希望你别看到这个,不然又得烦恼了

嘒彼小欣
2019-11-08 看过

我高中一年级读《你好,旧时光》,反应挺平淡的;高中二年级读《橘生淮南》,还没看到结局,先哭得一塌糊涂,写了别扭的一篇随笔;大学二年级读《最好的我们》,不再年少的时候去解读年少,不再疯狂的时候去感受疯狂,才发现,最好的时光就是那段时光,最好的我们活在最好的时光里。

日记本是可怕的预言家,我最终还是变成了公众号推文里无可救药的大学生,浑浑噩噩地过着,迷茫而摇摆不定。而它就像是一个神的吻,一个温柔的棒喝。

七年,我最努力、最耀眼的七年,我曾以为是他偷走了,但原来还是留在我这里,选择遗弃的主动方是我。自卑是难以逾越的鸿沟,咬碎牙也要让他关注到我的进步的巨大动力。可在另一面,我是周围的焦点,诗词还是竞赛,成绩还是排名,我固执着拼命着,却不愿意与食堂偶遇的他坐在一起安稳地吃饭聊天。明明是自诩最好的朋友的两个人,现在却天各一方。

是自傲还是自卑,连我自己也不清楚。

我不敢和谁再谈论我有多放不下,也许是那段经历,也许是,那个人。我明白,一旦说出口,那就是禁忌,是惊涛骇浪,会摧毁我的所有,摧毁我到现在感受到的爱的温柔。可是我好难受,真的。

如果那个人死掉了的话,我或许就会释怀,我不止一次这么想过,真恶毒啊。然而,每次他的动态出现的时候,那种删好友删记忆的冲动总会被难以掩盖的悲伤替代,那个名字,被我写下念出深埋,此刻它又如新生,不谙世事地跳到我眼前,带着神的夺目光环。

记忆里的那个人,化成了夕阳中的剪影,化成了雪地里的笑脸,化成了毕业照里的痘痘,化成了什么,我总是把他的片段翻开,枉自添上自己的色彩。

很高兴,在那个人的影响下学了很多东西,见识了很多,虽然最后还是没有考上自己想去的地方,但是真的很谢谢。很谢谢——我很想在跑操排队的时候不看书看你,一直看着你。

我喜欢你说,喜欢一个人,很好,这没错。

但是,如果你看到这篇文章会烦恼,我就不希望你看到了。

《最好的我们》很好,真的,它让我有动力去做我该做的事了。

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