核时间。 ⑤“制定奖惩制度”。根据考核结果确定奖惩内容。

🚫作者认为,传统权威型监督是“损人利己”(我赢你就输模式)。由于管理者对部下缺乏信任,双方不能确认彼此的预期结果,缺少共识。管理者不得不一遍遍检查和指示,想时刻操控部下。作者认为如果两者信任存在,将通过部下的自我评估发挥无人监督的效果。因为当事人在明确预期结果后,自我洞察远比旁人观察准确,当事人是最清楚进度和细节的。 “双赢协议”最注重的是结果,达到结果的方法可以多种多样,也能最大限度释放个人潜力。完全遵守“产出-产能”原则。

🔵作者认为,公司与员工的“双赢协议”5点要求中极重要的一项就是奖惩。接着介绍以下员工常见四种奖惩方法:①金钱奖惩。包括薪资、股份、补贴增减。②精神奖惩。包括认同、赞赏、尊敬、信任。(作者认为这种最容易被忽视,实际却很有效)③机会奖惩。包括培训、进修、旅假。④职务奖惩。与职务升降调度有关。

♦️作者举了一个例子:他女儿16岁时,就女儿使用自家车问题签了一份双赢协议。内容是:①女儿必须遵守交通规则②女儿负责清洗和保养汽车③女儿需父母许可后使用汽车④女儿有义务担任父母司机但不绝对。而作者本人,需要提供汽车、汽油、保险。 然后每周作者会评估女儿一周的表现,彼此确认只要女儿遵守协议,就能开车。违反协议就会失去所有权。如此一来,女儿获得汽车和作者不需清洗汽车还多了一位司机。达成“双赢”的局面。

4⃣️“双赢体系”。作者认为双赢原则必须要有体系支撑,包括培训、规划、交流、预算、信息、薪酬等。作者认为再好的人置于一个糟糕的体系也不会有好的结果。

5⃣️“双赢过程”。四个步骤: ①首先,从对方角度看问题,弄清对方的想法、需要、顾虑。有时对方说不清,这就要求你理解力强。 ②第二步,知道对方后弄清你本人的需要和顾虑,找到问题所在。第三步,确定一个双方都能接受的结果。第四步,讨论实现这种结果的各种途径。 (作者认为最关键是第三步明确的双赢结果。相当于共同预期。)

第八章.【习惯五、知彼解己】 😘作者认为人际交往最重要的原则是“知彼知己“,是指先做到理解对方,然后通过表达让对方理解你。(顺序一定不能错)

👇🏻作者降维讲了个故事,相当于打比方: 假设你的眼睛不太舒服,去看眼科医生。医生只听你说完几句话,立马摘下自己的眼镜给你。并且说,“戴上吧,我已经戴了十年了,非常管用,现在我送给你,我家里还有一副呢。” 假设你真的戴上了,但是戴上后看东西都扭曲了。你对医生说,“我什么都看不到了。” “怎么会呢?我戴的时候就很好啊,你再试试吧。” 然后无论怎么试都没改变,你回复医生,“那好,我现在郑重的告诉你,我什么都看不见。” 医生恼羞成怒,“我对你多好啊,真是好心没好报。” (作者说这个故事是想说,你压根没花时间了解对方问题所在,然后妄下断言。谁会喜欢你呢?)

🙌🏻听说读写是最基本的沟通方式,作者认为,从小到大,我们的教育偏重“读写“,“说“也占一部分,唯独“听“没人教你如何去听。虽然“听”也是有技巧的,但作者强调你不能单靠技巧,如果别人察觉你刻意使用技巧,会有被骗和被操作的感觉,他人没有安全感也就不会产生信赖。所以,作者认为技巧之前你必须有好的品德,品德时刻发挥作用,别人在与你接触的交往中就能清楚了解你,久而久之产生信任或不信任。

❓前面说的的听的技巧是什么?作者讲,是一种“移情倾听”的方式。是指以理解为目的的聆听,要求听者站在说者的角度理解说者的思维模式和个人感受。

🤐作者认为,大部分在聆听时并不是想理解对方,而是为了做出回应,这种人要么在说话,要么准备说话。原因是他们将“别人理解自己”放在首位,不断用自己的模式过滤一切,用自己的经历理解别人的生活。作者认为无论“主动型倾听”还是“回应型倾听”本质是以自我为中心,动机不纯。很容易被人察觉和反感。

🙃作者把倾听层次分为三种:①层次一、充耳不闻,不想听别人说话。②层次二、装模作样,“是的”、“嗯,没错”敷衍了事。③层次三、选择性接听,通常对方喋喋不休时,会这么做。④层次四、聚精会神,试图接受每一字。很少情况会,比如面对关键人物的重要信息吧。⑤层次五、移情倾听。作者认为移情不是同情,也不是赞同对方,而是理解。

