《赞扬与责备》:幸福婚姻的必修课

理纱
2020-05-25 看过

疫情结束后,你的婚姻还在吗?突发的疫情,让每个人都措手不及。以前的日子,夫妻各自劳碌奔波,平时聚少离多,少有的沟通,能让大问题被忙碌冲淡小问题被忙碌冲没。难得有这样一个机会朝夕相处,可以沉下来用心沟通,却发现,朝夕相处的日子久了,夫妻之间反而不知道怎么说话了,这时任何一个小问题都能被放大。家还在爱还在,沟通却不顺畅了。那么,夫妻间该如何沟通呢?

最近,我有幸读完了英国女作家特丽·阿普特的《赞扬与责备:剑桥大学的沟通课》。她从评判的角度告诉了我们:

人与人之间充盈着赞扬与责备。赞扬可能比食物更滋补。而责备会伤害和羞辱我们,剥夺我们的尊严、骄傲和快乐。

书中告诉我们评判贯穿人的一生,自从有了人类开始,“好”和“坏”便出现了,这便是评判。它从人类评判的起源说起,科学而严谨的阐述了赞扬与责备在生活中无处不在。结合作者的研究,给我们展示了婴儿时期的评判、青少年时期的评判、自我评判、家庭评判、朋友之间的评判、伴侣之间的评判、工作中的评判和评判面临的新挑战。

我们对赞扬和责备的接受途径不仅限于公开表达的夸奖或抱怨,我们还会根据别人的表情、眼神、短促的感叹词、肢体动作,感悟出其中带有的赞同或反对,正面或负面的态度。

这似乎是人们与生俱来的能力。

婴儿时期我们期待父母的关注,并用声音、动作积极地回应。

青春期总是充满着狂风暴雨,青少年忙于摆脱控制,并将自己的评判与家长区分开来。

当我们顺利地进入婚姻、组建家庭,两个带着原生家庭评判制度的人该如何融合沟通呢?

当我读完这本书,我收获最多的是作者关于“最亲密的评判”解读。

在我看来,想要维系一份完美幸福的婚姻,夫妻之间应正视评判,使夸奖恰到好处,让批评利人利己。

每个人身上都有优点和缺点,夫妻之间,赞扬如何被延续,责备如何被控制,是婚姻成功与否的重要变量。

“婚礼上常用的祝词里往往会提到两个人是如何“愉快而温柔地”走到一起,并“快乐地承诺”的,其实,只有在赞扬被延续着,责备被小心控制的情况下,这份愉悦与快乐才得以“从今往后,直至地老天荒”。

赞扬

1.舒适的叙述赞扬法

罗丹说:“生活中并不缺少美,只是缺少发现美的眼睛。”恋爱时,我们总能发现恋人身上许多的优点,情人眼里出西施,甚至连缺点都会觉得可爱或者可以忽略不计。进入婚姻,激情退去,长期生活在一起,当初的优点早已冲淡,缺点越来越突出和被放大。

缺乏相互赞扬的婚姻不过是一张苦涩、讨厌的契约而已。

而此时“叙述赞扬法”就显得尤为重要。什么是叙事赞扬法呢?书中通过用具体是案例给我们解释,大概可以理解为是通过叙述被人的优秀事迹来表达赞扬。恋爱时你看到的所有的恋人优秀的地方,就可以在大脑的存储中轻易的找到。例如,妻子婚前的坚强、温柔、善解人意。丈夫的体贴、上进、责任担当。这些优秀的品质并不会随着结婚就消失。

当夫妻间遇到问题想要发作的时候,脑海里可以先对自己说:“他/她很好,他/她原来是怎样的,其实现在也依旧是如此,只不过被琐碎的生活覆盖了。”

2.互动的回应式评判

什么是“回应式评判”呢?书中给我们的解释是,当我们对一件事情进行评判时做出解释,允许对方提出异议。

人在冲动的情况下对一方做出评判时,往往只顾自己的感受,恨不得对方全盘接受,容不得一方提出异议。这也是夫妻间小问题都能吵成大问题的原因。

例如,一位丈夫赞扬他的妻子体贴入微,每次出差前都能帮丈夫熨烫好衬衫、收拾好行李。对于丈夫来说,他也许是真心的赞扬和感谢妻子。可妻子听来却变成了压力和控制。因为这样的赞扬包含了“我下次出差,你依然要这样做”的意思。

如果没有丈夫的解释和妻子的异议,双方不能及时沟通的情况下,这又将变成没法说话的一件事情之一。

3.王牌的“三明治法”

作者提出夫妻间相处的“三明治法”,具体是指,先赞扬,然后传递负面评判,最后将注意力导向未来。

我非常赞同,这简直就是夫妻间相处的王牌模式啊。先放大赞扬的话,在缩小和传递出你的负面评判,最后希望对方或者双方一起朝着未来美好的局面的发展。

这不正是我们平常生活中缺少的吗!

责备

1.避免灾难性的评价

赞扬有点像胶水。它能激发亲密激素的产生,增进信任,并让我们更愿意与对方协作。而责备则是赞扬的对立面,它激发的是被排斥与被驱逐的恐惧。

我们评判一件事一个人的初心,都是希望对方或双方的婚姻朝着好的方面去发展的。责备能造成神经紧张,进而威胁健康。而我们又无法避免责备。

什么是灾难性的评价?

侵入式评判,例如“你不该有这样的感受!”“你怎么能这么想!”这种用责备的方式否认别人的感受。

笼统化评判,即因为一个错误而全盘否定一个人。例如“晚饭时你居然迟到了,你怎么总是迟到,难怪你还一事无成。”“你总是粗心大意,你这辈子没希望了,全完了!”

这两种给人大难临头的灾难性的评价,我们都有听过,你心里是什么感受呢?僵硬、笨拙、感觉对自己无望。亦或者暴躁、回击,以此掩盖内心的慌张?

是的,这样的责备只会导致争吵的升级,所以,我们应当尽量避免此类灾难性的评价。

2.神奇的魔法比例

与笼统相对的则是特定,当我们在评判一件事时如果能避免笼统的责备,而只是特定明显的描述过失,这样的评判我们比较容易接受。

书中指出伴侣间赞扬与责备的比例超过5:1时,婚姻就更可能茁壮成长。

由此看来,责备不仅仅是摧毁,它还能涅盘。如果夫妻间的赞扬与责备能按魔法比例来进行,婚姻就会更加稳固和长远。

结束语

无论我们与我们爱的人有多么亲密,来自他们的赞扬或责备对我们来说仍是举足轻重的。我们不但关心他们与我们之江的亲和力强度,也关心他们是否会提供安慰与温暖。

《赞扬与沟通:剑桥大学的沟通课》不仅在夫妻的相处模式中给予了评判的指导,同时还在亲子关系、朋友关系、职场以及社会媒介中给了我们启发。

愿我们评判他人,或者面对评判时,内心能多一份淡定和从容。愿我们能用共情理解人,以情商打动人。

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