何为做人的资格?

卧龙仙僧
2020-05-26 看过

好吧,这又是一篇我在文件夹中找到了并未完成的文章。

为了继续完成这本该在一年半前完成的感悟,我又重温了一遍这本我还欣赏不了的随笔文学。

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2017年

相信很多的读者在看到文章标题的时候并不会感到陌生,这本足以被称作太宰治代表作的随笔文学,也曾经在中国掀起了不大不小的太宰文学热。

说实话,笔者本人并未对这本书感到有特殊的偏爱,又或者说与我之前所看的书相比,本书少了诸多的趣味,在某些章节中更是让我感到深深的压抑。

不过,这些感受依旧不会影响笔者对这本书的欣赏(并不是对书中主角,或作者本人,而只是单纯地欣赏文学,尊重不同的人生观和个人视角)。

在进行更多描述之前,我必须承认,这是第一本我所阅读的出自太宰治之手的作品,这篇文章的理解和看法也带有相当强烈的主观感。

所以,笔者只希望我的小小见解能够吸引在看到这篇文章的读者的兴趣,跟着一个让你可能觉得与众不同的视角,来理解作者所感所写。

可能有很多人对太宰治有所了解,但是我觉得在这里还是有必要对这本书的作者做一个简单的介绍,否则,你或许难以理解作者的很多看法以及为人处世。

太宰治,额……可能在很多现代人眼里,就是一个特别“作”的富家少爷,出身豪门,可是却因为自己的性格,一步一步地走上他本最想避免的道路。

十分聪慧的他,从小就有一种所谓的“丑角”心态,他十分喜欢,或者说他能够从放低自己并逗他人开心的过程中得到安全感。

而在这个过程中,他觉得能够很好地隐藏自己,更舒适地观察这个世界。像太宰治在书中自我陈述那样,他似乎十分惧怕女人,他也认为自己并不懂得“爱”的含义。

但是笔者所看到的总是他从其他女性身上占得便宜,但他似乎“痛苦”地享受这天赋。

这是一段十分简单的介绍,本书的译者在书的开篇给出了更加详细地介绍,当然,阅读的过程中,我感到了一丝的拗口和复杂。

其实,太宰治确实有着十分复杂的性格,否则,他不会选择自杀——他所认为自我惩罚的终极形式,而这也是他认为信仰神的最高意义。(我完全不赞同……)

他认为,在对神进行忏悔以及自我惩罚的过程中,他能得到某种释放,借此来藉慰他所谓的悲惨的一生。(我完全不理解……)

这并不是一本长篇著作,但是,我却能在晦暗的文字中,感觉到作者所内心深处的纠结与痛苦。

书中的主角,本想成为作家。在我看来,他可能有这样的潜力。但是,在成功的路上,总需要这样那样的原因,以及或不可缺的运气。

我想,即使这些运气和机遇(确实有过)摆在他的面前,他又能否抓住?

从书中看,他似乎并没有那样渴望地抓住这些机遇,比起这些,喝酒似乎让他更加从容地度过这短暂而纠结的一生。

但是,在作者总是在强调所谓的“失去做人的资格”的同时,我所理解的是一种想要一些,但是却又不愿意主动争取的妄想。

我所看到的,是他更愿意悲天悯人,自我否定。

或许当你读完这本书之后会有和我不一样的看法。

更有可能,你会认为,太宰治所写的是一个真实的人,做真实的自己,又怎么了?

我对这样的看法没有什么意见,在现今的大环境下,大部分人都不会反对“做自己”这样响亮的口号。我自然也喜欢做自己,做自己心中所真实呼唤的。

但是,什么又是真实的你自己,什么又是“做人的资格”?

让我猜猜,如果你曾经读过我其他的文章,你肯定心里又想,“又来了,又来了。这家伙一定又抛下一堆的问题,然后给出一些模糊的意见,然后在装出一副高深莫测的样子。”

好吧,在这篇随笔里面,我想要“做自己”,给出我自己片面的观点。

我的观点是,如果我们追求的是绝对真实的“自己”, 我们将会迷失在寻找自己的道路上,或许就是太宰治所说的“失去做人资格”的不归路。

其实,我所想问的就是,什么是真实的你?

