脾气不好?这个锅家长必须得背

胡小
2020-04-29 看过

五星推荐,因为这本书让我看明白我自己的很多问题,在想解决办法的时候跟小时候受伤的自己达成了和解。每个不合格的妈妈背后,是不合格的外公外婆。

我的孩子康康出生于2016年,现在四岁。

第一次当妈,一路试错,以前从未想到要花心思在教育上,因为工作和家务已经占据了我全部的时间。直到孩子三岁上幼儿园了我才意识到,孩子只会长大一次,如果我不用心,以后是没有机会重新再来的。

我的长辈会对孩子的行为进行评价,说他一言不合就发脾气像孩子的大姨妈也就是我的姐姐,说他不说话像孩子的爸爸,说他热爱玩垃圾桶像孩子的舅舅。

其实,我知道这一切的因素都在于我。大姨妈远在深圳,一共也没见他几次,不可能会影响,舅舅小时候是没有玩具,地方小随手可接触的只有垃圾桶了。

一言不合就发脾气是因为我对他经常吼,肚子带娃的时间居多,我一边做饭他还要一边要求抱抱,心烦意乱地我就会失控叫道:你要干什么咯!换来的是他哇哇大哭,然后我无奈抱他。

不说话也是我,一有空我就想刷手机,所以闲下来的时候,我玩手机他看电视。我没有跟其他妈妈一样对着他说,叫妈妈,或者耐心启发他说话。

爱玩垃圾桶也是我,因为他喜欢把玩具撒地到处都是,而我为了家里的整洁,只是在固定的时间才把玩具箱放在他可以触碰的地方,其他的时候他只能在空荡荡的客厅跑来跑去。

分析完以后,我发现,童年的习惯对孩子的成长影响巨大。

我脾气不好,很容易暴怒,因为我的爸爸妈妈也是这么对我的。之所以父母觉得是姐姐脾气不好,是因为姐姐作为老大接受的暴风雨比我多,所以她会激烈反抗,表现本性,而到了我这里,威力已经小了一半,所以我表现地比较安静乖巧。

但我自己处理事情的时候,是没有情绪管理的,非常容易就暴怒。

所以康康三岁的时候,我得到了一个深刻的认知:我需要学习如何育儿,才能帮助我的孩子建立起一个比较健康的人格,而不是跟我一样,否则以后我们母子两肯定天天吵架。

《高情商养育》对我的帮助非常大,让我重新认识了育儿,明白了家庭是情绪的第一个学校。帮我把以前错误的育儿观念矫正了一遍。

换位思考,理解孩子

曾经,我的陪玩都是心不在焉。帮孩子拿出来玩具,引导他自己玩以后我就开始刷朋友圈了。有一次孩子说,妈妈你脱掉拖鞋,我们一起玩。说完他就开始拿我拖鞋,我才发现原来他知道我是在假陪。

他感受到妈妈不用心的时候,他对我的指令也不是很用心,比如当我叫他坐得距离电视远点的时候,他假装没听见,直到我过去抱他。

孩子并不是什么都不知道,他什么都知道。所以一起玩的时候,要跟他一样,进入他的思维,他才会对妈妈信任,并且相信妈妈是他很好的小伙伴。

当我真的非常认真地陪他搭乐高的,玩车子,走迷宫的时候。我和他真的是亲密无间的,我才知道他的心里有个丰富的世界,他会想象车子发生堵车,翻车,着火了各种场景,然后安排警车,消防车来帮忙。然后自己扮演不同角色说,呜呜呜,警车来帮忙,或者呜呜呜,消防员来啦,活脱脱就是一场情景剧。

