关于打破,关于重塑,关于教育。(附思维导图)

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2020-01-27 看过

【总结:一切过去的经历都对今后人生没有影响(关键在于诠释而不在于经历),一切的精神情绪都是为达成某个目的而制造出来的一种手段,一切的烦恼都是来自于人际关系,一切的成功在于如何去使用被给予的东西,一切的生活重心在于你自己,获得幸福的关键是让自己被需要,能够通过帮助他人体现价值,最重要的是活在“此时此刻”。】

评价五颗星是因为作为我所阅读的第一本关于心理学的书,它确实打开了我的思想,对我思考的方式提供了新的思路。

首先,是书中一开始就提到的原因论与目的论。分析事情从目的而不是原因出发。“过于关注自己的缺点”不是因为自身不完美,而是因为潜意识中想给自己留有余地,“我有这个缺点才会让人讨厌,如果我没有这个缺点,那我一样讨人喜欢。”原因论让人对没信心做好的事情都留有了不会让自己愧疚的接口。“我因为容易脸红所以不敢表白———我如果不脸红我一定可以让他做我男朋友”;“我现在成绩不好是因为我过去没好好学———我如果过去努力了我现在肯定可以考很好”…… 其实一切都是为了不敢让现在的自己跨出那一步而想出的理由。

其次,关于“被讨厌”这件事情。自由就是被别人讨厌。虽然不想被讨厌,但活在世上,如果想要潇洒一点,一定有人会看不惯你,但这是别人的事,是别人的人生课题,你的人生课题只在于自由认真生活。即使被人讨厌也没有关系,你总不能认识10个人,也做到让10个人都喜欢你,那太累了,你完全活在了别人的世界,最重要的是自己。

第三,关于人生课题分离。在处理一件事前,想清楚这是属于谁的人生课题,谁该为这件事的结果负责,如果不是你,就不要插手。印象最深的,是关于孩子的学习。家长总是会习惯插手孩子的一切,尤其是学习,这样的话就是对他人的人生课题进行干涉,那肯定就避免不了冲突。很多家长会想着“我这么做是为了我孩子的未来着想”,但其实有时候只是为了满足自己的目的——面子、虚荣或者是支配欲。实际上不是“为了你”,而是“为了我“。父母需要做的,仅仅就是告诉孩子,学习是他自己的人生课题,在孩子需要帮助时,给予帮助,就够了。如果起不了效果,那威逼利诱,晓之以理,动之以情,同样没用。

第四,关于评价。“不要用‘行为‘标准去考虑,而要首先从’存在‘标准上去接纳。“ 给孩子做加法,而不是做减法。很多父母心中有个满分的孩子,各方面都非常优秀,考上好大学,进了大公司。如果是以这样的标准去评价自己孩子的话,一定会容易产生种种不满,从而不断扣分。但如果因孩子的存在就心怀喜悦和感激,一切的评价标准由零出发,那么所带来的结果将会更加的和谐。

关于评价还有一点。不要批评,也不要表扬。通常来说大家都会认为给予表扬的话无疑会使得孩子更有信心,从而做的更好。但书中提到了两个关系,“横向关系“(即平等),”纵向关系“(即尊卑),如果是表扬的话,那会把父母与孩子的关系处于一个纵向关系,因为这是有能力者对无能力者的肯定。并且,以表扬为目的最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。最好的,就是给出感情类评价语,让对方感受到自己对他人是有价值有贡献的,比如“谢谢”。就像是他人看到这篇读后感,比起“你写的很棒”,我更愿意听到,“这篇文章对我来说很有用”。

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