5000+字干货,教你在社交中如何刻意练习,做到有效沟通

San蝶
2020-05-25 看过

在生活中,我们经常因为无法共情他人的感受,也不了解自己内心的需求,说出一些让他人听了不舒服的话。沟通是一项技能,本书的作者从拉近距离,表达,了解彼此以及化解冲突几个方面教会读者如何有效沟通。

作者是谁?

张心悦是原百度公司的培训经理,她总结出来了一套沟通理论和方法,在百度公司得到了全面的应用,并且显著的提升了员工的沟通能力。她在北京师范大学学习教育心理学,并且获得了国际IPA认证的沟通教练认证,曾经为联想,华润集团等很多大型企业提供管理咨询服务。

不管你在家庭中,还是职场里,我们都需要能够正确表达自己内心想法给别人,能够正确描述方案以及实施步骤和成果给领导和同事。只要有人的地方,就有沟通和言语的表达。

学会说话会给我们带来更多的资源和机会,我们一起来看看这本书有哪些有价值的内容。

如何拉进距离?

快节奏的网络时代,我们好像非常擅长在网络中“搭讪”,在群里加个好友,然后闲聊几句,很多时候我们可能连面都没有见过。在我看来,即使在网络上聊得火热,如果没有真正的见面或者语音聊天,我们是很难感受到对方的情绪和心情的。但对很多内向的人来说,如何和陌生人拉近距离一直是个头疼的问题。

在书中,张心悦老师教了几个“搭讪”的方法,我觉得非常实用,大家可以拿去实践一下自己的“搭讪”技术。

① 搭讪预备式=展露热情+适度跟随

心理学中有个概念,就是当我们给对方的第一感受是热情的,那么我们留给对方的第一印象就会是更好的。相反,如果你对第一次见面的人非常冷漠,那么对方对于你的第一印象也会相对较差。

作者建议平时就练习深呼吸,练习如何露出自信微笑,并用欣赏的眼光看着对方,那么热情就一定会被对方感受到。

同时,适度跟随对方的节奏。比如对方是个非常慢条斯理的人,那么我们也要适应对方的节奏,不要咄咄逼人。

搭讪增强式=重复刺激+印象管理

在认识了彼此之后,我们下一步要做的就是增强自己和对方之间的吸引力。

重复刺激的意思就是增强联系,把对方当成朋友,为其提供价值,或者了解对方的小兴趣,制造小惊喜。在重复刺激下,我们逐渐建立起自己在对方心中的印象和影响力。我们可以通过自己的着装,语言以及对待别人的态度等方面,加深自己在对方心中的印象。

③ 搭讪单人式=寻找共同点+了解关注点

这里面非常重要的就是要建立信任,我们可以寻找很多共同的话题进行更深入的讨论,但这里要切记禁忌。很多人会走入误区,不要轻易去问对方的隐私。比如年龄,婚姻情况,收入等。

我们不应是充满好奇的态度去提问,而应该是以一种自然的,简单的角度切入,学会让对方舒服非常重要。如果只考虑自己的感受,而不管对方在听到这些问题时的感受,并不是一个合格的沟通者。

在寻找共同点时,我们应该聊对方擅长的,喜欢的或者关注的东西,只有这样,我们才能让对方愿意聊下去。

④搭讪混合式=观察局势+无痕滑入

如何快速融入一个团体呢?当时是首先观察整个局势,看出谁是领导者,谁是核心人物,有什么规则和习惯,然后才是无痕滑入。

观察在这一步非常重要,当我们能够观察到团体中每个人的地位和职能,再去沟通就更方便一些了。

其实,不管是家庭还是公司,这个都是一项非常重要的沟通技能。对于不同的人,我们的沟通方法也不是千篇一律的。在沟通中,让对方舒服,又不委屈自己是非常重要的。

⑤【期望效应】:每个人都喜欢被赞美

作者在这里介绍了【期望效应】【罗森塔尔效应】。

美国心理学家罗森塔尔做过一个非常有名的心理学试验,他把学生分成了两组,并告诉老师,一组是高智商的学生,另一组是普通学生。一段时间后,被预言高智商的学生成绩明显高于普通学生。而实际上这个分组并没有任何依据。这个实验告诉我们,外界的期望和赞美是会影响一个人的表现的。

对于交朋友,这个也同样适用。当别人赞美我们的优点的时候,我们心中是有一种归属感和认同感的,这样也成了彼此交流和沟通的基础。但这里其实也要注意,赞美不代表闭着眼睛随意赞美,我们还是要发自内心的赞美,不然就变成了没原则的奉承了,这样的奉承并不是别人需要的,自然也不会产生好的链接。

如何做到精准沟通?

