育儿先育己,从培养内在的平静和安宁开始

达达达的马蹄
2020-04-28 看过

在老一辈看来,为人父母是一件顺理成章的人生必须做的事情,在我看来,这却是世界上最具挑战的角色之一。

不完美的我们,凭什么教育一个孩子呢?他一身清白的来到世界上,他仰赖于你的照顾和养育,他继承你的眉宇也继承你的秉性,他成为你在这个世界的软肋。

这种迷思曾经是我不想要孩子的原因,然而当一个孩子真真切切的意外到来时,我很快屈服了,"既来之,则安之"。我陷入了一边照顾幼儿的手忙脚乱,一边诚惶诚恐的翻阅大量育儿书。

大家都在说日本小说家伊坂幸太郎那句话,一想到现在的父母不需要考证就能上岗,就深觉可怕。看这些书,大概是希望万一有考试,自己不会不及格。

《不吼不叫》这本,原本我以为这种指向明确的育儿书很无聊,不好读,不会主动去看的那种,但是看完以后确实觉得很受启发。

我们家娃还没到特别招人嫌的时候,这些减少吼叫的策略,算是给我打了预防针。除此之外,我在脑海里模拟了一下夫妻吵架的时候,我使用这些策略会怎么样,感觉可以控制我的脾气,改善沟通方式,也算是意外惊喜。

最重要的是,这本书的理念很值得传播——管教策略其实是在帮助提高家长的自我修养,培养内在的平静和安宁,和孩子做了什么其实没什么关系。一句话,育儿先育己。

这本书的作者是美国一位经验非常丰富的育儿专家,罗娜•雷纳。她曾经在公益医院工作多年,参与儿童多动症精神健康项目,提供教育咨询,也曾是育儿电台节目的主持人,献身于帮助家庭解决麻烦、减少痛苦。作者本身也养育了4个孩子,可以说工作内外都在育儿。

本书让我印象最深刻的点在于,对于吼叫原因的分析,启发家长反省自身的问题;平息怒火的ABCDE法则,从责备孩子的模式切换成关注孩子的需求,孩子越信任你,行为上越有可能配合你。

1. 吼叫的原因,先自省你的状态和情绪反应模式。

说到吼叫的原因,每一个家有学龄前儿童的妈妈都可以给你列出一长串, "不好好吃饭、出门磨蹭、收拾玩具拖拉、玩水玩到难以收场、在床单上乱涂乱画"等等。

看完这本书你会发现,这些问题其实并不一定是吼叫最重要的原因,很多吼叫和孩子行为的关系并不是那么大。

有句话说大意是说,对于情绪的爆发,当时的事件只是导火索,充其量算20%的原因,还有80%的原因埋在冰山下。对孩子的吼叫,隐形原因往往来自情绪迁怒和继承自上一辈的养育方式。

当你在工作中受了气,开了一天会身心疲惫,或者因为照顾孩子而没有休息好,因为时间精力被育儿蚕食,感到压抑和没有自我的时候,你会更容易冲孩子吼叫。

也许孩子的行为只是一点点小事,也许在平时你会好好沟通,但在此刻,你的状态让你选择了吼叫,发泄怒火。

如果你对那些虐待孩子的新闻印象深刻,你就会理解,在某些大人看来,孩子是个安全的发泄的对象。这种成年人的残忍,是无数孩子的噩梦,是这个世界令人心碎的暗面,是"人间不值得"。

还记得孔子在形容弟子颜回的时候,说的第一个词吗,"不迁怒",这是一种自我修养。如果做父母的能对自己的状态有所察觉,能对迁怒有所警惕,也许就能谨言慎行,减少吼叫和伤害。

书中揭示的另一个吼叫的原因,和时下对原生家庭的反思非常契合,那就是继承自上一辈的养育方式。

书中提到一个爸爸吼女儿的例子,2岁的女儿不好好吃饭引发了他的吼叫。当他反思这件事的时候,他想到了小时候他的爸爸就是这样对他的。他的爸爸是军人出身,对于整洁、干净、守规矩有非常高的要求,为此,他没少遭受打骂。当他有了孩子之后,他不自觉的使用了他爸爸的养育手段。

一个吼叫孩子的家长,往上追溯,极有可能有一个爱吼叫孩子的祖辈。这样的例子听起来太熟悉了,我们非常想逃离原生家庭带来的伤害,然而在潜意识里,又不知不觉的在模仿我们的父母。

