好书推荐 | 如何在《爱的博弈》中把握《幸福的婚姻》(也做“拆书笔记”)

亦浓
2019-11-24 看过

好书推荐 | 如何在《爱的博弈》中把握《幸福的婚姻》(也做“拆书笔记”)

(文/亦浓)

推荐两本心理学书籍:约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》和《爱的博弈》。

(本文较长,相当于这两本书的缩略版,有阅读恐惧症的宝宝可以忽略;惰于看书的则感谢赏读,会有收获的)

一·作者简介

约翰·戈特曼,是美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长。

戈特曼从事家庭关系方面研究长达四十年,是婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家,被媒体誉为“婚姻教皇”。

他是人际关系领域最杰出的心理学者,4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章。

二·《幸福的婚姻》

戈特曼在《幸福的婚姻》这本书中讲述了,通过西雅图的爱情实验室研究得出的一些预知婚姻未来及如何维护你的幸福婚姻的内容。

该书提出了维护幸福婚姻的7个法则。

这7个法则包括:

法则1,完善你的爱情地图。爱她就要了解她。

法则2,培养你的喜爱和赞美;

法则3,彼此靠近而非远离;

法则4:让配偶影响你,亲爱的你说了算。

法则5,解决可解决的问题(以温和开场用妥协收场)

法则6是化解僵局,要学会和问题一起生活。

法则7,创造共意义,彼此尊重梦想。

戈特曼在书中针对每一个法则,进行详细的阐述,通过利用一些具体的案例,故事的情节及针对婚姻中出现的一些问题,给出了一些措施和解决的方案,是一个干货满满的,比较实用的处理婚姻关系夫妻关系的好书。

书中提到了爱情的大数据,67%的初婚的夫妇,会在结婚后的40年内离婚,其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。

一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一是夫妻双方没能及时认识到它的价值,而等他们认识到时已经为时太晚。

当他们放弃彼此时,他们才认识到,他们真正放弃了多少东西。

研究发现,不幸婚姻的承受者患病的概率大约增加35%,并且平均寿命缩短4年。

相反,与那些离婚或者身处不幸婚姻的人相比,生活在幸福婚姻中的人活得更长久更健康。

身处不幸婚姻的人,长期处于慢性的生理激发状态,他们感受到了生理的压力,通常也感受到了情感压力,自己压力增加了身体与心灵的损耗,造成了身体的疾病和心理经历。

而一桩幸福的婚姻直接有益于你的免疫系统,他是身体抵御疾病的先头部队,从而使你更健康。

当婚姻出现危机的时候,夫妻双方不是唯一的受害人,孩子也会跟着受苦。

在一项研究中,约翰·戈特曼观察63名学前儿童,这些小孩子都生活在父母相互敌视的家庭,与其他儿童相比,这种家庭环境里的孩子,有着慢性应激激素水平增高的症状。

跟踪他们到15岁,结果发现与其他同年龄的孩子相比,这类孩子经常逃课,抑郁,不合群,有行为问题,尤其是攻击他人,成绩偏低,有的甚至辍了学。

同实际研究结果反映的一个重要信息是,为了你的孩子而维持一段糟糕的婚姻是不明智的。

在一个夫妻互相敌视的家庭里养育孩子显然是有害的,平静的离婚比维持一段战火连绵的婚姻要好得多。

基于这个原因,遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。

书中提到如果健身的爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间来锻炼他们的婚姻,而不是他们的身体,他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的三倍。

第二,为什么大部分的婚姻疗法都失败了?

在研究650对夫妻,且跟踪他们的婚姻发展长达14年后,研究者们终于明白,成功的解决冲突并不能使婚姻幸福。

当夫妻感到不安的时候,婚姻幸福的夫妻大多数基本不做任何事情,包括那些稍微类似积极倾听的事。

幸福婚姻的关键不是要有一个正常的人格,而是找到一个与你合得来的人。

在牢固的婚姻中,丈夫与妻子有一个很强的共识,他们不仅相处融洽,而且还相互支持对方的希望和抱负。

夫妻双方年复一年的试图改变对方的想法,是不明智的,就是因为他们大部分的分歧源于生活方式,性格和价值观的根本差异,分歧而争吵结果就是浪费时间,损害婚姻。

想要死心,想要使婚姻幸福,需要弄懂导致夫妻之间出现冲突的根本分歧。

要学会通过相互尊重,相互赞赏的方式来容忍这种分歧,只有这样才能在婚姻中达成共识,并确立共同的目标。

针对书中提出来想改进和增进婚姻幸福的7个法则,我们按照书中的思路进行简单总结(包括摘录精彩):

法则一,完善你的爱情地图,爱她就是要了解他。

爱情地图,指的就是您大脑中存放的所有关于配偶的相关的生活信息,为婚姻制造了大量的认知空间,记得对方人生中的重要事件,当佩尔世界中的事实或者感受发生变化,使他们能及时的更新这些信息。

爱她你就要了解他,如果没有这样一个爱情地图,你就不能真正的了解你的配偶,你如果不了解某个人,你如何能爱上他呢?

