如何用简单有效的方法,培养一个独立向上的孩子?

六月思诺
2020-04-25 看过

今年突如其来的长假,让大家有了更多的时间陪伴家人、孩子。可前几天发生了这样的一件事,因为长时间的陪伴,家里的孩子居然打电话给警察叔叔,让警察叔叔把家里的父母带走。

事情的原委是这样的,现在孩子都在家上网课,老师布置了作业,家长在家有大量的时间陪孩子去完成这件事。在父母再次的催促之下,这孩子哭着打了110电话“救命”。警察过来了解情况后,原来是熊孩子不愿意做作业打的电话,让警察把他们抓走就不用再做了。

看到这条新闻后,家长群里早就吵开了锅。有的父母觉得很搞笑,而更多的家长深有感触,家里的孩子有时候比新闻里的孩子还要调皮,还要难教,做出来的事分分钟能够把人气个半死。

比如有一位家长讲到,去年带孩子去逛超市,孩子看中了一个500多块的玩具,一定要买,怎么哄他都不行,最后是在商场里大哭,还引来了很多围观的人。不知道的人还以为是她在虐待自己的孩子。

原本想着让孩子哭累了就回去,不管他的无理要求。这位妈妈讲到,她一个月工资才3千多,500块钱够她10天左右的生活费了,才舍不得花这个钱买这个不实用的东西。

后来孩子哭是哭累,在准备离开的时候,居然很大声地讲,你是个恶魔妈妈,不配做我的妈妈。家长当场就被惊到了,气得话都讲不出来。这位妈妈把玩具买了回家,母子俩冷战了很久,这件事才算结束。

作为家长,都希望自己的孩子乖巧,能够自己去完成自己该做的事,能够体会到父母的用苦良心,能够变得懂事,可很多时候都会事与愿违,孩子耍性子的时间比任何时候都要多。

01

在自家孩子又哭闹的下午,翻到了一本书《正面管教魔法书》。一个方法一下子把我吸引住了。这本书里讲到,在孩子的基本需求满足的前提下,孩子还提出很多的无理要求,并且不停,最好的办法是采用“卫生间战术”,即家长躲到卫生间去并告诉孩子“我现在要去卫生间,等你冷静下来了,请以尊重的方式再跟我讲话”。

我立马按照这个办法去做,5分钟过后孩子停止了哭闹,并且跟我讲,妈妈你应该也渴了吧,出来喝杯水。

这一战,大获全胜。

《正面管教魔法书》是美国著名早教专家艾米.麦克瑞迪写的,作者是美国正面管教育儿机构Positive Parenting Solutions.创始人。

这本书主要讲的是如何用简单有效的方法培养一个独立、向上、懂得感恩的孩子。主要是从孩子常见的场景出发,了解孩子背后的动机和如何去应对孩子这些行为及帮他纠正,概括来讲,三个大的方面的内容:

孩子为什么会跟自己预想的不一样? 怎么才能不向孩子屈服,不变成他的佣人? 孩子的独立需要做些什么

02

孩子为什么会跟我们预想的不一样?

相信很多人没生孩子之前都会觉得孩子是很可爱的,是可以带好的,在自己的精心照顾之下会变成一个有礼貌、有教养、有知识、有才干的孩子。

可孩子一天天长大之后才发现,孩子根本和自己想象中不一样,孩子的调皮捣蛋不是大人能想象的,他们的创造力和破坏力相当地惊人。

正如作者所讲的,每个孩子身上都潜藏着非凡的特质,他有意愿和能力成为一个自信的人。在我看来,孩子们的特质不加注意,不加调教的话就有可能成为一个随时会爆发的弹药。

到底为什么孩子会与我们想象中的不一样?

1,理所应当的心理

理所应当的心理指的就是那种认为全世界都亏欠看自己的心理。拥有这种心理的孩子会认为,所有人都要对自己千依百顺,要满足自己的需求,每当自己做不好或者做不到的时候,会怪罪于外面的环境或者他人。

理所应当的行为,如,

孩子认为做家务是大人的事,自己还小,即使10多岁了,也认为自己不适合不应当去做家务 孩子做错事时,总是指责他人,早上出门快要迟到了怪你没有叫他起床,即便你已经叫了他无数次 对于自己想要的东西总是急不可待,一秒钟也不能等

最后的结果是,父母拼命给孩子更好的,孩子却想要更多。理所当然的心理让他们认为,想要什么都能得到,而且应该是毫不费力地得到,他们认为自己不需要去争取什么。

2,父母的过度关爱。

孩子为什么会变得蛮不讲理,因为家长们的过度关爱和担心。

我们经常讲到的妈宝男,一个重要的原因就是家长们的过度关爱和担心。从小就担心自己的孩子穿不好,穿不暖,什么事都帮他们包办,连洗个袜子都担心他们洗不干净,会影响他们的健康。

