向内走,安顿自己

陨菻
2020-04-27 看过

一开始,看到作者述说人与人之间“非暴力沟通”的对话时,觉得:嗯?这说辞这问题怎么有些“圣母”,后来,作者所讲述的非暴力沟通方法却都让我有种“相见恨晚”的感觉,几乎整个过程都在对照着反省自己以前的行为,真是亲密关系中暴力沟通的典范。但诚然,在亲密关系中会因为爱得太慢而些许的迷失自我,最后落得常常不开心的下场,希望在以后的与人相处中,能够善用非暴力沟通方法,学会多多换位思考倾听他人、观察自身的情绪、合理表达需求。

另外,我与此书的最大共鸣就是“爱自己”这一观点。出国以来的这一年,除开感受到学业上的一些进步外,也拥有了更多的与自己相处的时间,会试着与自己对话、思考自己的内心所想和内心的需求,所谓之向内安顿自己;除开更深入的认识自己之外,悦纳自己也是一生中需要练习的课题。在平时生活中,我常常因为以前的事情对自己感到懊悔,再陷入自我怀疑的消极漩涡,比如懊悔大学没有修双学位、没有坚定自己考理想学校的想法等等,但是现在回望过去,一切好像又都是命中注定,所有的一切都还是走在了应该在的轨道上。倘若能学会包容自己,把主要的心思放在现在的行为上,就像作者所说的:既包容对过去的某种行为感到后悔的“我”,也包容采取那种行为的“我”,生活应该会愉悦很多,焦虑也会更少吧。

这些与人交流的非暴力沟通方法,看了不等于会了,所以在之后情绪有波动、与人关系出现问题时会复习反省。


一些日后需要回溯的读书笔记如下:

让爱融入生活

非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式。我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察,感受和愿望,有意识地使用语言。

  • 既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。
  • 非暴力沟通地四要素:观察、感受、需要、请求——首先,留意发生的事情,不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情(清楚的表达观察结果,而不判断或评估);接着,表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等;然后,说出什么导致了这样的感受。

什么蒙蔽了爱

道德评判

  • 对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观
  • 暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。——当想要抱怨时,先换位思考,比如当我埋怨“别人”不关心我时,先反思是不是自己当时很孤独,需要从别处获得关心,但“别人”并不知。
  • 进行比较
  • 回避责任——我们无法强迫他人按我们的期待生活,不要试图改变任何人。\ 异化的沟通方式淡化了对自己的思想、情感、行为的责任意识。
  • 强人所难

非暴力沟通四要素

观察:不带评论的观察是人类智力的最高形式

  • 感受:感受的根源在于自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。
  • 需要:通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能做出积极回应。\一旦我们能敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要,我们就有能力迅速调整好状态,来倾听他人。\被爱和爱人的前提是自爱
  • 请求

爱自己:非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱

对需要和价值观保持清醒认识: 希望改变是出自对生命的爱,而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。\符合自己的心愿

  • 自我宽恕、自我了解:爱惜自己的关键之一是包容两个不同的“我”:一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”,另一方面包容采取那种行为的“我”;\ 理解自己行为背后的价值取向:你看重什么。
  • 表达愤怒——做情绪的主人
  • 表达愤怒的步骤:1.停下来,呼吸;2.留意我们的指责;3.体会需要;4.表达感受和尚未满足的需要
  • 表达感激的方式:对方做了什么事情使我们的生活得到了改善,我们有哪些需要得到满足,我们的心情如何

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