从彼此的了解中不仅能产生爱情,还能产生平安度过婚姻风暴的力量,彼此拥有详细的爱情地图的夫妻,能更好的处理应急事件与冲突。

书中通过一个案例来解释这个法则。

比方说夫妻之间当一个新生儿诞生,丈夫会掉队的情况层出不穷,丈夫跟不上妻子转变的步伐。

他也许不能理解,或者不高兴见到这种改变。许多初为人父的人,就会从母亲和孩子这个小圈子里抽身而去。

但是幸福的婚姻中,夫妻两个人会共同度过了为人父母的转变过程,他们没有彼此忽视,也没有忽视他们的婚姻。

爱情地图后面就跟着一个爱情地图问卷,通过这个问卷,就能检查出你对配偶的一些了解及如何改进。

幸福婚姻的第2个法则是培养你的喜爱和赞美。

书中提到,如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用,他们的婚姻就可以挽救。

对维持一段有价值的长久的感情生活而言,喜爱和赞美是两个非常重要的因素。

尽管幸福的夫妻有时也会因为配偶的性格缺点而感到怅然若失,但是他们仍然能察觉到和自己结婚的那个人有值得尊重的地方。

但是当夫妻双方完全没有这种感觉时,他们的夫妻关系也就走到了尽头。

检验一对夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用,最好的方法通常是观察他们如何看待他们的过去。

而那些能正面看待他们婚姻历史的夫妻中,有94%的人,同样有可能拥有一个幸福的未来。

幸福的夫妻在问及他们的婚姻的历史时候,他们往往神采飞扬,会用一些诸如“完美”、“妙不可言”来形容他们的过去,也显示了他们的记忆的鲜活,对早期生活的一些细节感受。

贾斯汀回想起当迈克尔的一个同伴埋怨贾斯汀占了迈克尔太多时间时,迈克尔和贾斯丁的看法是团结一致的,迈克尔说“他(同伴)不明白,我情愿把一生的时间都给她(贾斯汀)”。

拥有对历史的美好的回忆,当坏事来袭时,对配偶婚姻的固有的正面看法是一个功能强大的缓冲器,它能保护婚姻不受太大的伤害,因为保留了美好的感觉。

所以每次争论的时候,贾斯汀和迈克尔,不会产生分居或者离婚之类的偏激念头。

幸福婚姻的法则3,彼此靠近而非远离。

现实生活中的浪漫是靠相互保持联系,这种看似非常平淡的方法记起来了,在琐碎的日常生活中,它每时每刻都促使你知道自己是受到配偶重视了。

书中提到了一个简单的案例,一对夫妻在逛超市,妻子问我们的洗衣液用完了吗?

丈夫不是冷漠的耸耸肩表示不是不知道,而是回答说“我不知道,为了以防万一我去拿一桶”。

妻子一早醒来说“我做了一个噩梦”,丈夫不是说我没时间听,而是说“我赶时间,但你现在可以跟我说一说,晚上我们在仔细聊聊”。

每段婚姻之所以会有不同的结局,原因在于夫妻的感情或许不同,但那种互相靠近,而不是远离的夫妻,就好像是在往感情银行里存钱。

当出现危机或者他们面临着严重的生活压力或冲突时,这时感情储蓄就会起到缓冲的作用。

在冲突发生的时候,他们更能体谅对方,维持对对方的正面看法。即使在艰难的时刻,他们的婚姻也不会破裂,在各种生活小事上靠近配偶,也是浪漫持久存在的关键。

经常在生活琐事上保持接触,而且有爱情活动的夫妻,在外面度过一个浪漫夜晚时,才能再次燃起激情的火焰。

你可能很少想起这些微不足道的时刻,你们一起在超市购物,或者叠衣服,或者在工作期间互相打电话问候对方……

但是正是这些时刻,构成了一桩婚姻的心脏与灵魂。它能支撑你度过婚姻中的任何沟沟坎坎,阻止麻烦的靠近。

要清楚你在生活琐事上与配偶进行了多少的情感交流,这能使你的婚姻获益匪浅。

幸福婚姻的法则四:让配偶影响你。

与那些抗拒妻子影响的男人们相比,接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻,他们离婚的可能性也比较小;当男人不愿意同他的配偶分享权力时,他婚姻破裂的可能性是81%。

约翰戈特曼通过大量数据的研究表明,绝大部分妻子,甚至是那些婚姻不稳定的妻子都做到了一点:就是说,做到了与丈夫分享她的权利。

通过让丈夫为她的意见和感受出谋划策,妻子允许丈夫影响到他的决策。但男人常常做不到礼尚往来。

最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子,不反对分享权力,与妻子共同做决定的家庭。

当夫妻两人意见不一致,这种家庭中的丈夫会积极寻找他们的共同点,而不是一味的固执己见。

书中说道,当你驾车穿越任何一座现代城市时,你会遇到一些令人沮丧的瓶颈路段,和意想不到的路障。

他们挡住了你的去路,你可以采取以下两种办法来对付这些状况:

一种方法是把车停下义愤填膺的,坚决要求移除讨厌的障碍物。另一种方法是绕过去。

前一种方法最终会让你气得心脏病发作,而第2种方法会让你回到自己的家。

婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的,准确的说这个比例是69%。

人类的天性决定了,除非你觉得对方理解你,否则你几乎不可能接受对方的建议。

因此如果你想解决问题,在你要求配偶改变开车习惯或是做爱的方式之前,你必须让配偶觉得你理解对方。

如果你或者你们双方觉得对方评判误解或拒绝,你们就不可能处理好婚姻问题,这个规则既适用于大问题,也适用于小问题。

事实上只有人们感到自己被别人喜欢和接受时,他们才会改变自己的行为。

当人们觉得,自己被别人批评厌恶,不被别人欣赏时,他们就不可能改变。

相反他们会觉得自己被攻击,从而努力的保护自己。

我们需要用别人喜欢的方式来改变他。

在所有的争论中,无论争论的问题是可解决的还是永久性的,没有人永远是对的。在婚姻的冲突中没有绝对的真实,只有主观的真实。

长期维持幸福婚姻的夫妻能够喜欢彼此从小缺点到所有的一切,是因为他们的喜爱与赞美系统很强大。

戈特曼和同事在旧金山对一些老年夫妇进行了研究,发现许多夫妇都精于此道。

有一些已经超过了40年,在他们的婚姻之旅中,他们学会把配偶的缺点和怪癖看作是配偶性格中一个有趣的部分。

书上举了一个例子比较有趣,说是因为妻子笑着说,她的丈夫总是迟到,总是紧赶慢赶,针对这个问题,这位妻子找到了一些方法。

比如,每当他们要去机场的时候,她告诉他的起飞时间总是比实际时间早半个小时,她的丈夫知道她在骗他,他们都会对此付诸一笑。

同时呢丈夫会带着娱乐的心情,看待妻子每周一次的疯狂采购,即使她的购物风格,让账单变得无比混乱,当然她最后差不多总是要退还一半的商品。

这样的夫妻已经学会把配偶的缺点变得更容易接受。

因此尽管他们会向对方表达各种情绪,包括生气,发怒,失望和伤心,他们也向对方表达了他们内心深处的喜爱和欣赏。无论他们讨论什么问题,都会毫无保留的向对方表达自己的喜爱和尊重。

书中还说,为了让婚姻幸福的前行,你需要原谅对方,忘记过去的怨恨,尽管这很难做到,但这样做是值得的。

当你原谅配偶时,你们俩都会受益,怨恨是一种沉重的负担。

正如莎士比亚在《威尼斯商人》中写道,“宽恕是两次祝福,它不但给幸福于受施的人,也同样给幸福于施与的人”。

这本书教育我们说,不能带着怨恨去过日子。

比方说如果一方出轨,另外一方对待出轨后又回归家庭的人要选择原谅、放下,而不应该带着怨恨继续纠结他的过去,这样永远达不到幸福的目的。

幸福幸福婚姻的法则5:解决可解决的问题。

以温和开场,用妥协收场。

解决好可解决的问题主要是,身处夫妻身处婚姻中的夫妻双方,要需要理解,通过理解能让对方感到安全和可靠,其中包括,与孩子的关系,婆媳的关系等。

这第5条法则要起作用,需要采取下列几个步骤:

一是以温和的方式开始;二学会剔除,学会提出和接受感情的修复尝试;三是自我安抚和互相安抚;四.妥协;五.容忍对方的缺点。

第5条法则可以归结为:要有好的态度,也就是说你要像尊重你的客人一样尊重你的配偶。

我们对待客人的感受很敏感,如果客人把酒洒了,我们会说没事儿,你要不要再来一杯,而不会说“我最好的桌布让你毁了,别指望你能做好任何事。”

以温和的方式开始,他们就会直接去抱怨事情,而不是批评或者傲慢的课折磨一个人,温和的开始对冲突的解决是至关重要的,因为戈特曼在研究中发现讨论以什么样的方式开始,它必然会以什么样的方式结束。

如果夫妻之间你是以苛刻的方式开始讨论,这说明你在用言辞攻击你的配偶,那么讨论结束时,你的紧张感至少与你开始讨论是不是一样的。

但是如果你以一种温和的方式讨论,则说明这表明你会埋怨配偶,但不会批评或以其它的方式去攻击配偶,那么这个讨论很可能就是富有成效的。

如果你的大多数的讨论都是以温和的方式开始,那么你的婚姻可能会既稳定又幸福。

书中提出了一些以温和的方式开始讨论的建议:

可以抱怨,但不能责备;说话时以我开头而不是以你开头。以我开头的短语通常不太可能是批评性的话语。只描述事实,不做评价和判断,明确的表达观点要有礼貌,要学会赞赏,不要闷声不响。