过度的关爱和关心,让孩子失去了锻炼的的机会,让孩子觉得做什么都是应该是顺利的,自己做什么都是对的。

3,孩子的自尊心,他们认为自己就是这个世界上独一无二的,没有人能够跟他们相比。

比如现在孩子的攀比心理。在我们老家,村子里的孩子只要一个人有了一个新的玩具,整个村里的孩子很快就会人手一个。问村里的的叔叔婶婶,为什么大家都买一样的?因为孩子看到哪家孩子有了一个,自己也想要如果不买的话,天天跟你闹,直到你把新玩具带回来。

以上几点就是孩子为什么与我们想象中不一样的原因。

作者在这本书里提到,其实这些原因的背后是因为孩子的归属感和地位感得不到满足。

我们成年人经常讲需要安全感、归属感、成就感,其实孩子也需要这些,可往往我们家长都忽略了这些。

心理学家阿德勒曾经讲过,我们每个人都应该得到尊重,孩子也不例外。

03

怎么才能不向孩子屈服,不成为孩子的佣人?

前面讲了,孩子理所应当的心理会让他们觉得自己就应该是这样,应该得到自己想要得到的一切。

而理所应当的心理是因为孩子缺乏归属感和地位感。

很多人都有这样的感觉,当孩子在自己身边的时候,孩子容易养成好的习惯,并且能够帮事情办好。但是孩子在老人身边的时候,会像变了一个人似的,不仅蛮不讲理,还性格变得暴躁。

在新闻里讲到,留守儿童的孩子,一大部分都有心理的一些问题,有些人会变得沉默寡言,有些人不讲理,甚至有些人会产生自闭。

最重要的原因是,孩子的父母长期不在身边,缺乏教育的同时,缺乏爱,缺乏归属感、地位感。

根据资料显示,归属感来自于生命重要的人的积极关注;而地位感来自于对自己能力和贡献的确认。

在不向孩子屈服的时候,首先要满足孩子的归属感和地位感,让他们的心理需求得到满足。

1,确保与孩子有“身心灵时间”的共处。

“身心灵时间”,指的是每天或者隔一天就给孩子至少10分钟时间与孩子共处,而这段时间把自己的身、心、灵和孩子一起做他们喜欢做的事。

孩子想做什么都由他自己决定,自己在这个时间无条件满足他,这里要注意的是孩子不能做哪些伤害自己和他人的事。

全身心的投入,会让孩子得到更多的关注和专注的陪伴,会让他们得到无条件的爱,他们的心理需求得到满足,坏毛病自然而然也会少很多。

曾听到这样一个小故事,有一对母子,因为隔壁的房子爆炸了,孩子的耳朵聋了,从此孩子一厥不进,孩子的性格也大变,母亲为了让他振作,每天都陪他到树下去练琴,后来孩子渐渐地走出了阴暗,装上助听器后又变成了一个阳光活泼的孩子。

马斯洛讲人的需求的五个层次中,情感和归属的需求就是其中的一个,现在的孩子不愁吃穿,不怕风吹雨打,情感的需求也是现需。

2,在孩子的基本需求满足的情况下,忽略不必要的关注。

前面讲到,孩子会变得和我们想要中不一样的一个原因就是因为家长们的过度关爱和担心。

在确保孩子安全的前提先,让孩子哭一会,并不会发生什么,由他去就好。孩子一顿不吃,也不会影响他的生长发育,因为饭菜不是他想要的薯条鸡翅而不吃,让他饿着就好。

对于孩子这些的无理需求,采取制定规则并且严格去执行。

记得小时候,我也用拒食来对抗父母,结果是我饿了一天,从此以后乖乖吃饭。现在我的孩子不听话,不愿意吃饭,我妈妈就经常跟我讲,饿他一顿就行了,自然会乖乖

3,让孩子参与家务活当中来

孩子并不是来当爹的,不能让他觉得自己就是大爷,自己什么也不用干。

在《育儿术入门》这本书里,作者就讲到,孩子自己能做的事,绝不替他做。一个“事事依赖”的孩子往往也是一个性格专横的孩子,如果我们不给孩子承担责任的机会,他就会成为自己没有责任心的人。

让孩子做家务也是培养孩子的责任心,让他参与其中,让他明白,他也是家里的一份子,有责任和义务去做好这件事。

做家务的时候让孩子选择自己喜欢的家务,并且给与他们学习的时间,在他们学会一样家务后坚持做下去。

孩子为什么不会洗袜子,大多时候不是孩子不会,是大人觉得让他们洗还不如自己一下子就搞好,一下子剥夺了他们的培训时间,长期这样孩子会觉得自己怎么做都做不好,还不如不做。