翻看这本书的评价的时候,我看到很多人提到了自己被上一辈吼叫的经历。也许这就是看书的意义,当你觉察、受启发的时候,就是改变的开始。

2. 在吼叫的边缘,使用ABCDE法则安抚自己,关注孩子的需求。

这本书的核心内容,在于提出了一些具体的操作技巧,通过练习和实践,帮助家长减少吼叫这种不良的沟通方式。

怎么做呢?记住ABCDE法则。当你感觉被激怒想要吼孩子的时候,按这五个步骤来:

A——ask,自问。问问自己现在感觉怎么样?尝试分辨自己的想法和感受。

B——breathe,呼吸。观察自己的呼吸,深呼吸几次,放松身体,慢慢平静下来。

C——calm yourself,平静自我。除了调节呼吸,还要用更积极的想法代替负面的、不理智的想法,总之要生理上、心理上都给自己时间,平静下来。

D——decide what your child needs,确定孩子的需要。想一想他的年龄和发育情况,理性地判断他现在的行为是不是在合理范围之内的,也许孩子需要的只是你更清晰的指导。

E——empathize,同理心。尝试将自己放到孩子的处境,耐心倾听孩子想说什么,想做什么,然后帮助他解决他的需求。就算是孩子的要求过于任性,至少到这一步我们可以更平静的和孩子沟通了,而不是像吼叫那样,将单向的指责强加给孩子。

书中多次提到孩子出门磨蹭的时候非常容易引发家长的吼叫,因为家长要么自己急着去上班、要么带孩子去上课、或者别的既定日程,担心浪费时间。下一次这种场景,不妨试试这5个步骤。

孩子拖拖拉拉确实让你很生气、很恼火,担心耽误接下来的事情,在吼叫出口之前,试一试问问孩子,他是不是有什么原因不想出门。

书中就提到一个出门磨蹭的孩子,是因为学校嘈杂的气氛让他害怕,不敢去学校。如果只是一味的催促、吼叫,而不是好好的平静的沟通,也许家长永远不会知道自己孩子还有这样的害怕,在学校度日如年。

如果没有特殊的原因,也许需要更清晰的帮孩子理解规则,避免出门拖拉。比如,提前告诉孩子几点出门,而不是在最后十分钟催促他,明确的告诉他后果,如果妈妈迟到会怎么样,如果上课迟到了学校会怎么对待他,必要的时候让孩子承担后果。家长的职责之一,就是帮助孩子社会化,理解生活中的规则。

3. 你为减少吼叫所做的努力,其实也是在实践"非暴力沟通"。

如果了解过著名的"非暴力沟通"理论,再实践这5个步骤会有更深的理解。因为,这5个步骤其实跟"非暴力沟通"提出的沟通方式有相似之处。

首先,都是要学会分辨自己的感受。我理解为这是帮助人更了解自己,情绪甄别和表达从来就是中国人的弱项,希望这一代父母为孩子做好表率,理清情绪是情绪管理的第一步。

其次,都强调"满足需要"。好的沟通确实是这样的,是让双方都有机会清晰的表达需求,满足对方的需求了,对方才会更配合的满足自己的需求,反之亦然。这样的沟通才是有效的、互惠互利的。

最后,都注重平静的沟通,尤其是在发生冲突的时候。情绪谁都有,但是话说出口,就要有情有理,你做了什么,我的感受是什么,你的需求是什么,我希望你怎么样,清清楚楚,毫不含糊,不打哑谜。

这不仅是跟孩子相处时减少吼叫的有效方法,同时也是和其他亲密关系打交道的沟通准则。关注感受,关注需求,实现更好的合作。

最后想说,这本书里还有一句很平淡的话非常打动我,大意是说,一旦孩子出生,要做好心理准备,往昔平静的家庭生活将一去不复返。

可不就是这样,以前看到的都是别人家的孩子,斯斯文文也好,吵吵闹闹也好,你始终是旁观者。但是现在,有一个孩子和你朝夕相处,随时惹你生气,随时又扑到你怀里,他就是这样一天又一天的长大成人。

而作为父母,你将是他第一任老师,他通过你学习认识这个世界,也模仿你处理情绪、处理冲突的方式。

《不吼不叫》这本书中提到的平静沟通的方法和管教策略,既是言传,又是身教,帮助你更理智的养育孩子,也帮助孩子更好的理解和与你合作。

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不吼不叫 不吼不叫 8.2分

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