🤳作者说人际沟通10%靠语言,30%靠语调和声音,60%靠肢体语言。所以“察言观色”是你掌握移情倾听的必备技能。移情倾听①最大的好处就是可以投资一笔巨额情感账户,但前提也是对方认可你能理解他们。你要是投机取巧被看穿,别说不能进账,还会折本。②另一个好处是,移情倾听具有疗愈作用。人类心理需求不容忽视,被人理解、肯定、认可、欣赏会增进身心健康。

😑作者认为你需要做好被对方影响的准备,如果你想利用移情倾听后续影响他人,你必须先被他人影响。所以你需要足够安全感,那就是刚正不阿的价值观。也是贯穿习惯一(积极主动)、习惯二(以终为始)、习惯三(要事第一)的个人核心价值观。

👇🏻好嘛,倾听完是不是要回应?作者接下来就讲了四种“自传式回应“(教你避坑)

①“价值判断“。对他人意见只给出“接受”和“不接受”两种回应态度。肯定,赞同相当于接受。否定,批评相当于不接受。(岂不是既不能肯定又不能否定,作者意思可能是让你不要“逼太紧”,因为别人知道你是个啥态度后,有所顾虑,不会畅所欲言。) ②“追根究底”。寻问别人的隐私。很多人喜欢问为什么,有些过于刨根问底会触犯对方心理安全线。 ③“好为人师”。以自己的经验提供忠告。(不说了,很多人爱犯,老毛病了。) ④“自以为是”。根据自己的行为、动机衡量别人的行为、动机。(就是别搞得认为大家都和你一样。很多人根本不会察觉自己多么自以为是。)

👇🏻讲完以上四个坑,作者开始教你正确回应。

第一招:“复述语句“。千万不要疑问句,搞得像你没听清还需要对方说一遍似的。作者说目的是表示自己明白对方想说的。用肯定句型表示肯定。 第二招:“解释理解”。要求用自己的话揣测对方背后的目的。这招难度很高,靠猜真的很难猜,所以作者说的解释,是按明面上的逻辑稍微理解对方说的话那么一下下。(左脑逻辑说明→理性) 第三招:“渗入感觉”。这招关注与对方心情、情绪、感受。你只需要讲出你体会到的对方状态。(右脑体会感受→感性) 第四招:“左右脑并用”。理性感性两手抓。

😠作者本章重点讲的是理解别人。他强调,在你问题浮出水面之前,在你评估判断之前,在你表达个人观点之前,你得先理解别人。这是一个很好的习惯,能有效建立信赖。

第九章.【习惯六、统合综效】 (我真的佩服这个翻译,还特地一水的四个字,翻的那么晦涩,读者还怎么记住这些习惯?光名字就难背。)

👏🏻”统合综效”是指如果你认可对方的智慧,当对方哪天与你意见不同时,你别急着反对,应该尊重差异,取长补短。 (也指敞开胸怀,博采众议。)

作者说”统合综效”具有一种创造性,它需要这样的环境:双方富裕的情感账户、追求双赢模式、优先理解别人的原则。

😂作者又很讽刺的说,”很少人曾在家庭或团体关系中,体验集体创作的乐趣。但日常生活中,却习惯封闭和多疑。造成一生中最大的不幸:空有无限潜力,却无用武之地。凡是创新就要承担失败的风险,很多人不愿接受失败的凌辱,过分求稳,也失去进步空间。”

(作者说右脑管直觉、印象、创造;左脑管逻辑、语言、分析。”统合综效”是指左右脑双驱动齐开。)

⭕作者说了N遍,他说”尊重差异”是”统合综效”的精髓。他认为与人合作要重视不同个体的心理、情绪、情商、价值取向。人们爱犯一种错误就是”自以为是”,认为自己的观点最客观,别人都有所偏颇。而虚心的人在面对不同意见时是真的会思考自己的不足之处。承认自己不足并重视不同意见。你不一定要赞同对方,你可以说一句”你跟我有不一样的看法,这很好。”(表示肯定)

{第四部分 自我提升和完善}

第十章.【习惯七、不断更新】 (无力吐槽这个标题,习惯七着重讲“个人产能”。) 💯个人产能包括四个层面: ①”体质”:健康饮食、充足休息、定期锻炼。 作者说,很对人认为自己没时间锻炼。而事实每天只需30min,一周3~6小时,对下一周产生的益处比,那点时间算不上什么。作者认为锻炼使心脏和呼吸系统效能提高,身体越适应高强度活动,正常活动就显得轻松,工作时间内也精力充沛。作者认为锻炼加强习惯一”积极主动”,以”身体健康”为原则,你去坚持锻炼,那么你的自我评价、自信和诚信都会大幅度上调,从而加剧“积极主动”。