当你准备指责配偶时,你很难做到和声细语,因此不要在心里憋好长一段时间,才把问题提出来,不然这个问题只会在你的心里不断的升级。

第1步以温和的方式开始之后,第2步就要学会提出和接受感情修复尝试。

戈特曼在书中说,在婚姻中踩刹车也是一项重要的技能。

如果在你们两个人的争论中你发现自己处在无休止的指责循环中,你就要懂得如何踩刹车比赛能阻止一场灾难,戈特曼把自己踩刹车的行为称作感情的修复尝试。

稳定高情商的婚姻与其他婚姻的区别不在于他们必须熟练的掌握修复常识技能或想出更好的点子,而在于他们能理解彼此的感情修复尝试。

在幸福的婚姻中,夫妻双方很容易发送和接收信息,在不幸的婚姻中,即使最明白不过的感情就不尝试,都没人理会。

第3步自我安抚和互相安抚。这个比较容易理解,不做赘述。

第4步是妥协。

无论你喜欢还是不喜欢,解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。

在一个亲密的充满爱意的婚姻关系中,即使你坚信你是对的,你们中的任何一个也都不能完全按自己的方式来处理事情,因为这种做法会导致不公,从而损害婚姻。

任何妥协的基础是婚姻的第4条法则,就是要接受配偶的影响。

为了达成妥协,你不能对配偶的意见和要求不闻不问,也不能毫无主见的赞同配偶说的每一件事,但是你可以诚恳的考虑接受对方的立场,这就是接受配偶影响的真正意义。

当对方提出一件事,讨论某个问题的时候,你不应该袖手旁观或者是摇头反对,或者一味的思考不表态,这样你们的讨论永远不会有任何结果。

第5步,容忍对方的缺点

书中讲到,婚姻常常陷入“要是”困境,要是配偶再高一点,再富裕一点,再聪明一点,再整洁一点或者再性感一点,你们所有的问题都会烟消云散……

一旦有这种心态,冲突就很难解决。

在你接受配偶的缺点和不足之前,你不可能成功的向对方妥协,相反你会一直想方设法的改变你的配偶。

冲突的解决不在于改变一个人,而在于协商寻找共同点,找到双方都能适应的方法。

幸福的婚姻需要经营,但是许多人都只是动动嘴皮子。

这句话到底是什么意思呢?

每一段婚姻都面临着一定的情感任务,需要丈夫和妻子共同完成,这些任务总结起来就是让婚姻稳步成长,双方感情不断深化。

婚姻需要理解,因为这样才能身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。

书中也提到造成夫妻之间的婚姻,必须要解决可解决的问题。

工作压力方面,如果他们把工作上的压力带回了家,而且压力对他们的婚姻造成破坏,工作压力越来越成为导致夫妻不满的主要因素。

需要在你的日程表中安排一个放松的时间,无论是通过躺在床上还是阅读杂志慢跑或者冥想来放松,你都得让它成为惯例,当你们觉得相对比较平静时,就可以走到一起,互相谈论彼此这一天的生活了。

婆媳关系方面,在夫妻之间建立我们的意识或团结的意识。

真正的家庭关系紧张,经常发生在妻子和婆婆之间,这两个女人在观点个性和生活观念上的分歧是不可改变的,他们相处的时间越久,这些分歧的不可改变性就越明显。

婆媳关系紧张的核心是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。

妻子想看她的丈夫是支持她,还是支持他母亲。这个丈夫的母亲也常常在问同样的问题。

对于这个男人来说,他希望两个女人能相处得更好,不希望在两个人之间作出选择,这种心态常常让他成为一个和事老或者调停人,这无疑会让局势更加复杂和恶化。

书中指出,唯一摆脱这种困境的方法是丈夫要和妻子一起反对他的母亲,尽管这也许听起来有点刺耳。

婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立“我们”的意识。

因此丈夫必须让他的母亲知道他的妻子确实是排在第1位的,他的房子是他和妻子的房子,不是他母亲的房子,他首先是一个女人的丈夫,其次才是另外一个女人的儿子。

采取这个立场会让人不愉快,母亲的感情或许会受到伤害,但是她最终会适应这个现实,这是她儿子的家,在这个家里他首先是一个丈夫,这对婚姻来说是非常关键的。

丈夫要固守这种立场,即使他觉得这不公平,即使他的母亲不能接受新的事实……这是聪明的丈夫的处理方式。

聪明的丈夫不应该在身份的问题上做出妥协,必须站在妻子一边,而不是保持中立,他和妻子要建立自己的家庭仪式,价值观和生活方式,并坚持要求他的父母尊重他们。

创造或者更新你和配偶之间的团结意识,可能会让你与原来的家庭产生距离。

书中讲到一个小故事特别有借鉴意义,感兴趣的可以去看一下,此处不做赘述。

“当他让他的母亲知道,我现在在他心中排第1位的时候,”简妮开始回忆说,“我们的婚姻才真正开始”。

把配偶放在第1位,并建立这种团结意识,是婚姻中很重要的一部分,他不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。

