如果我们能轻易地说岀自己的问题所在, 为什么无法克服它呢?

Fromm
2020-01-26 看过
如果我们能轻易地说岀自己的问题所在, 为什么无法克服它呢?就像我们不能提着靴带把自己拎起来一样, 爱得太多的根源问题—受到损害的人格—没有能力自愈。 我们必须得到帮助, 才能改变我们品性中根深蒂固的问题。 这正是本书的目的, 为那些想要改变的人提供帮助。
当爱意味着痛苦时, 我们就爱得太多了。 当我们和密友的大多数交谈都是关于他 、 他的问题 、 他的想法 、 他的感觉—而且几乎所有的句子都是以 “ 他… … ” 开头时, 我们就爱得太多了。当我们原谅他的喜怒无常、 坏脾气、 冷淡或奚落, 将所有问题都归咎于他的不幸童年, 并且试图成为他的心理治疗师时, 我们就爱得太多了。当我们读自助书籍时, 为他划上我们认为所有对他有帮助的段落 , 我们就爱得太多了。
在本书中, 我们将直面现实, 审视为何有那么多寻找爱人的女人似乎会不可避免地找上一个不可爱的病态男人。 而且, 我们将探究, 为什么即便认识到一种恋爱关系并不符合自己的需要, 但想结束却那么难。 我们会看到, 当交往对象不适合我们 、 不在意我们或不属于我们, 而我们却放不下他时—事实上 , 我们想要他, 甚至愈发需要他—爱就变成了爱得太多。 我们会开始明白, 我们对爱的需要 、 对爱的渴求以及对爱本身是如何上瘾的。
如果你曾发现自己痴迷于某个男人, 你可能已经怀疑这种痴迷的根源其实不是爱, 而是恐惧。 爱得痴迷的女人是充满恐惧的—害怕孤独 、 害怕自己不可爱和不值得人爱 , 害怕被忽视 、 被拋弃或被毁掉。 我们拼命地付岀爱 , 希望我们痴迷的人能够消除我们的恐惧。 然而 , 这种恐惧—以及我们的痴迷—会不断加深, 直到为了得到爱而付岀爱成为我们生活的动力。 而且, 因为这种做法并不奏效 , 我们便会更加努力 、 爱得更强烈。 于是, 我们就爱得太多了
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