②“精神”:有人通过文学、音乐、自然体验丰富价值观,作者认为这与“习惯二”(以终为始)密切相关。需要找到生活的中心和目标,确定下来成为个人价值使命。等同于确立“自我领导”方向。

③”智能”:作者认为大多数人智能发展都来自传统学校教育,离开学校后就很少读书,不重视写作,而是把时间浪费在电视上。研究发现,每个家庭一周要开35~45个小时电视机,差不多等同他们一周的工作时长。而且电视机里宣扬的价值观在不知不觉中潜移默化影响我们的思想。作者建议如果要看,就遵守习惯三”要事第一”原则。选择与你个人使命价值观相符的最值得观看的电视节目。 作者认为要增强智能,”阅读、写信、组织、计划”更有效。尤其是做计划,要优先向第二类事务倾斜时间、精力。

(作者认为“身体、精神、智能”层面对应习惯一、二、三。而接下来的社会/情感层面包涵了习惯四“双赢思维”、习惯五”移情交流“、习惯六“创造性统合综效”。)

④“社会/情感 ”:假设你和同事意见不合,遇到分歧。你试着用习惯四”双赢思维”,然后你温和的对同事说,“我知道,咱们对这个看法不同,不如先交流一下意见,直到找到大家都满意的解决方案,你意下如何?”,同事点头同意。 接着,你又试着用习惯五“移情倾听”,目的不是为了回答,而是深入了解对方的想法,当你能站在同事的角度理解他的观点和想法时,同事也一定能感受到这种被理解感,从而试着思考你的观点。 为了找到双方都满意的解决方案,你们可从习惯六“创造性的统合综效”,尊重差异,提出第三种方案,做到优于你们各自的原生方案。 这套流程走下来,作者认为习惯四、五、六不是智能问题,而是情感问题。这与我们每个人内在的安全感有关。 (我觉得也有道理,先退让求和的一方肯定要放下身段的,这需要勇气。)

作者接着说,增进内在安全感的方式有:坚守原则,肯定自我,与人为善,相信人生不止输赢,追求双赢,自我奉献,服务社会。(假大空)

⭕好嘛,刚才讲完了四个层面。分别是“体质”、“精神”、“智能”、“社会/情感”。接下来讲了它们都是“不断更新”的,并且地位相当,连成一个圈一个也不能少。

👇🏻打个比方: 把企业的财务状况比作“体质”。把人力资源的开发、培养、运用比作“智能”。把公关和员工待遇比作“社会/情感”。把企业宗旨原则比作“精神”。 1.如果只看重怎么赚钱创收,企业内部会明争暗斗,各自为政。犹如,“生命离不开食物,但人绝非为吃而活。” 2.如果企业重视经济手段,服务标准,人际关系这三方面,但也忽视挖掘、培养、赏识员工才能。也会造成企业文化内部割据,小团体之间共同抵触,甚至人员流失。 (作者强调其中任何层面的忽视,都会产生消极力量。)

第十一章.【再一次强调“由内而外造就自己”】 (本章就相当于首位呼应了。) 🤷🏻‍♂️作者的观点是:如果一个人无法改变自己的思想构造,就永远无法改变现实,也永远不可能取得进步。真正的变革是“由内而外”通过原则实现。仅仅从增加性格魅力,改变态度行为,都无法从根本上改变决定我们人格和三观的“思想构造、行为模式”。 🔸作者提到爱默生的一句名言,“在我们的不懈努力下,事情迎刃而解,不是因为任务的性质发生变化,而是因为我们的能力增强了。”

🔴本章接下里作者花大笔墨,举了一个实例教你做高效能人士。 ☺️假设你是一家大型制药企业的市场营销主管。 (太巧了 ,作者怎么知道我学药…&#+/?%…)

📅以下有一个工作列表需要你排序: ①你想与总经理共进午餐。(花1-1.5小时) ②你前一天接到了一份指示,让你编列明年媒体广告的预算。(花2-3小时) ③你要处理大量积攒的“待处理”文件。(花1-1.5小时) ④你想与销售经理谈谈上个月的销售情况,而他办公室在走廊另一头。(花4小时) ⑤你要处理一些秘书送来的信件,属于急件。(花1小时) ⑥你想翻阅办公桌上一堆医学杂志。(花0.5小时) ⑦你要提前为下个月召开的销售会议准备发言稿。(花2小时) ⑧你听消息说,上一批某产品没通过质量检查。 ⑨药监局的人希望你回个电(话,讨论关于某产品的问题。(花0.5小时) ⑩下午两点要召开主管会议,但议程不明。(花1小时)