①言简意赅,言必有中,言多必失

国学家季羡林先生说过一句关于处事的话:“真话不全说,假话全不说。”

为了有效的沟通,我们要学会言简意赅。因为心理学家研究表明,人脑一次性接受的信息超过五个,就会容易出错。

当我们在表达一个观点的时候,尽量首先自己梳理下杂乱的信息,然后提炼出关键词,通过自己的理解找到一个逻辑,让分散的观念和信息能够形成一个大家都能接受的逻辑,再去呈现出来,实现精准沟通。

懂得言多必失的道理,不在别人面前论长短是非,是对别人的尊重,也是对自己的尊重。

②礼貌与直白:在谈话中进退自如

在沟通中,我们经常会遇到这样的矛盾。到底应该礼貌的回复还是直白的说出自己的想法。我想这要取决于不同的情况,也需要我们有权衡的能力。

礼貌意味着我们更重视对方的感受,而直白的表达则是爱自己和不妥协的体现。当我们太过礼貌时,会变成老好人;当我们太直白,容易给对方压力。

那么我们如何避免成为委曲求全的“老好人”呢?作者建议我们可以从吃饭吃什么做起,试着描述自己的主观感受。从穿衣的选择开始,学习选择自己喜欢的风格而不是迎合对方的喜好;尝试描述自己内心的感受给身边的朋友,去勇敢的表达自己的想法。

而直白也要注意问自己几个问题:我想要的结果是什么?我这样做会违背原则么?还有更合适的方法么?说出的话能为结果负责么?

不管我们做什么,都需要考虑结果,这个结果包括当下的结果和未来的结果。当直白的表达出一个观点或者对提案的想法之后,自己的职业发展是否会受到影响。

我们需要考虑原则,直白的表达是否遵守各项制度和规范,我们有没有尊重环境和自我的原则。接下来就是是否用了合适的方法去表达,比如当我们和自己的直属领导表达自己的想法之后,如果没有结果和反馈,我们是否越级发邮件给大领导?还是我们有更好的方法去处理这件事?头脑发热的去做事,未来可能会后悔自己的决定。

最后,我们需要懂得去承担责任。比如很多人头脑一热,就辞职了。但是这是最好的方式么?会不会有更多更好的方式去解决眼前的问题?是否能够承担起自己辞职的后果?这些我们都需要在说出直白的话之前,考虑清楚。

如何知己知彼?

① 用心倾听

因为我们每个人的成长背景不同,每个人的思维模式自然也就不同。当我们面对形形色色的人的时候,作者提到了“认知过滤器”和“情感触发器”的概念。

当我们与不同成长背景的人们沟通时,倾听会受到来自各个方面的影响,在谈论一件事情的时候,每个人的态度和想法也可能是不同的。

因此,我们每个人都需要有个“认知过滤器”,学会聆听别人的想法,用"情感触发器“来感受对方的情绪。

② 化解“不招待见”:让沟通充满正能量

作者提到了美国精神病实验室做的一个实验,他让200多名男女做一个“哭泣实验”,实验证明85%的女性和73%的男性哭过之后心里舒服了很多,专家也表示眼泪中含有亮氨酸和催乳素,这些会对人有害,而通过哭泣则能把这两种有害的物质排出体外,释放心理压力。

同样的,在沟通中,我们如果说出一些给别人添堵的话,那就是在给别人释放负能量,这种说话的方式对别人来说,是非常压抑的。

书中为我们介绍了几种添堵者,让我们来对号入座一下,希望大家都没有犯过类似的问题。

一种就是刀子嘴豆腐心的人,他们说话刻薄,属于语不惊人死不休的类型。让对方在沟通中感觉到非常难受,这类人经常抨击别人,很少看到对方的优点。另一类就是说教型的,总是喜欢管别人,不管是大事小事,都喜欢给别人提建议,也不管别人爱听不爱听。

还有一类是悲观主义者,总是向周围的人制造坏消息,不管是大事还是小事,总是会解读的非常悲观,他们害怕找不到工作,害怕被辞职,害怕创业失败,总是往负面的方向想。还有一类就是蒋方舟嘴里的那种讨好型人格的人,他们不管心里多么的难受,都不会表达出来,只会讨好对方,不争不抢,毫无存在感。

还有一类是我觉得很多人都存在的问题,就是特别好胜的人。他们把所有人都想成假想敌,想超过别人,这类人喜欢从打败别人中找到存在感,只有胜利才能让这些人快乐,而这样的人往往会失去人心

针对上面的问题,作者针对不同类型的人给出了非常中肯的建议。我总结下来就是这几点:

  • 学会爱自己

人之所以变得刻薄是因为他们不仅对自己刻薄,也对别人刻薄。他们刻薄是因为他们想要保护好自己,怕受伤,其实他们的内心都很脆弱。所以,作者建议刻薄的人首先要学会爱自己,让自己能够学会欣赏自己,尊重自己之后才能够懂得尊重别人。

同样的,当我们像个教导主任去教育别人的时候,其实我们是用自己的道德标准在衡量别人,而因为对方成长的环境还有世界观人生观都不同,我们无法用自己的标准去要求别人,我们要学会的是关注自己,学会爱自己,而不是把重点放在别人身上。

  • 学会主动承担

对于悲观喜欢散播负面消息的人,我们应该要学会主动承担责任,勇敢的去做自己认为好的人。经常散播负面消息的人不仅不会改变现状,还会把所有的失败都归咎于外界的因素,这样是非常危险的,这样的人没有办法去正向积极的成长,而唯有主动承担自己的责任,才能够首先解决掉这个问题。