一起玩了三个月以后,孩子对我信任度增加了很多。我出门上班他也不哭了,知道说妈妈上班。我回来他会抢着给我开门,附赠一个大大的拥抱,并且说妈妈你下班啦。

几个月的时间里,懂事这么多真的很令人惊喜。

因为我们的互相信任,他发脾气的次数都少了很多,从爆炸男孩变成了贴心小棉袄。

态度温和,立场坚定,尝试不吼孩子让孩子更好沟通了

我以前对那种戒吼群觉得很神奇,心想不是说很爱孩子嘛,怎么还需要打卡来控制自己不吼孩子。

直到康康真的蹦出来,半夜不睡觉,白天没有理由地哭闹,吃饭扔盘子,看书就撕书以及故意在家里跑跑跳跳扔东西惹来邻居投诉的时候,我才发现,原来戒吼群的作用这么大。

我回忆我的小时候,永远都充满着危机。我妈妈最经常说的话就是,你们等着等我回来就收拾你们。然后她出门去,留下惶惶不安的我们。

我的童年是在被威胁的不安里度过的。

而我把这种不安传给了我儿子,我对他不听话做的最多的反应是,吼,以及说,你是不是想挨揍。

幸好这小子天生智商高,他会机智地抱住距离他最近的大人说,爸爸/姨妈/舅舅,妈妈打。萌化了全家,同时也让他逃过了一劫。

当他发脾气的时候我问为什么他不说并且用力打我的时候,我在想,他不懂我生气的点跟我不懂他生气的点是一样的,他现在所作所为,不就是我教给他的么。

原来,示范,是这么的重要啊。

《高情商养育》说,孩子情绪不好的时候,家长应该做的事情是,感知孩子的情绪,说出情绪,引导孩子察觉情绪并且说出来。最明显的应该是孩子睡觉但是不知道怎么睡的时候,就会哭闹,后来我发现了这点就问他,你是不是想睡觉?他哭着点头,我说妈妈抱着你睡觉好不好?给你泡奶好不好?他点头,然后抱着奶三分钟就睡着了。

人类大脑有一个区域叫额叶,它有一个作用是让人理解事件的前因后果,辨别积极或消极的行为,同时管理情绪。 额叶一般要到20 多岁才能发育成熟,也就是说,年幼的孩子由于理解力和自我控制力发育不完全,常常没有办法调整情绪,需要父母的帮助。

孩子肯定有犯错的时候,大人也不是圣人,就算是生气,也要态度温和,立场坚定地说,你错了,跟妈妈道歉。

这很难,但我尝试了半年,现在我家的怒气少了一半多。

有爱的滋养,孩子情商自然高

《高情商养育》说,爱的满足,不仅温暖孩子,更会使孩子内心强大,自尊自信,坚信自己是有价值的,长大后也不会患得患失,过度在意他人眼光。

这点我深有体会,我很感谢孩子的大妈教会孩子说我爱你妈妈。这让孩子感受到了爱的滋养。而且,当我们互相养成习惯说妈妈爱你,我爱妈妈以后,他的情商进步真的非常快。

这些从表达上可以看到明显变化。

谢谢妈妈帮我泡奶——孩子的感恩方式让人惊喜。我们大人的感谢顶多是谢谢,但是孩子每次说谢谢的时候都会非常详细地说理由。这点让我觉得我是在跟他学习。

妈妈在睡觉,嘘,我们不要吵妈妈——有一天我比他早睡,迷糊中依稀听到他跟他大妈说,大妈,你可不可以带我去客厅玩,妈妈在睡觉,嘘。

他还没有满四周岁,但已经如此懂事,我真的很满足。

作为妈妈,我做的还有很多的不足。但他并没有怪我。

所以我也要多学习,多看书,努力做一个一天比一天成长进步的妈妈。

我越来越认可做早教的朋友说的那句话,孩子的世界是家长给的,家长给什么,孩子就是什么。所以,养育孩子,是家长和孩子共同的成长课题,孩子情绪不好不懂如何正确表达情绪,责任一定是在家长身上,因为大部分的孩子都是天使啊,我的孩子也是,我确信他是,所以我愿意和他一起重新成长一次。

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