🙈好了,我们直接按作者的思路公布答案。

首先,作者认为一般人会觉得:除了⑥(翻杂志)以外,其它都还算“重要紧迫”的。多数人会把②(做明年的广告预算)和⑦(准备我下个月会议的发言稿)放一边不管,先处理第一类事务再说,还记得第一类事务是指什么吗?是按作者价值观划分的“紧迫但不重要的事”。

而恰恰你不想马上做的事②⑥⑦都被划到第二类事务,作者要求你优先考虑第二类事务。

按作者观点,如果你是一位高效能人士,那些第一类事务都不需要你亲自做。里面除了几样,比如说⑨(给药监局回电话),因为你要搞好关系,而且还要上午就回电话,不要拖哦。

🤠再比如说①(和总经理吃饭),你要亲自去,但是你重点放在哪儿呢?放在讨论第二类事务上,要未雨绸缪,一个劲吐槽眼下繁忙的第一类事务会使这次吃饭价值大打折扣。期间你还要学会移情倾听,学会闭嘴哦。

📨那些第一类事务,比如说③(待处理文件),你可以经常花半小时到1小时时间训练你的秘书。让她具备处理这些文件的能力,权力不够的文件需要划分轻重缓急由秘书附带建议/说明,整理交付于你,最后由你决定。过不了几个月你的秘书或助理可以处理80%-90%这类文件。

🗣️再比如说④(找销售经理谈话),你可以训练秘书与销售经理联系,有要事向你报告。长期下来,你需要让部下都明白你是领导而不是管理,让部下自己负责自己,有事找秘书更好哦。

🕐⑩(下午2点的主管会议),这是一个连议程都没有的例行会议,通常没有重点,而你如果是一个高效能人士,你需要为这类会议制定流程机制,包括会前分发会议纪要,明确会议目标,让所有参会者进言,讨论重点放在第二类事务。布置任务时加上完成期限,下次会议需要汇报任务进度。

💢再比如说⑧(某产品质量没过关),你需要判断这个问题是否是由来已久的问题,判断它属不属于第二类事务。你可以指派专人小组深入调查并拿出解决方案,最后向你通报结果。同理,你之前和药监局通过电话,从得到信息里甄选第二类事务。

✅这样你就有时间完成⑥(翻医学杂志),这属于第二类事务,这能使你保持专业素质,是你的营养源泉。

👥②(编列明年的广告预算),作者认为你得先做,怎么做呢,你需要找两三个能干这事的部下,让他们提两三种”业务方案”,还记得双赢协议吗,你和部下讨论的就是一种双赢协议,互相确认预期成果,方针,可用资源,责任归属,成果评估制度。

♻️⑦(准备下个月销售会议发言),你可以召集一小批下属,要求他们找一线销售人员或抽样谈话。弄清每位销售人员的客户需求,还有遇到的问题。然后你要下属10天内递交一份业务方案给你。再授权一些拥有不同经验观点的代表去讨论这些业务方案。换句话,你需要训练各部下学会高瞻远瞩,对交办的任务有责任感,彼此分工合作,在特定期限内高质量完成任务。

⭕好了,按作者的方法,你从原先亲力亲为,忙得不可开交,变成把时间花在授权和训练秘书、部下。自己则花少量时间打一通电话,吃一顿友谊饭,准备一次会议发言。

🤷🏻‍♀️看到最后,作者笔锋一转,他说“我承认这确实有点理想化……”(我去,啥意思呢。你接着糊弄啊。反正可以看出作者确实理想化的将角色一开始就置于领导的地位,而普通人能是领导吗?而且要求你自己特有本事才能训练别人,不然拿什么服人。还有信任问题 有那么好的秘书人家甘愿做个秘书也是真的爱你。)

🤦🏻‍♂️然后作者打自己脸说,“我承认,在家庭或小企业,这种授权行不通。这并不影响你将第二类事务放中心处理的思考模式,你需要预防思维。”

🛑全书我就把有用的讲完了,太长了。我花了N多天。不喜欢这个翻译,将七个习惯取那么复杂的四个字名字,没有为读者考虑。然后作者真正想讲的干货也挺少的。就算你看完就不能立马用上,可能连第一关“积极主动”都过不去。用我的话再做个总结把,作讲的七个习惯依次是:①积极主动兑现、②向目的地争取最短距离航行、③区分领导和管理、④追求双赢、⑤移情沟通、⑥尊重差异→求同存异、⑦从四层面提高个人产能。 (我知道很少有人会看书,认为看书浪费时间,可能这就是难以进步的原因之一。)

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