崔娃的母亲教给我的那些事

芮起
2020-04-30 看过

当我读完了当红脱口秀主持人的书,我成了他母亲的粉丝。

毫无疑问,崔娃的妈妈绝对可以算是真正意义上的独立女性:在当时的黑人女性普遍只能做女佣和女工的大环境下,她从做秘书开始成了白领;违反当时的规定,生下和白人的孩子,且不要求对方抚养。

她勇敢且聪明,能在街头暴乱的时候淡定的从燃烧的路障边坦然路过要坚持去教堂,也能在被司机威胁时果然带着两个孩子跳车逃生。因为不愿意用自己工作的钱补贴家用,她可以立刻跟原生家庭斩断联系,自己一个人想方设法在不允许黑人居住的地方生活下来。

无论从哪个方面来看,她都是又酷又强大的杰出女性。

尤其是在教育孩子方面,她真的非常非常有资格出一本育儿经。在此摘录一些观点,简直每一个都可以写进教科书。

第一. 让TA自由:“我妈妈希望她的孩子不要被命运束缚。她希望我可以自由地去任何地方,做任何事,成为任何人”。

对于无数望子成龙盼女成凤的家长来说,让孩子自由,是最最不可能的事情。有太多的父母,从孩子几岁开始,就打着为你好的旗号绑架了孩子的人生:只允许你有成功的,正确的人生,却不能容许你有跟我规划不一致的人生。在如此多样化的世界里,我们太多家长都希望孩子们只走一条路,只去一个他们认为会幸福的地方,做他们认为正确的事情,成为他们认为应该成为的人。

不要谈什么不被命运束缚,单单是被家长的期望都已经束缚的喘不过气来了,根本都不需要麻烦命运出手。

我们给了孩子爱,给了孩子兴趣班,给了孩子陪伴和时间,却唯独忘了,尊重孩子的天性,给予他们生命与生俱来的自由感。

“如果说我妈对我的教育只有一个目标,那就是解放我的思想。”

“我妈妈跟我说话就像其他大人说话一样,这并不寻常。一直以来,我都是她最好的朋友,她总是在给我讲故事,给我上课,她还会考我,这一段是什么意思,对你意味着什么,你要怎么在生活中运用这层含义。这就是我的日常,我妈妈教会了我学校不会教的东西-她教会了我如何思考。”

“如果不用上学,工作,或者去教会的话,我们就会出去探索世界。她的态度一直都是,我选择了你,把你带到这个世界上,我要把我没有经历过的东西都给你。”

请注意,这里没有经历过的东西,不是指爸爸妈妈小时后没有做过的练习册和数学题。

“我妈妈总是说,我的任务就是喂饱你的身体,喂饱你的精神,喂饱你的思想。”

而反观我们现在的很多所谓鸡娃的家长,他们除了喂饱你的身体,就是喂饱你的日程表。

第二. 不为TA设限;“我们常说人说,你要追随你的梦想,但是你的梦想只能在你想象的范围内,这取决于你在哪里,你的想象是会受限制的。但是世界的可能性远远超出了你能看到的部分,我妈妈让我看到了这种可能性。”

“我妈妈抚养我的方式,就好像没有任何限制,没有哪里我不能去,没有什么事情我不能做,当我回头想想,她养我的感觉,就好像我是一个白人孩子,-不是让我学白人文化,而是让我相信,世界是我的,我的想法和决定都是重要的。”

在中国社会里,往往最最不重要的就是孩子的想法和决定。我们也许爱孩子,却唯独不知道怎么尊重孩子。从文理分科到大学填志愿甚至到找工作找对象,有多少人不得不最终向父母的意见妥协。你不能反驳,反驳就是“父母都是为了你好”。

他们希望你读一个就业率高薪资高的专业,你是否感兴趣并不重要;他们希望你选一个稳定的工作,你是否喜欢也不重要;甚至是找对象这种事情,他们也会以过来人的姿态劝你“有没有感情并不重要,重要的是条件匹配一起搭伙过日子”。

当我还是孩子的时候,所有亲戚都在强调,你要听话,听父母的话;当我交了男友的时候,整个家族都在强调,你要听话,不被父母祝福的婚姻是不会幸福的;当我成了母亲的时候,整个社会都在宣导,你要牺牲,为了孩子牺牲。

我想,我们绝大多数人,这一辈子都没有学会过“我的想法和决定都是重要的”。

崔娃的妈妈会带他去hei人永远不会去的地方,电影院和溜冰场都成了他成年之后还能回想起来的美好回忆。他的亲戚们也不理解为什么要给他看外面的世界,因为他可能一辈子都无法离开贫民窟。而她的母亲却觉得,就算一辈子都无法走出,让他知道这个世界不仅仅有贫民窟也是值得的。

而现实生活中,尽管我们并不是身处在贫民窟,也还是有太多父母不希望孩子走出自己的小天地。“父母在,不远游”,“远嫁的女人最终都会后悔”。仅仅是离开家乡去到大城市工作,都会遭遇父母和亲戚们的冷嘲热讽,即便你是世界500强的金领,在亲戚眼中也不如老家月薪三千的有编制的人过得好。如果他们认为,有家庭有孩子的人生是幸福的,那么你不结婚不生孩子,就是大逆不道的走出了他们固话思维的小天地。

如果不能尊重孩子的自由,就不可能不给孩子的人生设限。

第三,允许孩子的分离:“这种生活,我对她说,这种畸形的生活,我一刻也不想再参与了。我不能和你一起过这样的生活。我拒绝,你既然做了决定,那么祝你好运,我要去过我自己的生活了。她理解我,她并不觉得我背叛了或抛弃了他。”

毫不夸张的说,我们很多人如果对父母说出这样的话,可能会被打成筛子。光是七大姑八大姨的口水就能淹死你;你妈含辛茹苦一个人把你拉扯大,你在身边好好的孝顺她报答她,居然昧了良心要去抛弃她。”父母可能也会呼天抢地:怎么养出了个白眼狼啊。”

崔娃因为不堪忍受继父的家庭暴力而选择离开,他劝说了无数次母亲无效后决定放弃。

即便是这样聪明又独立的女性,还是因为种种原因无法结束这段后来威胁到她生命的关系。当母亲的生活无解时,他即便非常爱妈妈,也还是坚决了选择了逃离。

而很多这样的中国家庭,却是打着都是为了孩子的旗号,连同孩子的人生一起拖进困苦不堪的婚姻。允许孩子离开和独立,是一种尊重界限感的体现。你的人生,和我的人生,是可以分离的。

而这是“我都是为了你”的牺牲幸文化绝对不会允许的。很多巨婴和妈宝男的出现,都是这种界限感不清的产物。孩子要么是养老防老的工具,要么是父母唯一的精神寄托。允许他们的独立和离开,等于是宣告了自己控制欲的失败。

龙应台有句很有名的话:母爱是一场得体的退出。可惜,有很多母亲,年近七十也没有理解过“退出”的意义,就不要说什么得不得体。如果孩子成年后,稍稍表露出一点点希望母亲“退出”的意思,恐怕都会被打上忘恩负义不肖子孙的标签。

崔娃母亲的育儿并没有什么高深的理论,也没有什么绝妙的技巧。她那些朴素的行为,却是我们很多母亲,尤其是中国母亲,从来都不曾想过的事。我的母亲不是那样,但我希望自己成为那样的母亲。

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天生有罪 天生有罪 9.2分

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