只有从原来的家庭中分离出来,让自己的母亲知道,小家庭还是把自己的妻子放在第1位,这样他与妻子之间才能建立真正的团队意识,也就是“我们”的意识,婚姻才会更加美满。

幸福婚姻的法则6:化解僵局,要学会和问题一起生活。

书中讲到化解僵局的目的不是让你去解决这个问题,而是让你摆脱僵局,展开对话。

在婚姻中可能陷入僵局的冲突可能一直是一个永久性的问题,某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时,你就学会了和这个问题一起生活。

书中提到幸福的婚姻中,幸夫妻都懂得婚姻的目标之一,是帮助彼此认识他们的梦想,我们都是想知道对方在生活中想得到什么。

在幸福的婚姻中,夫妻俩都不会坚持自己的梦想,或者他们都不会试图让对方放弃梦想,他们会像一个团队一样一起实现这些梦想,他们会充分考虑对方的希望和愿望。

当你通过埋葬梦想的方式去适应婚姻生活时,这个梦想只不过是乔装成陷入僵局的冲突,重新出现在你面前。

我们需要告诉对方说,你支持他的梦想,这个并不一定意味着你相信这个梦想能够或者应该实现。

化解僵局的底线是要尊重这些梦想,并不一定要成为对方梦想的一部分,当然如果你能做到成为对方梦想的一部分,做到这一点的话,你的婚姻会更美满。

幸福婚姻的法则7:创造共同的意义。

创造共同意义,彼此尊重梦想。

书中说,婚姻不仅仅是抚养孩子,分担日常事务和做爱,它还包括在精神层面创造一种共同的内在生活。

一种富含象征与仪式的文化,欣赏你在婚姻生活中的角色与目标,并让你明白成为家庭的一员意味着什么的文化。

这种文化并不意味着夫妻二人,在生活哲学的各个方面要完全一致,只要做到像齿轮一样相互啮合就行,即使不能总是分享梦想,也要找到尊重对方梦想的方法。

夫妻双方可能不能认同对方的某些梦想,但可以尊重他们。

任何婚姻都有一个重要目标,即营造一种氛围,鼓励每一个人坦诚的谈论自己的信任,说的越坦诚,越尊重对方,你们各自的意义感就越有可能混合在一起。

夫妻双方找到的共同意义越多,你们的关系就越深沉,越浓厚越有价值。

这样反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。

与抱怨不同,所有的批评都会让人感到痛苦,抱怨是为了改变而提出的具体要求,批评者不会让婚姻变得更好,只会不可避免的使婚姻变得更糟糕,是什么原因导致夫妻的一方习惯性的批评另一方?

通过他们的研究发现有两个原因:

一是夫妻双方中有一方的情感反应迟钝。一方反应迟钝,另一方就要不停的抱怨,从而演变成指责和批评。

打破这种恶性循环的唯一方法是两个人都要做出改变,无论是让其中一方少批评反应迟钝的另一方,还是向另一个总是唠叨你缺点的配偶靠近,都需要很大勇气。

但是只有两个人都做出改变,恶性循环才会结束。

婚姻中导致一方批评另一方的另一个原因来自个体内部,它与自我怀疑有关,这种自我怀疑是随着人的成长而发展起来的,尤其是在童年的时候。

换句话说,自我怀疑与自我批评,实际上这个就相当于中国的心理学家武志红老师说的,那些经常指责配偶的人,他的这种观念来自于童年的印象。

比方说来自于自己的原生家庭,如果在他的原生家庭中,他的父亲就经常指责母亲,母亲在忍无可忍的话,也经常抱怨父亲某些方面做的不好。

这样对孩子的影响就是,他一边在反感父母的这种吵架的模式,另一方面却是,他也会将这种模式,潜意识中带到了自己与将来妻子的身上,从原生家庭的影响导致新家庭也会存在这种恶性循环。

如果你对自己没有信心,那么你会一直注视着自己与配偶的不足之处,却忽视他们已经有的美好品质,我们把这些好品质当成理所当然。

如果你认识到自己经常在进行自我批评,那么你能为自己以及你的婚姻里做的最好的事情,就是努力接受你的所有缺点。

父母可以给予孩子的最有意义的理由之一,是承认自己的错误。

能说出“我做错了”或者“我很抱歉”这样的话,这种行为的益处是非常大的。

因为这给了孩子犯错误的权利,同时也让他们勇于承认自己搞砸了,即使搞砸了,但仍然对自己信心满满,这是建立在对自己的宽容之上。

同样说我很抱歉并向配偶表达这个意思,也是一件非常重要的事情,你越是把感恩精神和得体的赞美纳入你们的婚姻,你们的婚姻生活就越有意义,越幸福。

三.《爱的博弈》

该书通过西雅图的爱情实验室得出的结论:爱的解药和爱的毒药,背叛是爱的毒药;信任则是爱的解药。

书中讲到,那些误入陷阱的夫妻吵架,他们的抱怨都各式各样,似乎没什么共同点,而看似不同的夫妻之间竟存在着隐藏的相似性,也就是说他们都是自说自话或者是直接叫喊,根本不打算进行交流和沟通。

