学习 | 育儿“可怕的两岁”

💓大木木
2020-04-29 看过

原本以为第一个叛逆期不过是两岁的小朋友,开始了第一次的社会性的进化,看了这本书发现,竟然有这么多五花八门的案例,让你对两岁开始的小朋友丈二的和尚摸不到头脑的感觉了,第一个叛逆期竟然可以持续到青少年期,学习一下,对以后自己如何教育自己的娃娃,还是蛮有帮助的。

把“可怕的两岁”转变为“可爱的两岁”,其中的奥秘就是理解孩子在这个重要阶段的发展本质及过程。

处在这一过渡期的孩子所做出的典型行为不能证明他反应过激。

作为父母,你的任务就是在孩子感知你和世界、与你和世界建立联系时,对孩子进行必要的引导。

在这个转折时期,两岁的孩子不会乐于合作。

在孩子的成长过程中,父母都会遇到一些潜在且棘手的问题,充满爱意且坚定的管教方法是处理这些问题的手段。

为了有效地管教孩子,你必须严于律己。

让孩子感到恐惧或者沮丧的教养方式都不是好的管教。两岁到三岁过渡得好,就给亲子关系开了个好头。

父母应为日后管教孩子设定好的先例。

在这个极为重要的成长阶段,如果父母能优雅而自信地用巧妙的方法解决这些问题,之后的事情就很好处理了。

在孩子长到两岁的时候,母亲需要重新定义自己在孩子的生活中所扮演的角色。在未来的一年中,她要经历一次蜕变。慢慢卸下仆人的角色,开始担任权威人士的角色。母亲稳扎稳打地引领孩子与自己进入下一个养育季,即权威季。这一年是最为重要的一年,是在亲子关系中设定管教先例的阶段。 对孩子的所有亲人来说,这个转变能否成功决定了对孩子的管教是顺利地进行下去,还是变得问题重重、压力颇大。完成这场转变也不需要什么魔法,你要明确地知道自己在做什么事情就可以了。你要果断,善于管理,有坚定的目标。尽管你很关心自己的孩子,但是你不必在意他是否赞同你的决定。你爱自己的孩子,知道什么对孩子来说是最好的,这就是现实。这个阶段里,父母越关注孩子,孩子就越不关注父母,而且还会要求父母给予更多的关注。

介入程度低的养育方式促进孩子独立性的发展,介入程度高的养育方式给孩子太多权力,培养了他们的依赖性。

进入育儿第二季,母亲必须做到以下三点,才可以帮助小恶魔们迅速完成转化:

第一,母亲必须明显减少为孩子做事的数量,一次少做一件事,逐渐将自己代为履行的职责分配给孩子。

第二,母亲必须在心理和情感上与孩子划出界线,限制孩子过度接近自己。母亲在忙碌时,孩子不能再不必要的时候来打扰。母亲应该要求孩子在大部分时间能自娱自乐。无论孩子遇到什么问题,都要引导他去自行解决,当他自己无法处理时,父母在去帮助他解决。独立性是打开幸福生活大门的钥匙。一种关系中如果没有界限,一方就会随心所欲地剥削另一方,并将其视作理所当然,简而言之,就是不尊重他人。

第三,在父亲的热心帮助下,母亲恢复了夫妻关系在家庭中首要且核心的地位。从仆人转变为权威人士,她将自己的角色重新转变回来。

这个第二季长达十年,从孩子3岁持续到13岁。第三季的时候,孩子需要的是父母的指导,帮助他获得本领,掌握如何寻找工作、如何平衡预算、如何规划未来等技能,以便日后走向独立自主的生活。

让孩子成为家庭关注的焦点会带来以下问题,值得注意:

1.他很难发现幸福是自己给自己的,不是别人给的。父母在他18岁之前一直努力逗他开心,在这之后,他就不知道自己怎么才能让自己开心了。

2.会明显延长孩子以自我为中心的时间。没有什么比成人(或孩子)的那种以自我为中心的样子更令人讨厌了。而且,以自我为中心的成人永远无法自我满足,所以,他总指望别人来满足自己。

3.会让他认为从别人那里获得关注是自我价值的体现。这些孩子沉溺于别人的关注之中,对关注的需求永远无法满足。

4.会把家里弄得一团糟。为了全家人好,家庭的中心应该是强大稳定的,家庭应该是能让每个人依赖的。唯一有足够力量占据整个中心位置的人就是成人。

5.会大大增加孩子不听话的可能性。如果您表现的好像自己的首要任务就是关注孩子,那孩子不关注您、不听您的话的时候,就没什么可惊讶的了。

6.会让他有这种观念:既然家庭由他掌管,一旦事情出了错,尤其是父母之间起了冲突(虽然这在所难免),他就会认为那是自己的错误。“‘我是家里最重要的人”,这种感觉的另一面就是“我是对家里影响最大的人”。负罪感就像是恶魔,潜伏在以孩子为中心的家庭里。

要以家庭为单位的能力培养计划,既要考虑到发展中的孩子对身体活动的需求,还要考虑到孩子对激发智力与创造力的需求。读书给孩子听完全符合孩子以上的要求。开始给孩子读书的时间不应该晚于孩子出生后六个月,要一天不落的给学龄前的孩子读书。因为特别小的孩子集中注意力的时间很短,所以读书的时间不要超过5分钟。孩子三岁时,给他读书的时间不要短于30分钟。

对两岁的孩子,有三个非常重要的教养目标:

设置一些限制,对孩子的行为加以控制,但不要妨碍孩子能力的发展。

培养孩子的延迟满足能力和挫折耐受力。实际上这两者是一回事。

让孩子相信他的世界由你主宰,所以在任何情况下你都有养育他、保护他的能力。为了让孩子相信这一点,首先你得向孩子证明他受你管制,无论他怎么尖叫反对,一切都是你说了算。为了向孩子证明你是掌权人,你首先得能控制自己,这一点毋庸置疑。

要管理孩子,而不是惩罚孩子,不过恰当的管理有时会包含惩罚的成分。要有前瞻性,不要等出了问题才去解决;

应对问题要自信果断,不要大发雷霆;

坚守规则,不要说变就变;

要进行良好的沟通,不要被情感冲昏头脑。

所以说,育儿是一件非常有学问的事情,要加油~

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