面对关系中的情感勒索,不只有妥协一种方式

小朋的院落
2020-05-26 看过

作者丨小朋

我曾看过一位被家暴的女士的演讲视频,演讲的时候,她已经离开了令她痛苦多年的婚姻。也许,我该为这个女士感到庆幸,她终于脱离了给她带来痛苦的关系。然而,对她的心疼则是更多,因为她曾无数次在遭到家暴后下定决心要离开,可还是一次又一次原谅了她的丈夫,直到丈夫的家暴行为变本加厉:他咬掉了她的鼻子。

听起来是不是很吓人?

然而,我更关心的事情是,是什么让这位女士不能离开一段糟糕的婚姻关系呢?

看完整段演讲,我总结了两个主要原因:

1、每次家暴完,男人都会忏悔,痛哭流涕的跪求原谅,这让受伤的女人产生了怜惜他人的心理。一次次的受伤后,她还是选择给他们的婚姻以希望,也给了男人继续伤害她的可能。

2、如果女人坚持要离婚,男人则会威胁、恐吓她说会伤害女人的亲人。为了避免更可怕的事情发生,女人一再妥协、忍让。

通过这个故事,我想聊的并不是家暴,而是关系中常见“杀手”:情感勒索。

一、那些发生在我们身边的情感勒索

如今,情感勒索这个词,已经不再是晦涩难懂的概念了。即便你不太明白它是什么意思,我想你也可能听过类似这样的话:

“你太自私了,从来不会为他人考虑““我是为了你好,你却毫不领情”“你如果不借给我钱,我就没法活了““你要敢和我离婚,我就让你再也见不到孩子““我看是白养活你这个孩子了,一点都不懂得感恩“

我想,你已经从这些话里感受到了什么东西。

没错!是控制。

《情感勒索》一书中写道:

情感勒索是控制行动中最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用直接或间接的手段勒索我们,我们如果不照他们说的做,就有苦头吃了。所有勒索的重心是最基本的威胁、恐吓,它会以不同的面貌呈现出来,但大意就是“如果你不按我说的做,你就不会太好过“。

出于对关系的维护,你可能会对勒索者妥协。可是即便如此,你们的关系也并不会变得更好,因为情感勒索所制造的关系,是一份带着紧张和压力的关系,在这份关系中,没有人能够获得成长。

你可能会感到好奇,为何情感勒索会发生。这个问题真的值得好好去探索,假如你知道它为何发生,就有可能找到破解之道。

二、为何情感勒索会发生?

情感勒索的关系中,至少会有两个人,一个是情感勒索者,一个是受害者,这两个人常常配对出现,关系纠缠。

为何情感勒索会发生呢?它会发生在怎样的两个人身上呢?

其实,情感勒索是一段关系的舞蹈。缺少任何一个人的配合,这段舞蹈都没有办法跳下去。

《情感勒索》一书中,对勒索者和受害者的内心状态同时进行了分析。

情感勒索者身上具备的特征是:恐惧、安全感低,他会恐惧失去,恐惧改变,恐惧遭到拒绝,恐惧无法掌控局面。为了抵御不确定性和压力的侵蚀,才催生了“情绪勒索”这个产物。

而失恋、离婚、退休、疾病等等生命发生转折的极端,都有可能轻而易举的让你的亲朋好友成为一个情感勒索者。

不得不说的是,那些情感勒索者很少是存心勒索我们的,他们只不过想借勒索寻求安全感和掌控感。我们就像他们在生命垂危阶段能够抓住的唯一稻草,从心理层面上来讲,他一定要紧紧抓住一个人,才能让自己活下来。

可是,为什么那个被抓的人偏偏就是你呢?下面,我会带大家来分析一下情感勒索中受害的一方具有什么样的特征。

容易受到情感勒索控制的人所具备的心理特征:

