《不吼不叫》笔记
这篇书评可能有关键情节透露
听书: 一、吼叫会给孩子带来什么后果? ①孩子会对你产生恐惧,心生怨恨, ②形成对自我、对世界扭曲的感受, 二、是什么原因导致了吼叫? ①某个事件只是外部触发器,是你自己不断升级的想法和情绪导致了吼叫。例:从孩子不好好吃饭,联想到“他一点也不听话”,再联想到“我辛辛苦苦为这个家,丈夫和我作对,孩子也和我作对……” ②吼叫只是一种习惯,只是下意识的动作。那些你就要观察感受自己的想法,然后改变。 ③生活的疲惫不堪,使得你焦躁,然后产生吼叫,比如:睡眠不足、孤援无助、工作不顺…… ④代代相传,你小时候被你的父母吼叫,所以你长大了也对你的孩子吼叫。 ⑤你在别的地方那里受气了,所以迁怒于你的孩子,比如,老板今天骂了你,然后你回家就迁怒你的孩子(人都习惯拿弱者出气) ⑥有时候吼叫还可能导致虐待,比如孩子没有按你的要求好好学习,你就打孩子。 ⑦用吼叫来掩饰自己的过错、羞愧,比如你做错了一件事,但出于长辈莫名其妙的自尊,你就用吼叫来掩饰自己的羞愧, 三、然后进行不吼不叫的教育 ①人和人气质的差异,表现在九个维度上: ·敏感度。是否容易不知所措? ·活动量。是否总是精力充沛,很难安静下来? ·反应强度。是否经常有很强的情绪反应? ·适应性。是否能很快适应变化? ·情绪本质。总是很开心,还是总是很严肃? ·接近或回避性。对于新想法,是很快加入,还是谨慎? ·坚持度。做一件事,是否很容易感到烦躁和放弃? ·规律或节奏性。是否喜欢很有规律的去做一件事?比如物品一定要按照原来的去摆放, ·注意力分散度。是否容易专心的去做某件事? 气质没有好坏之分,父母和孩子的气质不一样,就很容易产生矛盾,比如妈妈敏感,情绪反应度大,容易转移注意力,而孩子专注固执,妈妈让孩子停止画画,孩子画的很专注,忽略妈妈的指令,那妈妈就会抓狂。 解决方法:首先父母要熟悉孩子的气质,清楚自己的气质。然后父母是定基调的一方,但也给孩子留一定的空间,并且告诉孩子这个基调是灵活的。比如:孩子问,为什么我要听你你们的,你可以告诉孩子,我们是你的监护人,在你18岁之前,我们需要对你负责,所以你要听我们的,这是没话可说的,但在这基础上,关乎于你的,我们会询问你的意见,所以“你要听我们的”这句话是可以灵活变动的。 ②减少吼叫的步骤: 1.记录事件。什么时候你又对孩子吼叫了, 2.记录你的反应。你的身体反应是怎么样的? 3.记录你的回应。你是怎么回应的?你当时是为什么会吼叫,记录你愤怒升级的想法, 4.后续情况。后来怎么样了,孩子是什么反应,你自己发完火后又是什么感受? 5.记录相关的气质。 6.记录你的评估。好可以有别的处理办法么?你自己的办法好不好? 7.自我同情。减少罪恶感和羞愧感(不是编造借口,而是接纳自己不完美),强烈的罪恶感和羞愧感,并不会使你改变自己的行为,反而会破罐子破摔。 ③下定决心不再对孩子吼叫,但在你被激怒的时候,可能还是会做出相反的动作。“ABCD法则”可以帮助我们控制自己,真正做到不吼不叫。 1.自问。我发怒的真正原因是什么?愤怒升级的原因是什么? 2.呼吸。平缓、轻松呼吸 3.平静自我。积极、现实的想法代替你自己的升级想法, 4.确定孩子需求。和孩子沟通,然后想想你对孩子的期望合不合理?孩子最需要的其实是什么? 5.同理心。换位思考,理解孩子的处境和感受, ④管教4C法则,即沟通、选择、结果、连接。 ·沟通。要要简短、具体和简单,如果孩子无法理解,还要示范和解释,多用鼓励性言辞。沟通的句式“我的感受是X,因为你做了Y,所以,请你做Z。”例如:“我觉得头痛,因为这里的声音太大了。我很高兴你玩的开心,但是到外面去玩这个游戏去吧。” ·选择。要真实,比如:你可以选择走,或者爸爸妈妈走了,等一下自己走。这就是不真实的选择。也不要凡事都征求意见,没得选择的时候,就不征求意见。 ·结果。要和行为有关,比如你考的不好,就不可以玩手机,这就是行为和结果没有直接关系, ·连接。父母要有单独和孩子相处的时间,父母要保持好奇心,了解孩子是因为什么原因而学习不好,或者不听话,而不是随便下定论,最后父母不要和孩子记仇(很重要),很多父母会对孩子使用冷暴力。 ⑤其他方法:提前制定计划、使用定时器、家庭会议、运用表格与日历、放低声音(悄悄话代替吼叫)、利用幽默惊讶和创意、数数、再来一次。 ⑥用道歉修复过往:原谅自己、道歉(后悔、责任、补救)。 ⑦制止家庭内的其他成员吼叫:关注他面临的问题和困难、帮助他们解决、一起学习父母课堂。 感受:对于教育孩子来说,控制自己的情绪最重要。