了解虐待的机制,即可走出虐待

安安哒
2020-01-27 看过

社会一直以来都只关注外在的东西,但是工业时代以来,人们提高了自尊。尤其是原子的发现,网络的出现,让人们知道世界不仅仅是肉眼能看到的世界,还有肉眼所看不到的世界,但是这个世界同样是真实存在的。

我们在成长的过程中,会建立自我联系。健康的人会正向建立自我联系,从肯定自我的感受开始,从而发展出自我认知;不健康的人会建立逆向联系,多数是由于成长环境不允许他有自我的想法导致的,从而发展出的自我认知,必须要建立在他人的评价之上

但是他人的评价未必是真实的,甚至多数只是一种假设。长久以往,他们就习惯了这种被他人假设的行为方式,也习得这种方式去假设他人。他们会被自身的幻觉控制,以幻觉的方式与他人共处,只有他人满足自身的幻觉,他才觉得有安全感。当他人的行为不满足自身幻觉的时候,他会感觉到失控,感觉失去了与他人的联系,因此会勃然大怒。

他们为了克服这种失控感,取得安全感,只能采取控制他人的方式。控制他人,让他人一直满足自己的幻觉,才能使自己一直处于联系中。只要他人出现独立的倾向,不满足幻觉,不接受控制,他们就会变本加厉采用控制手段,或者萎靡不振。他们生活得很不快乐,因为随时都会处于危险之中,担心自己与世界失去联系。

言语虐待的障碍:

1.施虐者对伴侣不尊重、轻视、冷漠,使受虐者逐渐习惯之并失去反抗力。

2.施虐者在摩擦发生后否认自身责任,让受虐者承担责任。

3.施虐者偶尔的友善,会让受虐者忘记过去的痛苦。

4.施虐者会随着时间推移增加虐待强度

5.施虐者拒绝讨论摩擦。

6.受虐者由于未与非虐待型人相处,因此无从比较。

7.受虐者认为自己的感觉有误。

8.受虐者不明白什么是言语虐待,因此会困惑。

9.受虐者坚信施虐者没有恶意,并引咎自身。

10.受虐者逐渐失去自尊。

11.受虐者的真实状况不为人知。

12.受虐者总认为自己容易犯错。

言语虐待10种模式:

1.受虐者与伴侣私下交流感到难过,但在公共场合不会发生。

2.难过受伤的感觉“从天而降”,没有征兆。

3.施虐者会在自己表达感受的时候泼冷水。

4.受虐者在压力下与施虐者共处。

5.施虐者往往对受虐者的兴趣表示蔑视。

6.施虐者并不想为矛盾取得和解,拒绝讨论。

7.虐待行为并非持续的,有些时候会很融洽。

8.受虐者认为自己很孤独。

9.施虐者的解释和受虐者的解释完全不同。

10.受虐者难以对施虐者说明自己的感受。

言语虐待特征:

1.伤害性大。

2.攻击伴侣的性格,处事能力。

3.大发雷霆,高盛谩骂或洗脑。

4.贬损的话用关心做伪装。

5.目的是操纵对方。

6.有一定的欺诈性,受虐者不察觉。

7.发生时毫无征兆。

8.虐待者的说话方式和真实意图相差甚远。

9.频率逐步加强。

言语虐待分类:

1.压抑型:施虐者封闭自己的感受,不愿分享。

2.对抗型:受虐者说话,施虐者的反应就是控制。

3.贬损型:否定伴侣的生活状态,自身感受,扭曲他的想法。

4.掩盖型:以玩笑作为掩护。

5.阻碍和转移型:阻止伴侣把话说完,或转移话题。

6.责备型:经常指责伴侣做错事。

7.批评型:对伴侣做出批评评价。

9.轻视型:认为你所做的事,说的话都不重要。

10.暗中破坏型:攻击伴侣的自尊自信。

11.威胁型:说出伴侣极度恐惧的话来控制伴侣。

12.辱骂型:怒气冲冲地辱骂伴侣。

13.健忘型:否定受虐者的记忆。

14.命令型:命令伴侣做自己想做的事。

15.否认型:否认自己的言语虐待。

16.愤怒型:动辄愤怒。

愤怒型施虐者在发怒的时候,无论受虐者怎么解释事实,都没有任何作用。即使在事后伴侣重新解释事情经过,施虐者仍旧无法产生歉意。因为一个发怒成瘾的人,即使听到了事实,也会以自己潜意识想要的方式去进行重组,变成自己“希望”的那种。然后被幻觉控制,并指责真实的伴侣。

施虐者会要求受虐者对冲突负责,认为是受虐者自身的某个行为,才导致了他发怒,导致了不好的结果。而受虐者对自身的行为,却视若罔闻,且认为无需解释。

受虐者必须认识到,施虐者的发怒行为本身就与自己无关,而且没有任何办法可以阻止施虐者发泄怒气。施虐者之所以愤怒,是因为感觉到自己权力的失去。他要通过发怒来操纵伴侣,以莫须有的问题和错误,回避自己真实的操纵动机。他最希望的是,既能释放自己的情绪,又能控制伴侣。他要摆脱责任,指责伴侣,让伴侣承担痛苦。

施虐者的愤怒强大到使伴侣对自己的辩护行为都产生疑虑,从而放弃辩护。受虐者会长期感受到自己身处一个“地雷阵”,一不小心就会踩中地雷。

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