负罪感来源于对自身不幸的恐惧

BrooklynSummer
2020-01-26 看过

这句话来自书的第377到378页的段落。联系上下文来看,这是塔拉在回忆中强烈谴责父亲和其他家人,企图打倒离开家庭(背叛家庭)的负罪感时,长达2年后想出来的一个结果。

我不确定她是如何得到这个结论的,我在这里试图一边分析,一边以自己的体验,剖析一下这句话的逻辑顺序。

我也有一个极其信奉男权主义的父亲,对我非常冷漠,因为父母关系很差,从小没有太多被呵护的记忆,直到成年后,我记忆中一直存在着一次次被父亲伤害的画面和感觉。特别是他再婚生了儿子之后,对我这个女儿的价值观的灌输更是肆无忌惮。

在我遭遇家暴时,他愤怒,但也是归因到我因为贪慕虚荣嫁给了错误的人,错还在我。在我觉得自己被他伤害和忽视时,他骂是我妈妈的愚蠢,害了我。总之,在他心中,他做到了父亲应尽的义务,是个好儿子,好丈夫,好父亲,好市民。

以上是我能置身于作者的愤怒中的一些不完全列举,后面是这么多年来我的一些体验。

1、我会非常抗拒去联系他,特别是在我一次次确认每次与他的会面之后,我都很受伤的情况下,我渴望他的爱,我会在看了一些感人的亲情新闻或电影之后,突然给他发微信“爸爸我爱你”,我渴望获得他的回应,但他往往会回复我“又出什么事了?”但我内心深处非常知道,我渴望这份父爱和完整的亲情。

2、我害怕过年过节,因为他告诉我,三节两生要做到拜访,这是为人子女最起码的。这是他给我灌输的,也是他的标准,我一直以来知道他的期待,我害怕让他失望,因为这会意味着我失去更多他爱我的可能。

3、但我不愿意靠近他,我产生强烈的负罪感。于是我列举他各种各种各种错误的行为,甚至与我无关的他工作上的事,以此来证实不愿意见他是他的错,不是我的错。

4、但我依然很强烈的负罪感,我让自己忙,特别是三节两生,让自己显得不是不愿意去,是真的没有办法去。甚至有时会臆想自己生了很严重的病,被隔离,才能摆脱这种没有尽到他想要的义务时的负罪感。

5、但其实,或许,如作者所言,我害怕自己再去接近他再次经历不幸,所以我恐惧,所以我离开,所以我认为是自己自私,是我不够愿意付出,是我没有让他体验女儿的关心,自己是个坏人,才产生的这种负罪感。

6、但作者最后跟自己和解,是因为“不再拿他的罪过与自己的罪过权衡比较,我学会为了我自己而接受自己的决定”其实是接受了面对这一切会产生的不良情绪,都是正常的,也接纳自己是需要这样才能达到平衡的,不是因为他不好,只是因为我需要。

分析得好无头绪,希望能听听大家的看法。

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