爱情的毒药是背叛,书中将背叛称作隐性的爱情杀手。

背叛是对婚姻的不忠,不忠并不总是表现为出轨。

比如说如果丈夫总是将工作放在婚姻之前,就是对婚姻的背叛。如果妻子说好要生孩子,却总是打破约定,这也是对婚姻的背叛。

除此之外,还有种种的破坏性的行为,这些都是背叛的例子,他们对婚姻的伤害与通奸造成的后果没有什么两样。

爱情的解药就是信任。信任是婚姻幸福的基本法则。

书中讲到,信任是爱的基础,可以通过信任的缺失来判断出伴侣关系的危机。通过这个判断呢,甚至比他们自己发现婚姻危机的时间还要早。

信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质,当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时,信任就产生了。

亲密关系中的信任越多,对彼此的关爱就越多。

书中对出轨进行了详尽的描述,在“欺骗的迷雾”这一章,阐述了从可能到事实的出轨路线图。

书中说明,出轨后的伴侣是可能和好的,但这个过程痛苦至极,而且并不容易,出轨是调解婚恋关系危机的警示器,他让伴侣中至少一方感到孤独和失去价值。

欺骗是具有高度危险性的,我们必须面对它,用最笨拙的方法去一点点的改变,如果这能促进双方的理解和满足。

书中结合一个具体的案例,詹姆斯的彷徨,详尽的描述了一次外遇从萌芽、发生、发展到结束的过程。

书中说,伴侣不是一夜之间就会出轨的,他或者她在不知不觉中用一种缓慢的察觉不到的速度滑下了这条不归路,这就是为什么外遇看起来总是没来由的发生的原因。

就像詹姆斯和玛丽昂,詹姆斯与玛丽昂刚结婚的时候,詹姆斯是一个成功的摄影师,而玛丽昂则籍籍无名。

10年的婚姻生活之后,詹姆斯的生意落败,因为他的数码摄影摄影受到重创,但是他的妻子玛丽昂却在一家高级餐厅当上了主厨的职位。

因为妻子的工作比较忙碌,兼顾家庭较少。詹姆斯在表现的为妻子玛丽昂的成功而骄的同时,内心呢却非常焦虑和彷徨。

他与妻子之间的收入和事业前景有了很大的反差,这就让他想起了他曾经盛气凌人的母亲,母亲曾经非常的瞧不起父亲,而妻子玛丽奥呢,经常忙于工作不在他身边,这同样也加剧了詹姆斯的恐惧。