避免成为孩子的佣人,就要让自己的孩子学会去承担责任,让他自己学会独立生活。

04

孩子独立需要做些什么

独立的孩子有自己的思考,知道自己要什么,能够为自己的行为负责的

1,为自己的行为负责

看到过这样的的新闻,孩子长大结婚了,还要与妈妈一起睡。

很多人听到这话都觉得不可思议,事实上也是,孩子结婚了,无论在哪一个方面都已经具备是成年人的特质,可居然还要和妈妈睡,这是一件多么违背常理的事。

让孩子为自己的行为负责的前提是,父母必须摆脱对孩子的过度控制。应该给孩子理应获得的东西,适合他们年龄段的能量、尊严、尊重。

其次,让孩子学会正视自己的行为,承担自己后果。

早上叫孩子怎么都不愿意起床,即使他自己迟到了会被老师惩罚,也不要替他找借口和理由,更不要向老师说情,让他为自己的行为负责。

培养孩子对自己行为负责,注意“5R”原则:

第一,尊重孩子。不羞辱孩子,不给他们带来身心的伤害。比如老师在课堂上已经惩罚孩子了,回来家里不是一味地责怪孩子,而是给与积极的指导,明天早点起床就不会迟到了 第二,解释不良行为的影响,并且制定一些规则 第三,给与孩子合理的应对能力。比如孩子才五六岁,就不要强硬跟他讲,他不做饭就没饭吃。他的能力根本还不会做饭,这样的要求是不合理的 第四,事先告知孩子他的选择会发生什么样的结果。 第五,让孩子重复一遍,以确认他是否明白自己所说的,明白这些行为会带来什么样的结果。

2,正视生活的压力

身为一个独立的人,就应接受生活中的种种,孩子也不例外。

让孩子正视压力的前提是,父母要对孩子有合理的期待,不把自己的梦想强加在孩子身上。

无论孩子做什么都应让他发挥自己的潜力,尽量不去关注孩子的成就,把重点放在鼓励孩子的热情、勇气上,并且心平气和地告诉孩子,付出了也不一定会成功,但是能够收获很多未曾经历过的东西,会让自己变得更加勇敢和坚强。

网络上讲过这样一个故事:一个早上,孩子不愿意上学,就撒娇跟爸爸讲,今天可不可以不上学嘛?家长果断地讲,不可以。你去上学和爸爸去上班一样,是件很重要的事,是自己的责任,我们都要做一个有责任的人,即使不愿意,这是生活,我们也必须接受。

生活在这个社会,每个人都有自己的压力,在教育孩子的时候,让孩子懂得,做每一件事都需倾尽全力,并且享受其中的乐趣,压力就像吃饭睡觉一样是正常的。

3,合理的规划自己的零用钱

我们经常都讲,物质是基础,有了物质其他的一切才会有保障。

司马光曾经讲过:善治财者,养其所来,而受其所有余。故用之不竭,而上下交足也。意思是懂得理财的人,能够有源源不断的收入,能够交足生活所需的费用。

从小培养孩子的财商,长大了后让孩子能够合理支配自己的钱财,能够更好打理自己的生活。

给孩子合理的规划零用钱,能够让孩子培养财商的同时让孩子明白,钱的来源,钱的作用,钱给生活的影响。

合理利用零花钱,培养孩子自己独立规划的意识,有计划做事的目标。

朋友讲,她家的孩子十分的调皮,去逛商场,看到自己喜欢的一定要买,无论价钱多少 ,不买的话就死活不跟你回家。后来很长一段时间不带孩子出去,但这也不是一个长久之计。

后来朋友给了孩子足够的零花钱,并且跟他讲,钱是怎么来的,如果孩子想要更多的零用钱就需要付出劳动,比如一起去菜市场买菜,需要帮忙拿菜;回乡下一起跟爷爷奶奶去干农活等等

一段时间后,孩子对于逛商场就要买玩具的需求就改变了,每天都想着他的零花钱有什么用途,能换些什么其他好玩的东西。

在《改变你一生理财习惯》这本书里,作者讲到如果你控制不了自己的钱,你就永远比缺钱的事实控制。

05

或许让一个成年人改变很难,但是孩子都是可塑造之才,用对的方法,用科学的方法去养育孩子,孩子长大之后即使成不了栋梁之才,也能够做一个勇敢、独立、充满自信的人。《正面管教魔法书》这本书提供了这样的一套方法。

我们经常讲,要做更好的自己,也请让让孩子成为孩子的更好自己,负起自己的责任,做一个独立有担当的孩子。

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