过度需要他人认可过分害怕他人生气不计代价的维持和平容易为他人负过多责任频繁质疑自我

你会发现以上几项特征中比较高频出现的一个词是“过度”。没错,以上这些特征如果适度,基本不会有什么坏处。

但是,一旦一个人没有底线的妥协、让步的话,看上去一切风平浪静,实际上是为下一次更强程度的情感勒索埋下伏笔。

这一次,对方借你一万块钱不还,下一次他可能会借两万甚至更多。情感勒索会像个无底洞一样,在每一个勒索者有压力的时刻,向你伸出魔爪。

在分析勒索者时,我们提到了一个词“恐惧”。其实,在被勒索者身上,也有恐惧:恐惧冲突、恐惧被否定、恐惧被抛弃……

正是因为这些恐惧的存在,让那些情绪勒索者轻易的抓住了你的脖子,他们常常能直击要害,让你进入到自动化的行为反应模式里面去。

在《情感勒索》这本书里,作者罗列了情感勒索者带给受害者留下的三种感觉:

恐惧感、责任感和罪疚感。

这三种感觉会让人难以从情感勒索中得以脱身。

比如,在电视剧《安家》中,房似锦的母亲就是一个善用情感勒索的人。她会跑到方似锦的单位要钱。这个行为是具有恐吓性质的,因为她不走,房似锦就没法正常工作。为了要钱,她还会谎称房似锦的爷爷 生病了,因为她知道房似锦最在乎爷爷,这利用的是房似锦的责任感。

她还会不断的向房似锦传递一种观念:你能有今天,都是我的功劳,你不给我钱,就是个白眼狼。她的这些行动,会让房似锦觉得她有责任为原生家庭负责,如果她不按母亲说的做,她就会活在恐惧和罪疚感之中。

对房似锦来说,她的家庭就是个无底洞,可是她的无底线付出和给予也并没有拯救这个家庭。

可以说,身处于情感勒索关系中的人有多痛苦,是常人无法想象的。因为勒索者常常会一句话就能戳中你的要害,让你配合他的控制。他会轻而易举的就让你有活在黑乎乎的山洞里找不到出路的感觉。

为了生存,你必须接受他的控制。

三、如何摆脱关系中的情感勒索?

情感勒索导致了人际关系中的噩梦,它会让人感觉无论如何用力都无法挣脱糟糕关系的牢笼。

《情感勒索》的作者认为:

情感勒索看似以受害者妥协和勒索者满足告终,实际上,侵害了受害者的完整性,也让勒索者的心态更加扭曲,关系中的问题依然没有解决。

那么,究竟该如何面对情感勒索者才是正确的呢?福沃德在书中给出了很多切实可行的方法,这些方法也在实际案例中得到了印证并取得了良好的效果。

接下来,我会向大家介绍书中的其中一个方法:SOS策略

SOS策略有三个简单的步骤:停下来(stop)、冷静观察(observe)和制定策略(strategize).

步骤一:停下来

停下来的意思是,当面对情感勒索时,先什么都不要做。

那什么是什么都不要做呢?首先,你需要让压力和你之间保持一定的距离,要解开情感勒索的套路,你需要给自己充足的时间来对事情进行思考,而不是立即采取行动。

这时,无论勒索者向你提出什么请求,你可以先用下面几句话回应对方:

“我现在不能给你任何答案,我需要一些时间思考”“我现在不想决定”“这件事非同小可,我不能轻易下决定,让我想一想”

也就是说,你并没有答应情感勒索者,也没有拒绝情感勒索者,你给自己思考空间的同时,也给了对方承受情感压力的机会。

至于思考的时间是多久,要看事情的复杂程度,作者的建议是至少思考24小时。

停下来,会有效避免你的情绪化行为发生。事实上,无论是情感勒索者的控制,还是受害者的妥协,多少都有情绪化的行为在里面。

对于情感勒索者而言,他无法承受恐惧,所以想紧抓对方。而对受害者而言,他无法承受恐惧、责任和罪疚感的侵扰,继而乖乖就范。

停下来,会帮助你留足空间和时间去更全面和理性的看待问题,而并非做出拒绝或妥协的简单回应。

步骤二:冷静观察

这个步骤的目标是帮助你让感受和思考同时进行。

观察包括了几个层面:

1、对自己思想层面的观察:

当情感勒索者向你提出要求时,你的思想里会浮现出哪些念头,把它们记录下来。

比如:

“我如果借给他钱,那么我就是个自私的人。”

“他现在过得不好,我有责任。”

“我如果不按照他说的错,他的生命会发生危险。”

“我过得好不好不重要,他过得好才重要。”

当你看到自己的这些想法时,不妨问问自己,这些想法究竟是从哪里来,这些都是真的吗?