对于讨好者来说,也要学会主动承担。这里主要指的是主动坦诚的说出自己的需求,而不是被别人牵着鼻子走。这里我们主要想说的是学会独立,学会主动承担生活中需要面对的拒绝。唯有情感的独立,才能换来一份真挚的情感,彼此的沟通和交流才会是平等的。

  • 学会拯救自己

对于好胜者来说,他们的内心其实都是非常不自信的。他们需要和别人对比来获取自信,而每次追逐胜利的过程,对于他们来说其实是非常痛苦的。所以这些人作者建议要学会拯救自己,拯救自己内心中的不自信,拯救心理那个非常渺小的存在。

学会拯救自己,我们就能在生活中看到别人优秀的地方,然后从中学习对自己有用的内容,强化自己的内心,而不是面对谁,都把对方当成对手。在好胜者的内心中,在每一次成功之后其实都是无止境的空虚,而拯救自己则是让自己跳出这种空虚最有效的方法。

③亲子沟通提示:以成人的姿态对话,拒绝“暴力”沟通给孩子成熟的爱

  • 用指责代替要求

当父母看不惯孩子的某些缺点时,有些父母会选择把孩子批评的体无完肤,可是这样不仅会让孩子对父母产生低促情绪,同时还会影响孩子对未来的朋友以及伴侣采用同样的沟通方式,这是非常危险的。

所以作者建议我们在沟通时,可以通过说明的方式,来让对方知道哪里做错了,而不是上来就指责孩子。在说明问题之后,家长学会观察当事人的反应并且让当事人说出自己的感受,在双方都达成共识之后,家长再说出自己的要求和期许,这样才能够有效地进行沟通。

用比较代替期待

“别人家的孩子”是很多家长会说的话,好像自己的孩子就永远是被比较的对象,自己的孩子就是没有别人家的孩子优秀。这种现象背后的原因,其实是父母对孩子过多的期待所导致的。

作者建议父母可以收回不必要的期待,而应该从自身角度出发,接受孩子在成长过程中的不完美,学会去看到孩子优秀的一面,然后在沟通过程中,表达出对孩子的期许而不是比较。这样孩子才会了解原来父母对自己有这样的期待,而且自己在父母心中有很多优点,这样的期许是帮助自己变得更好,而不会有逆反心理觉得自己是父母与别人家的孩子作对比的工具。

如何化解冲突?

作者在书中提到了一种方法叫做:望闻问切法。说的是我们在沟通中需要反思自己说话的方式,尽量去思考自己说话方式有哪些问题,如何去进行更好的沟通。

很多人存在的迷思是:”怎么才能让别人听我的话。” 这种沟通的思想出发点就是以自我为中心的,这样的沟通方式必然会存在问题。我们会不理解为什么对方不爱听我们说话,为什么对方总是不配合自己表达的要求。

就像画国画一样,当我们想要急着去表达自己的想法的时候,我们可以首先学会“留白”,先思考一下,让语言留白,然后在内心的声音确定下来之后,我们再去表达自己内心的想法,就会让我们的每一次情绪的表达都更加到位和准确。

我在读书后的心得体会,以及书中的沟通方法带给自己的改变

① “我讲清楚了吗?”在教学中的神奇效果

我是一名兼职的雅思老师,在平时上课过程中,我经常会问同学们一个问题,就是“大家听懂了么?” 在读了这本书之后,我发现我的沟通方式可以更好的站在学生的角度去进行表达。

作为老师,学生和家长的评价也是对我教学质量的一个肯定。在课堂上如何有效的沟通就显得格外的重要。之前我会把自己放在一个比较高的位置,就像书中说的管教型的沟通方式去和学生们沟通,这样会让学生有一种抵触的情绪,也会在师生的沟通上面存在隔阂。

后来我换了一种方式和学生交流,在我每教完一个重要的知识点之后,我不会再问大家听懂了没有,而是换了一种角度问他们:“我讲清楚了吗?” 神奇的事情出现了,学生们的反馈变得非常积极,也让我和学生们快速拉近了距离。

这让我觉得在社交沟通中,方法还是非常关键的。当我们有了不同的思维模式再去和对方沟通,就会有更好的效果。

② 沟通过程中尽量少用否定词

以前在说话的时候,我经常喜欢用否定词,比如不要吃高热量的食物,对你身体不好。这样的指责性的沟通方式,往往带来的都是反效果。谁不知道高热量的垃圾食品要少吃呢?这种命令性的否定语气,在对方心中听上去不会是舒服的。

作者让教会我们在表达过程中应该要学会精准沟通,学会表明话背后的一些原因。比如为什么不能吃高热量的食品,或者用本人的经历去和对方说吃了高热量的食品在别人身上产生了哪些问题,这种代入式的沟通方式,会更容易让对方接受,也能显示出对对方的尊重。

在我看来,这本书的很多方法都非常的实用,对比与市面上很多的沟通类书籍,这本书更全面的涵盖了:工作间的沟通,朋友间的沟通,伴侣间的沟通,以及陌生人之间的沟通。如果你没有读过这本书,可以去里面找到属于自己的沟通技巧和方法。

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