治愈童年时的伤

似乎连自己都不敢相信是哭着看完这本心理书的。他就像是一位在满目疮痍的花园中的园丁，让花园再一次活了过来。多年来我一直对自己关于母女情感的疑问终于有所解开。那些曾经令我痛苦、自卑、压抑的情感也找到了治愈的灵药。这并不否认母亲对我的爱，但是母亲留在我心头的刺也永远不会消失，感谢这本书让我再一次成长。

记的很小很小的时候，似乎是在2岁左右，母亲同事家的孩子来我家玩，母亲不知道因为什么事情把我们两个小孩留在家里，外出办事。我们两个因为嬉笑玩耍好像是把热水杯碰潵了，烫伤了我，我疼的直哭，妈妈却一把抱起了小朋友，我记得烫伤的是我，哭的是我，但是妈妈却从没有抱过我。给我上药时候却说别那么娇气。

还是在2岁左右，我的表弟出生了，我感受到了母亲对表弟的疼爱超过了我。每次母亲给表弟买零食买了一大包，而我却连一颗糖都没有。同样是孩子，母亲开始摩托车带着表弟，而我只能在后面跑着跟着。而那时的我才两岁，我却知道母亲十分喜欢男孩。之后父母再问我想不想要的小弟弟（二胎）时，我坚决的反对。我担心可能有了弟弟后我连饭都吃不上了。

记得10岁左右的时候，妈妈总是叫我挺胸抬头，甚至是用手狠狠的捶我的脊椎，疼得我大叫起来，妈妈说这样别人看起来才有精神。可是我可能才刚刚受到妈妈的批评或是心情不太好，心里、身体的疼痛、再看看妈妈那冷若冰霜的脸，我只能挺起胸膛来来避免下次对我脊椎的攻击。

小学的时候我依稀记得母亲与父亲在客厅一边看着电视一边在谈论别人家的孩子，说以后指望不上我，我不如别人家的孩子聪明、活泼、机灵、讨喜。甚至这句话过了折磨多年我依然记得，他让我和父母的距离一下就远了很多。如果我说给妈妈听，她一定会否认她曾说过这句话，并指责我说我小心眼，但这的确伤害了我。

13岁那年我上初二，临时代课的语文老师因公倒在了我们的讲台上。那是一位和蔼可亲的老奶奶，我依然还记得她对我说的最后一句话是鼓励我在下一次的语文小测验上加油。但是当我在小测验的成绩为全班第一的好消息来临时，我们却得知老师去世的消息。这是我第一次面对我身边的人去世，我很痛心，全校的师生都在缅怀这位优秀教师。在紧接着的年级测验中，我败下阵来。我借口对母亲说是老师的离开影响了心情，母亲对我说，这个老师跟我一点关系都没有，成绩才是最重要的。

高中的时候，因为一些误会，我和同学起了争执。这件我想我一生也不会忘记，我当时相当的难过，而在我的印象里，我母亲在那个时候去从来都没有站出来，感受我的感受，都是我一个人慢慢的疗伤。那个高三是我最痛苦的高三，不仅仅是学业，更多是一个人的孤单。

工作时候，有一次和母亲起了争执。具体是什么事我真的忘记了，但那的确不是我的问题。母亲不知道怎么了仿佛是和我撒气。我气得搬出了家，两个星期没有联系父母，他们也并没有联系我。最后我父亲给我打了一个电话，让我给母亲道歉！我当时很不理解父亲为什么让根本没有错的我去道歉。但是搬出家门真的让我感觉到自由空气的甘甜。

在我们三个人的关系之中，大家都为的母亲转，没有人会在乎我的感受。

现在怀孕了，父母给了我一笔物质上的奖励。但是物质上的奖励总是会使人开心一阵，而不是长久的开心，从小到大父母总是用钱来解决我的问题，已经习惯。有一次我一个人回家，想着下班先去家里把泡了一周的海参带给母亲尝尝，母亲却因我回家晚了给我脸色看，还说她吃海参只是浪费。我想得到是开心的话语，但是我却得到的是冰冷的讽刺。吃完饭后家里只有我和母亲，母亲织着毛衣看着电视却一句话都没有和我说，我感觉到异常的尴尬，我主动提出离开。

就像书中所说的，家庭中没有情感的联系。我给父母打电话，父母有事说事，多一句情感的交流也没有。有时向母亲倾诉我心理的痛苦，却发现她对我的无视让我感到更绝望。这莫多年来，我一直压抑致自己的情感，从没有得到过父母的认可，我我介绍给别人也是说我是在哪那单位工作的谁谁，而不是我本人。表面上一团和气，其实早已架空。我们只有血缘的联系，没有情感的联系。

我认可作者说的，我一直认为自己是个小孩，是因为从没有母亲那里得到所需要的爱。当我向母亲倾诉的时候，母亲总是要我要成熟一点，不要像小孩子一样，告诫我也即将成为人母。但是我却从没有从母亲那里得到十足的爱，母亲总是限制我的交友，我的想法，我的一切想法都是错误的。在一次次的被母亲的否定中，母亲却要我自信！

想说的太多了，似乎我的故事永远也讲不完。谁又能准确的说出自己的痛苦呢？只能说这本书真的是一本治愈的书。看一看开始改变自己，让自己成为一个好母亲。