孩子帮忙做家务,父母给予金钱奖励:看似合理的背后藏着哪些隐患

小忧
2019-07-29 看过

几年前,我怀孕那会儿,一个关系比较好的姐姐请我吃饭,因为我给她介绍过一个客户,所以她说无论如何要请我吃个饭,盛情难却,我就赴约了。

吃饭嘛,总免不了聊聊天、唠唠嗑,后来话题自然而然就聊到了她怎么教育孩子上,她告诉我说,她儿子很听话,在家也会积极做家务,而这都要归功于她对孩子实行的“奖励制度”:洗碗奖励几块钱,拖地奖励几块钱,倒垃圾奖励几块钱......

她讲得眉飞色舞,我也听得聚精会神,甚至还在心里为姐姐的机智点起了赞,想着以后我的孩子要是不愿意做家务,也可以用这招试试。

姐姐还告诉我,没有哪个孩子喜欢做家务,谁不喜欢玩啊,但是一旦告诉孩子“只要帮忙做家务,就有钱赚”,那效果就不一样了,几乎没有哪个孩子能够拒绝金钱的诱惑,因为一旦赚了钱,他们就可以自由支配,买零食,买玩具,买其他他们想买的东西......桌子对面的我点头如捣蒜。

这杀手锏般的育儿经验,我一直牢记着,奈何孩子还小,至今没有用武之地。

一、孩子做家务,给钱奖励,这一招可取吗?

然而最近在亲戚家看到的一幕,却让我对“给钱让孩子做家务”这一招有点动摇。

前不久,有个亲戚搬新家,邀请大家去吃饭,表姐叫我去她家一起去,反正也顺路,我就带着闺女过去了。

去表姐家坐了没多久,表姐女儿过来说:“妈,今天的钱还没给呢”,只见表姐掏出几张钞票给了她,孩子接过钱屁颠屁颠地走了。

看我一脸好奇,表姐叹了口气说:“都是给钱鼓励孩子做家务惹的祸,现在不管做什么都要钱,不给钱就免谈,势力得不行!我跟你说啊,以后千万不要拿钱收买孩子,后患无穷。”说完还看了一眼我家小不点。

那天回家后,表姐的话一直在我脑海里打转,在鼓励孩子做家务这件事上,到底要不要用钱作为鼓励呢?我跟老公讨论了一番,最终也没讨论出一个所以然来。

不得不说,养育孩子的过程中,如何教孩子形成正确的金钱观是个非常棘手的问题。同样,让孩子自愿帮忙做家务,也是一件不太容易达成的难题,所以才会有家长想到用给钱奖励的方法驱动孩子,但这种看似合理的奖励制度,真的值得推崇吗?

我这几天看了艾米·麦克瑞德的《正面管教魔法书》,发现这样的做法背后竟然藏着巨大的隐患。

本书作者艾米·麦克瑞德是美国的著名早教专家,美国正面管教育儿机构创始人,是正面管教理念主要发起人,多年来,她始终坚持通过电视节目、脱口秀、论坛、在线课程等形式积极推广正面管教,在世界各地发表有关正面管教的演讲,目的是帮助全世界的家长们用积极、正面、平和、有效的方式跟孩子互动。

麦克瑞德表示,之所以会写这本书,是因为她发现了这个世界上存在着一种极其不利于孩子们健康成长的力量,这力量正来自于父母的错误管教,基于这种力量,孩子们的想象力、决心、责任心等都将被剥夺,这会使得他们无法获得丰饶而充实的人生。

这种力量就是理所应当的心理,即那种认为世界总亏欠了自己的心理。(做了家务就该得到奖励、想要买什么父母都该满足、家里所有好吃的都该归自己......诸如此类)

而孩子之所以会形成这种心理,跟父母的养育方式息息相关。

二、金钱奖励可能会让孩子变得自我又拜金

就拿金钱奖励来说,为了让孩子做事,我们很容易形成求助于物质奖励或金钱“贿赂”的不良习惯,毕竟从短期来看,物质激励的手段还是十分奏效的。但很多家长可能没有想到,动不动就给孩子金钱奖励,那些习惯了靠自己的“良好行为”从父母那得到钱的孩子会认为,只要自己达到父母的最低要求(比如在超市里不哭不闹、完成了某些家务、不跟父母顶嘴等等),就应该得到钱。

