当代年轻人摆脱“有毒”家庭影响的自我疗愈行动指南

nobody
2020-01-27 看过

我知道这本书很久了,但是一直没有读完。

为什么读

最近离职在家,正在人生的迷茫之中。跟妈妈的冲突又不断,加剧了我内心的焦虑和挣扎。

并且我最近一直在困惑于自己是否明白如何是爱,这是不是因为原生家庭的关系? 因为我似乎很少能对朋友,恋人(亲人就不提了)产生强烈的近似于爱的亲密关系。这让我感到恐惧,毕竟,爱最能帮助我对抗面对生活的无力和无意义感。如果丧失了爱的能力,我不知道如何才能幸福。

所以翻出这本书继续读。很快读完,觉得很受安慰,也对自己更有信心一些。

整体概括

这本书的英文原名叫《Toxicparents》,直译是“有毒的父母”,翻译成现在这个名字显得比较温和一点。我自己觉得译名也挺不错。英文名更面向过去,有点像指责,而译名更面向现在和未来,我该怎么做。

全书分为两部分,前半部分是描述一些典型的“有毒父母”的行为模式和他们对孩子造成的影响,采用案例的形式。后半部分是指导受到原生家庭伤害的孩子如何进行自我救赎。个人觉得后半部分的价值更大(至少对我来说是如此)。

第一部分——有毒家庭为何有毒

前半部分或许可以方便大家对号入座,从这些描述中寻找跟自己家庭相似自处,让自己获得安慰——原来是这样,原来不只是我这样。

无论是什么样的有毒家庭,在我看来本质上都一样——让孩子缺乏安全感。心理学里的依恋理论可以说是在家庭教育理论中最重要的理论了。。按照依恋理论来说,幼年时,当我们去探索周围的世界,父母就是我们的安全基地,他们给我们安全感,作为我们的港湾,我们知道自己随时可以回去。这样我们才会有力量去探索周围的世界。

但如果我们没有获得安全感,那么在我们探索自我和探索周围的道路上就会遇到困难,自我发展也会受阻。

父母破坏这种安全感的行为类型区分了他们是属于哪种有害父母在书里的分类:是通过身体暴力,还是通过言语虐待,或者通过操控,自我伤害,但行为对孩子产生的影响本质上都是一样的:让孩子丧失了安全感,进而产生了一系列发展问题。

第二部分——结果不如行动本身更有意义

后半部分对我的启发比较大。如果时间耐心有限可以主要看第二部分。作者苏珊给出了非常详细的行动指南,对于在行动中出现的各种情况也给予了分析。如果大致总结自己从这本书里的收获,主要是以下几点。

1.受到伤害的人不必强求自己原谅。原谅和忘记,是假装一切没有发生过。书里有一句话说的很好:“只有父母努力去求得我们的原谅时,这种原谅才有意义”。但是这在中国往往是不可能的,所以,就算不原谅也不是自己的错。我可以不原谅他们,但是原谅自己,我可以发泄愤怒。

2.面对让自己愤怒和想要辩解的场景,可以使用“非辩护性回应“(第11章)。书中说,如果我们在跟父母沟通的时候,不停地道歉、证明和解释,其实还是在尝试让对方明白,渴望对方理解和认可自己。

而非辩护性回应指的是“用一种有节制而温和的方式坚定地标明自己的立场”。如果要采用非辩护性回应,也意味着放弃自己的期待,不期待对方能理解,不试图改变对方的想法。“如果你采用非辩护性回应,的方式,你没有任何要求,而当你没有任何要求的时候,就不会遭到拒绝”

这个是我学到的非常重要一点,非辩护性回应不仅仅可以用于跟父母之间,也可以用于别的谈判和沟通之中。

当我们急于呈现表白自己做了什么,想要逼迫对方承认,我们做的也不少,我们没有做错等等,一定程度上就是在向对方证明,他们的观点是错的。那么对方就会本能性给予反击。所以你也会本能性证明自己的观点,导致冲突升级。

3.与伤害你的一方进行对峙,结果无论如何都是胜利。第13章是非常长,我觉得也非常有助于解决问题的一章。如果说前面都是在试图改变自己的观念,那么这一章就是教你如何正面应对那些伤害。在我看来,这是最关键也是最有帮助的部分。在看这部分的时候,我脑海里不断出现我和我一个朋友的经历,并进行一一对照。我们两个都属于遭受了原生家庭伤害的人,但是他受到的伤害比我更大,反应也更加激烈。而且我们都选择了正面对峙。但是我的比较分散,是在我成长中逐次完成的,而他是集中地,在一个时间段之中,采用写信和电话通话的方式完成的。

无论是我们采用的方式,还是父母的反应,以及最终与父母关系的改变,都在书中所预测的类型之中。作者推荐使用选择写信或者当面对峙的做法,并且要做好充分准备,也需要接受最后与父母关系恶化,受到来自他们和周围人指责的风险。而父母面对这种对峙,可能会接受,更可能是否认,反过来指责,甚至完全无法交流(这种完全无法交流应该是多数)。

看的时候内心总有一个声音,是这样,是这样,他们就是这样否认的,他们就是这样指责我如何忘恩负义,不顾他们的付出与牺牲的。而我的朋友,在跟父母沟通完成之后,尽管在短时间内获得父母的道歉,但是没过几天,一切照旧,甚至父母对他更加愤怒地指责。使他心灰意冷

最终作者将对峙之后,子女与父母的关系分成三类:双方互相增进理解与父母关系得到改善;没什么改变,选择与父母保持联系,不再抱太多期望;或者是彻底放弃与父母的关系。我选择了第二种,我的朋友心灰意冷之后选择第三种,几乎断绝联系。在我看来,第一种实在是难得,如果是通情达理的父母,本来对子女造成的伤害应该也是比较小的。

不过,书中说,无论结果是好是坏,这种面对问题直接坦诚进行沟通的行为本身,却能够带给我们极大力量。我对于这一点也是深有感触。就算最后直面问题本身的结果不尽如人意,但是能够有勇气面对问题本身,也能够提升我们自我价值感。不论是在面对与父母的关系,还是与其他朋友、恋人的矛盾上,我这种惯于打直球的做法都让我受益颇多。

总之,中国传统家庭中父母与亲子的关系,早已不符合现代社会发展中良好亲子关系的要求。在中国传统家庭中的父母,不管是否出于主观意愿,或多或少都成了“有毒父母“。作为一个90后的年轻人,我与身边同龄人都曾受这种原生家庭的“毒害”,但还好大多数都有自省和自我完善的能力。这本书或许能够对我们摆脱束缚,成为更好的自己有一些帮助。

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原生家庭 原生家庭 8.3分

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