真正的来自你心中的声音?那也许就是人类的本性,一种你所最摒弃的行为方式,原始而野蛮。

我想每个人都会感到这些时刻。

比如当你十分愤怒的时候,你会狠狠地盯着眼前惹怒你的人,然后心跳加速,双眼通红,握紧拳头,然后控制着想要一拳打在对方脸上的冲动。

在这样的过程,你对抗的就是你心中最原始的声音。

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2019年

再或者,你在与朋友在喝茶聊天的过程中,发表了一个让人觉得耳目一新的观点。但其实你心里明白,那只是你在昨天入睡之前看到的一篇短文罢了。

但是随着你不断向众人提出这个观点,久而久之,你会自我认为,其实,这就是内心的想法。这就是你人性的一部分。

这与当今的世界有什么不同呢?

我们认为自己在自主地思考和选择。其实,这些你认为地完全自主的思想,又何尝不是在各种媒体和网络环境下所渲染出来的?

那什么才是真正的自己?


老实说,我不知道。

最近的我,在上班的空隙中也混迹伦敦各个高校的讲座。其中,伦敦大学关于脑神经技术的讲座让我印象十分深刻。

老实说,在讲座的过程中,我有好多个瞬间都没有理解其中的专业解释。

其中一位来自牛津大学的脑神经教授,更是激情十足地用数学公式和各种图表,试图让我们理解其中的奥秘。

我本就不是这个领域的学者,自然更不可能跟上他的引导。趁着间隙,我偷偷看向四周。我很欣慰地笑了,因为我能看出哪怕是同学科的学者们,也都是一脸的无奈。

虽然我没有理解其中的专业解释,但是我能从其中上台展示的教授们的研究成果得出一个结论:在不久的将来(甚至是现在),科学家们可以通过电流和芯片来改变我们脑部结构,从而改变人的思维和四肢。(当然,这也可能是我的理解有误。)

那我们人,本引以为豪的自主思辨的能力,又该何去何从?

以上的这些,以笔者十分有限的学识和认知根本无法作答。

但是在这些科技真正到来之前,我很明白,什么样的我,才是内心深处所认同的自己。

太宰治的纠结和迷茫,我相信大多数的人,都或多或少能够体会。

书中的主角,借助他自己认为的救赎之路来为自己的人生画下句号。

我在重新的阅读中,比以往多了一分疑惑。

我在思考,在他最后自寻短见的时候,是否认同他自己所谓的救赎?

还是,他的心中其实有一条自己认同的路,只是这条路,太过艰难和遥远。


人啊!总是擅长说服自己

在相对容易的选择之下,我们会编出各种各样自己在当时认为合理的理由,然后放弃内心深处真正想要的选择。

可是在选择之后,我们又往往发现那份内疚和羞愧。

内疚是感到对自己或他人的不付责任,羞愧是明白,怯弱再一次战胜了那份所剩无几的勇气。

我不得不承认,这篇本未完成的感悟,确实是最具有挑战性的。

因为写到最后,我也不确定读者是否能在我的字里行间感受到其中的表达。

因为笔者本身也存在疑惑。

何为真正的自己?

是否就是一次次被怯弱和懒惰所摒弃的想要成为的自己?又或是,那些怯弱和懒惰才是真正的自己?

何为做人的资格?

我们是否有与其他动物本质上的区别?

太多我根本无法作答的疑问。

我不知道自己是否了解真的自己,也不知道自己是否有做人的资格。

但是此刻,我很明白,我也很骄傲,心中有不变的想要成为的自己。

在探寻知识和人生的路上,我不断地有所收获和进步。

但是我回头望去,发现,曾经一无所知,光脚在沙地上奔跑的我,和多年后,远在异国他乡的我,对自己有着相同的的期望和追求。

那我何必再去纠结和迷失呢?

卧龙仙僧 24/02/2019

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