孩子会有这种想法奇怪吗?太正常啦!毕竟,如果过去他一直都能得到父母的奖励,未来这样的奖励岂不应该一直持续下去吗?因为孩子已经形成一种“做家务/完成父母满意的其他事情,就应该获得奖励”的刻板印象,这种模式一旦开始,就很难喊停。

如果父母非要将奖励模式终结,那么结果必然是:孩子不再配合父母的要求,甚至会因此对父母恼怒,跟父母对着干,觉得父母言而无信......一切又回到初始状态,不愿配合的孩子让你头疼不已,而当初,你正是为了不愿唠叨或者呵斥孩子,才选择了给钱这条捷径。

有研究表明,那些伴随着金钱奖励长大的孩子,往往更容易变得自我又拜金,他们无论做什么,第一反应永远都是“我能得到什么”而不是“我能怎样去帮别人”。不是他们天生如此,而是金钱交换的养育模式让他们习惯了这种思维模式。

《奖励的惩罚》一书的作者埃尔菲·艾恩也曾对此发表过自己的看法,他说:“奖赏只会降低孩子对良好行为的热情。”“我们给钱给得越频繁,孩子对我们想让他做的事情就越没兴趣。”“这不是懒惰,这是人性。”

显然,教育孩子不同于动员员工,轻率地把钱当作奖赏的行为,只会把孩子引向贪恋奖励的误区,教育的意义绝不该是刺激孩子为了获得奖赏而努力。让孩子形成对待金钱的自私心理,这是教育的悲哀,更是孩子的不幸。

麦克瑞德说,我们应该教会孩子把金钱视为一种有局限性的工具,这样孩子既不会形成对待金钱的自私心理,反而能把重点放在如何有效地利用金钱上。

那么,我们又该怎么做,才能教会孩子把金钱视为一种有局限性的工具呢?一起来看看《正面管教魔法书》都给了我们哪些可以参考的建议吧。

三、良好行为养成术参考

1、没有附加条件的零用钱

大家想过一个问题吗?孩子为什么热衷于用好的表现去换取父母的金钱/物质奖励呢?有没有一种可能是:因为孩子没有任何自己可以支配的零花钱?

虽然在这个时代,很多父母对孩子都很大方,孩子一般要买点什么吃的、玩的、用的,父母都不会吝啬,对于孩子需求的满足甚至远超对自己需求的满足。但这种模式存在一个问题:无论孩子要买什么,主导权都在父母手上。

固然,很多时候父母都知道什么对孩子有利,而什么对孩子无用,甚至是有害。就比如孩子想要花5美元买一把玩一次就坏的水枪时,父母往往能及时阻止孩子。但如果孩子的所有决定都是父母来替他们做的,那孩子就永远学不会如何独立决策,也永远无法掌握自己所需的财务技巧。

因为钱没有经过孩子的手,无论买了什么,钱都是从父母口袋里花出去的,孩子不会对花费金额的多少有明确的概念,这会让孩子养成胡乱花钱的习惯,而这也正是父母极力想让孩子避免的恶习。当然,如果父母准备一辈子这样养着孩子就没关系,但这似乎也不大现实。试问能有几个父母能够心甘情愿供养已经成年的、好手好脚却赖在家里啃老的孩子?

既然孩子终究要学会自己管理钱财、决策花销,那做父母的何不在孩子的青少年时期就教会他们这项技能呢?

给孩子一笔没有附加条件的零用钱就是一个不错的方法,借助这个方法,孩子将会学会储蓄、消费、推迟欲望、捐赠、借贷、做预算及投资等一系列理财技能。当然,想要达成这种效果,必定离不开父母的正确指导:

①将零用钱与其他事物脱钩

②列出详细预算

③零用钱是用来“花”的

④列出禁买物品

⑤打消救援的念头

⑥让孩子承担更多财务责任

2、工作招聘

也许你会想:“既然我在工作中可以获得相应的报酬,那孩子帮忙做家务,也付出了劳动,我的孩子为什么就不能获得报酬呢?”可是,你在家里拖地、洗碗能得到钱吗?谁给?你洗碗,你的伴侣付你钱?你的伴侣拖地,你再付给他钱?