詹姆斯的怨气越来越重,他发现自己总是在怀念一个过去仰慕他的女友,而心目中的女友与近来詹姆斯的妻子形成了鲜明的对比。

但是他并没有把这些想法和感觉告诉妻子,他把不满藏在心里,而玛丽昂也对詹姆斯的不满越积越多,开始彼此不信任对方,他们之间总是保持着距离。

这时候在一个下雨的清晨,在咖啡馆里的詹姆斯咖啡馆里邂逅了一个红发女人琼。

随着詹姆斯与琼的交往的加深,他和红发女人之间慢慢的暴露了各自的更多的细节,而詹姆斯为了避免与妻子进行正面的冲突,也保留了这个小秘密。

他想他只有在妻子加班到很晚的时候才会跟琼在一起,而且,这个红发女人早已知道知道他结婚了,詹姆斯安慰自己,他这么做不会伤害任何人。

詹姆斯也会适时的向琼自己的婚姻问题,琼则表现得像一个富有同情心的听众,会给他提建议,帮他解决他和妻子之间的问题,帮他避免离婚的不幸。

琼总是静静陪伴着他,詹姆斯还会告诉就一些连自己的妻子玛丽昂都不知道的事情。琼也会适时的给他提供一些建议,他们在彼此的陪伴中度过了一个又一个寂静的夜晚。

在詹姆斯遭受职位的打击的时候,他将这个坏消息告诉了琼,而不是妻子玛丽昂。

琼而给了詹姆斯一个支持和同情的拥抱,这时候他就会将心目中,将琼和妻子进行了比较,他觉得,琼给了她认可,而妻子则让他感受不到支持。

琼与妻子的不同,就是不带任何的评判色彩的,她总是对他的想法和主意感兴趣。

詹姆斯甚至幻想如果与琼结婚,而不是跟玛丽昂结婚,生活该有多幸福。

这些难以抑制的想法左右着他的感受,他也感觉到和妻子之间日益加深的鸿沟,慢慢的他对琼的思念取代了他的罪恶感。

詹姆斯和琼的关系在他们认识之初的6个月里并没有发展成性关系,但是他早在这之前就开始了对婚姻背叛。

甚至在遇到琼之前,当他第1次把妻子玛利昂和之前爱慕他的女友做消极对比时,就已经开始了对妻子的不忠。

再加上詹姆斯夫妇相互疏离,隔膜越来越深,一点一滴的消极时间逐渐的会组成万劫不复的瀑布,导致了他最终对妻子的背叛。

出轨是怎样发生的呢?其实在夫妻二人信任开始下降,准备出轨的一方,将妻子与心目中的女人进行消极对比的时候,就已经压倒了背叛的最后一根稻草。

在这种消极的对比情况下,不管那个更好的别人是真实的还是想象的,都预示着进行消极对比的他在未来出轨的可能性。

就拿故事中的詹姆斯来说,他在碰到琼之前就已经开始消极对比了,他发现自己已经想起前女友,用前女友对他的仰慕,和他从妻子那里的感受到作比较。

在用前女友和妻子之间消极对比的过程中,这时候红发女人琼就出现了。

出轨的路线图中,从可能到事实这一过程,造成的最终结果,就是因为缺乏真心的交流,加上消极的对比。

书中讲到,一旦双方出现过对彼此情绪的忽略和轻视,造成了双方信任水平降低的后果,伴侣们为了不让情况变得更糟,就会尽量避免冲突,他们回避着不稳定的事态,把它们胡乱塞到地毯之下。

当伴侣们拒绝打破现状的时候,他们甚至会相信通过在关系之外获得满足会对这段关系有好处。

其实在我们的日常生活中经常见到这种案例啊,就是说,夫妻两个人之中,如果妻子属于那种特别在乎老公的话,他会时不时的对老公的去向把握要求的比较苛刻。

如果在新婚情侣浓情蜜意之下,男性会觉得,受重视,被在乎的感觉,但是随着时间的推移,或者几年十几年之后,这种天性要求自由被管束的感觉会觉得压抑。

而在这其中,在妻子的步步紧逼之下,丈夫有可能会给自己的迟归找一些借口和理由,慢慢的,他不再去。真心的向妻子,我告诉自己,迟归的真正的原因。

为了避免让情况变得更糟,为了避免发生正面的冲突,他们会回避着不稳定的姿态,形成了自己的小秘密。而当妻子发现这种被忽略和轻视没有直言相告以后,它会造成双方信任水平的降低。

伴侣出轨不是一夜之间的事,他们是在不知不觉中以一种缓慢到无法觉察的速度,滑向这条不归之路的。

从不再信任彼此,到找到新的知己,再到突破底线,是一个循序渐进的过程。

出轨不是导致外遇的原因,婚姻关系本身才常常是导致外遇的原因。

消极对比在心理出轨中占据着关键位置,因为它形成了一切外遇的源头。

如果一方在被比较时不如其他人,不满的一方即使不会出轨,也会通过其他方式表达出对关系的不尊重和贬低。

婚恋杀手藏匿于两处:欺骗(为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求)和渴望(从伴侣处得到无法得到的情感联系)。

精神出轨是一种危险的亲密关系,如果你和一个人在一起呆久了,就很容易发展出柏拉图式的情愫,有些人把同事称为“工妻”或者“工夫”。

当然在其他地方也可能发展出这种关系,比如健身房,酒吧或者咖啡馆,或者在兴趣或志愿活动中。

这种关系从定义上说是精神性的,但是他们会了解彼此生活中最隐秘的细节,拥有了工妻或工夫,并不一定就是背叛,但会有导致背叛的可能。

至于判断的原则就是如果你认为你的伴侣看到你和这个人的互动会感到不悦,或者因为你或者因为你与其分享隐私而感到不安,那么这种亲密就是危险的。

你正在调换你们牢固的婚姻关系中的墙和窗的位置去藏匿新的关系。

这里面书中通过一个很小的案例进行阐述:

马格在后园为丈夫肯的中学教师同事们举行晚餐,野餐时察觉了丈夫的精神出轨。

肯从来没提过薇姬,她是他们数学组的新组长,但是当这个女人直接叫出她家宠物狗的名字时,马格有多么的震惊。

而且这个女人还拿他宠物狗咀嚼肯的袜子的事儿和肯开玩笑,这个薇姬看起来对肯的方方面面都无所不知,她甚至还给孩子们带来了他们最喜欢的泡泡总动员游戏。

这个女人怎么会知道这么多呢?而肯看起来有些拘束不安。

马格都忍住了,后来她只能询问肯。

肯辩解说,他和薇姬的友谊没什么大不了的,因为他们只是朋友,他埋怨马格太情绪化,嫉妒心太强,说这就是他不愿意提薇姬的原因,因为他知道马格会生气,所以他就不提。

而马格确定她的愤怒和嫉妒并非处于不理性的原因,不管肯自己是否承认,马格都认为她的丈夫出轨了,证据就是,他没有告诉她薇姬的事。

实际上这就是我们所说的女人都是有直觉的,她对自己老公身边的异性,对自己老公的窥视或是感觉,女人都有天生的敏感性,通过一些小的细节,能嗅出不同的感觉。

《爱的博弈》后半部分呢,基本上是在讲出轨以后,又回归家庭的夫妻之间的信任重建。

书中通过一些具体的案例和措施来告诉我们如何去重建信任,如何去修复未来幸福的婚姻关系。

第一阶段就是弥补,就是说,出轨一方要持续表现出后悔之意,并要直面伴侣的深刻怀疑。而受背叛一方也要做些努力,要给原谅留下一丝余地。

双方修复关系中,双方相当于在不忠的痛苦中挣扎的这个婚姻来说,对于出轨以后回归家庭的背叛方,行为验证和透明必须囊括最细微之事。

比如一定要按先前约定好的时间回家,而背叛者必须限制一切与外语有关的活动,切断跟任何外语相关者的联系。

而且遭受背叛的一方需要得到一个清晰明确的解释,也就是说背叛者为什么要回到家庭,他回来的原因是什么?他究竟是受了什么驱使?回来重新经营他们的婚姻。

如果他含糊其辞,伴侣就会觉得重建信任可能并不明智,就算信任真的建立起来也不会长久。

她甚至会担心背叛方会再次背叛她,因为她不明白他当初为何要离她而去,之后又为何要回来。

如果背叛一方没有明确的说明他为何出轨及为何回归。受背叛的一方就不能理解,这种回归以后能否做到真正的浪子回头。

而且他有没有可能再次出轨,他当时的出轨的原因他不明确,她就没有勇气接受出轨之后背叛方的回归。

只有背叛方明确的说明他为何出轨,并为何要回归家庭,而受背叛一方觉得他的理由可信,她才有可能,相信他确实能浪子回头。

当然已经背叛过的背叛方在未来出轨的代价也会很高。

背叛者必须接受这样一个事实,未来如果有任何不忠行为都将意味着婚姻的终结,并且毫无商量的余地,因为他们不会再有第2次机会了。

修复婚姻的第二个阶段就是要情绪协调。

伴侣双方要互相理解,要深感被伴侣理解并理解伴侣是防止外遇的终极法宝。

要让伴侣知道自己内心深处的悲伤、黑暗和脆弱确实需要勇气,特别是对于那些来自不善表达的家庭的人来说,更是一件不能忍受甚至会倍感羞愧的事儿。

但是如果伴侣明白你的脆弱,你们双方就不会再感到孤独或者可有可无,这可是外遇的两大背景条件。

所以说,外遇的两大背景条件是什么呢?

就是感到孤独的同时,又感到自己在对方的心目中是可有可无的。

伴侣双方也必须重新学会控制冲突,防止冲突冲昏头脑,将他们越推越远。

修复婚姻的第3个阶段是接触。

在长期的亲密关系中,性爱代表着一种健康的相互依赖,可以满足伴侣双方对亲密的诉求,这种联系能有力的阻止外来的诱惑。

过上愉悦而有意义的性生活用心来交流爱意,不只是对外遇后重建感情的伴侣有益,对于其他所有类型的背叛中艰难复苏的感情而言也同样至关重要。

书到最后就对婚姻关系的性爱地图,进行了一些阐述和一些措施。

总结一下,《爱的博弈》主要讲的就是说夫妻之间如何建立信任(爱的解药)、避免背叛与不忠,并提供解决方案。

爱情的毒药和解药:爱情的毒药是背叛,爱情的解药就是信任。

彼此之间如果失去了信任基础的话,婚姻关系就岌岌可危了,然后在婚恋关系中,夫妻之间需要用三个盒子来进行情绪的收藏。

出轨是如何发生的呢?先是失去了信任,然后,再从精神出轨进行了消极的对比。

失去信任以后,把自己的那个爱人与她心目中之前的人或者现实中的人进行一些消极的对比,消极对比中越比越失望。

这时候如果现实中出现了一个与心目中的这种人接近的人,就会导致逐步的进入出轨状态了。

当出轨真正的面临失去家庭的时候,彼此之间才会发现失去家庭会失去他们很多东西,而这是在处理之前没有预料到的。

然后慢慢的他会试着考虑回归家庭。

回归家庭之后,夫妻之间如何自己修复夫妻之间的亲密关系。

第3部分呢,书讲明,如何对夫妻关系进行修复,并通过一些具体的案例,对夫妻关系的修复进行了一些明确的指导。

第4部分就是婚姻中的性爱地图,书中讲到大多数夫妻想要拥有的不单是充满激情的轻松,还有更亲密无间的感情。

也就是说,一个愉悦的性爱关系可以使夫妻之间的关系达到亲密无间,这也是幸福婚姻的一个法宝。

戈特曼的《幸福的婚姻》主要讲的是男人与女人的长期的相处之道。

而《爱的博弈》呢,讲的则是如何建立信任,避免背叛与不忠。

这两本书我认为是在夫妻关系中保持亲密和幸福的具有指导意义的干货类的书,非常值得一看。

约翰·戈特曼的《爱的博弈》、《幸福的婚姻》两本书的综合书评

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爱的博弈 爱的博弈 7.9分

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