“这是真的吗?”这句话是我在咨询中常常会问来访者的一句话。这句话就像一根针一样,会把虚幻的泡泡戳破,让人瞥见现实。

2、对感受(情绪)的观察:

当和情感勒索者进行互动的时候,你会有什么情绪产生呢?

你感到恐惧?压抑?还是失落和愤怒。

去观察你的情绪状态,只是观察而不试着推开,有助于你和这些情绪保持一些距离,同时也培养你耐受这些情绪的能力。

有时候,我们会把情绪和想法混为一谈。这会让我们的内在如迷雾一般,你知道你不舒服,却不知道怎么不舒服,很容易让你进入到刺激-反应的状态。

想法是我们头脑中的所思所想,诸如:我觉得老公根本不在乎我的感受。这就是一个想法,而“我觉得老公根本不在乎我的感受,这让我感觉愤怒。”里面的愤怒就是其中一种感受。

当你对自己的内在状态有所观察,你才能更好的掌管自己,而不是一下子倾倒到对方的威逼利诱之下。

3、对身体反应的观察:

除了情绪上的感受,我们还会有身体上的感受。例如你觉得胃痛、身体发抖、紧张、脸红这些都是身体的感受。

观察身体的感受和反应,是让你看到你怎么了。你是否因为情感勒索者咄咄逼人的态度而惶恐不已、心跳加速。

观察以上感受的作用是帮助你体会你自己在一个怎样的状态里。你是在刺激-反应的状态里,还是在对事情进行回应的状态里呢?

这二者的区别是前者是一种自动化的反应,基本不是靠大脑思考来的。自动化的反应就像你的身上装上了机关一样,只要别人一按你身上的机关,你就会随时进入到被人控制的状态里。

后者是你在接受刺激时,能够保持自我的完整性和感觉,经过一段时间的思考,你不会迅速进入到情绪化的反应程序里。

要知道,在情绪勒索发生时,对方需要被照顾,你也一样需要被照顾。

步骤三、制定策略

停下来、冷静观察,这两个步骤会帮助我们看清局势,为接下来的制定策略做出准备。

因为解决事情的方法永远不止拒绝和妥协这两种。

但是,要想制定好的策略,既需要充分的时间来思考问题,又需要你能够看到自己和对方,还需要你有坚定自我的能力。

《情感勒索》一书中,作者总共为大家提供了四种策略,分别是:

非防御性的沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默。

在这里,我将不对以上策略一一说明。我想说的是,以上几种策略都是你和情感勒索者将对话展开的方式。在对话展开的过程中,你既看到了情感勒索者的内在世界,也可以表达真实的自我。

事情其实并不需要以妥协或拒绝而结束,但是双方却都需要被彼此看见。

最终,事情并不是一个人决定的,而是两个人同时商定出最佳解决方案,各自负责自己需要负的责任。

制定策略,会帮助你更好的准备自己,以便应对对话中的可能性发生。基于你对情感勒索者的了解,你还可以在制定策略时模拟一下和勒索者的对话,以便你可以以更轻松自如的状态面对勒索者。

四、写在最后:

改变过去的积习—包括情感勒索者和你自己的—必须花上一段时间,也要付出不少努力。你要给自己和对方多一点时间。

通过《情感勒索》中的实际案例我发现:要想改善被情感勒索者裹挟的局面,并没有想象中那么简单,可也没有想象中那么难。

无论如何,是时候改变情感勒索的局面了。因为情感勒索中,并不存在真正的赢家。

一次次的让步,看上去避免了冲突,却也是为两个人的关系埋下了雷,它不确定什么时候就会爆炸。最终,两个人连同这段关系都会身负重伤。

你若想真的为这段关系好,就要学会给彼此空间成长,而非为另一个人的生命负全部责任。

作者:小朋,二级心理咨询师,用简单的文字,书写普通人的心灵世界。愿你好好生活,好好爱。

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情感勒索 情感勒索 8.2分

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