我们能够在工作中得到钱,这是客观事实,但我们为了家庭做再多的家务,却得不到任何金钱奖励,不是吗?为什么?因为家是我们每个人生活的场所,作为家庭的一份子,我们有责任爱护它、打理它。

当然啦,这不是说我们要拿这套理论去说服孩子,让他们心甘情愿加入家务小分队,而是说我们要搞清楚,做家务必须给钱,这种“因为......所以......”是不成立的,我们不该把这种不成立的等式灌输给孩子。

假如我们总是用钱驱使孩子做家务,他付出的代价就是失去为家人做事才能体会到的归属感和地为感。毕竟,为了爱的人、关心的人做点事,其实是一件令人满足和愉悦的事情,而人与人之间情感的建立也离不开这些微小的互动和关爱,不是吗?

但如果我们不能以合理的方式把钱交给孩子,就很有可能导致孩子的心理发生扭曲,让他们形成金钱至上的价值观,变得自私、冷漠,不再愿意为爱付出一丝一毫。

可如果我们借助于“工作招聘”的方法让孩子通过在家中多承担一些家务赚取零花钱,则可以让孩子懂得努力工作的意义。这会让孩子明白:世上没有免费的午餐,也没有不费力气就能得到的支票,但他可以设法改善自己的财务状况,如果他愿意的话。

使用“工作招聘”,务必坚持以下这几个原则:

①孩子依然需要承担一般的(当前年龄段可以胜任的)日常家务

②这里涉及的任务应该是日常家务之外的工作

③事先约定好酬劳

④明确对任务的要求

⑤给任务安排好合理的期限

⑥孩子中途撂挑子,鼓励他继续完成(如果时间允许),弥补失职

⑦孩子完成了工作,要按时付酬劳,并表达谢意

⑧如果没按时完成,就不付钱

3、告诉孩子支出上限

很多父母最苦恼的问题莫过于,孩子的要求没完没了,而且没有上限,今天可能要你买一个价格一般的积木玩具,明天又要你买同学刚买的昂贵的限量版书包,再后天可能又心血来潮要买橱柜里新出的溜冰鞋......

孩子需要的东西太多了,似乎怎么满足都没个尽头,这让很多父母伤透了脑筋,难怪会有父母调侃:孩子这玩意儿就是个行走的碎钞机啊,再怎么赚也赶不上他花的速度。

活在“伸手就给”的怪圈里的孩子永远不会明白金钱的供应不该是无限的,父母的钱包也不是无缘无故就鼓起来的......“告诉孩子支出上限”则可以让父母们轻松摆脱这种困扰已久的难题,还能让孩子理解基本需求与奢侈品之间的差别。

如果我们在孩子还很小的时候,就教会他们能够在满足生活的基本需求与追求奢侈品之间做出选择的话,当他们长大、成年,就能做出更多、更好的决定。

所以父母们不要在花钱的时候处处回避孩子,我们应该尽量让孩子参与到一部分财务决定中,并设法让孩子获得与其年龄相称的实际理财经验。这样养育长大的孩子,当他将来离家独立生活时,会对自己需要承担的生活成本和财务责任有较为理性的认识。

并且,无论当前你的经济状况是窘迫还是宽裕,都务必对孩子坦诚相待。如果窘迫,请告诉孩子,自己会好好工作,努力赚钱,无论如何,一定会满足他的合理需求;如果宽裕,请告诉孩子,你的收入是靠自己努力工作得来的,这会让孩子明白凡事都需要努力。

还在为不知道该如何教育孩子而烦恼吗?还在为要不要用钱驱使孩子做家务纠结吗?还在因为不得不向孩子屈服而郁闷吗?

《正面管教魔法书》,32个行之有效的“良好行为养成术”,替你出谋划策,轻松养出好孩子!

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