泰国孕妇坠崖:为什么有一种“母爱”,能将孩子养成“野兽”?

漫风点点
2019-07-10 看过

开始阅读今天这篇文章前,请大家先做2道选择题。

1.当孩子因为想要不健康的零食,而哭闹不止时,你会怎么做?

A.顺从ta

B.转移注意力

C.通过让孩子产生羞辱感,制止他哭

D. 讲道理

E. 给建议

2.当孩子丢三落四,又一次把今天要交的作业落在家里时,你会怎么做?

A.宁愿上班迟到也要把作业送过去

B.打电话给老师解释原因

C.在电话里怒吼:“看吧,我都提醒你多少次了!”

D.什么都不做,并和孩子说这是他咎由自取

E.因为之前和孩子宣布过要对自己负责,所以这次并不会解救他

你的选择是什么呢?答案我们不得而知。

但如果你的选择,每一项的本质都是在纵容他、放纵他,那么恭喜你,你正在培养“熊孩子”的道路上一路狂奔。

也许也会说,孩子小时候哪有不熊的,长大了就都好了。但是有多少熊孩子,成年后也并未长大,继续以自我为中心,甚至成为社会的毒瘤,危害他人呢?

还记得前一阵子炒得沸沸扬扬的泰国孕妇坠崖案吗?

王女士怀孕3个月时,和老公去泰国旅行。没想到在公园悬崖前游玩时,老公在身后抱住她,亲了妻子一下后,直接就把对方退下34米高的悬崖。

好在怀孕的妻子命大与死神擦肩而过,但是伤情严重,随时都可能撒手人寰。

为什么丈夫会做出如此丧心病狂的事情?据王女士说,两人是闪婚,婚后才发现丈夫有犯罪前科和债务纠纷。推她落崖,是图谋独吞巨额财产。因为自己家境较好,若她现在死了,丈夫就可以得到巨额财产。

出了这么大的事情,王女士的婆婆只到病房看过她一次,还是为了让她和警方撒谎,帮儿子脱罪。在王女士拒绝之后,婆婆竟然辱骂她,还说儿媳太绝情 ,为什么报警,抓我儿子”。

更加匪夷所思的是,婆婆一直想让让律师想办法做无罪辩护,甚至说是儿子身上那个小恶魔纹身,驱使他杀的人。

这不是悬疑电影,而是发生在现实生活中的真人真事。

看见这位婆婆在儿子犯下如此丧心病狂的罪恶后,还能绞尽脑汁把责任推给别人。我们就不难想象,这个女人和她背后的家庭,在养育儿子的过程中,到底是如何骄纵他的了。

每一个熊孩子的背后,都有一个熊家长。不要在自私、没有约束的“父爱”或者“母爱”的名义下,把孩子培养成野兽而不自知了。

也许你会说,我们也想把孩子教育好,但是学了了那么多理论,还是没找到方法,怎么办?也许是时候和这本书来个亲密接触了,它就是《正面管教魔法书:0-12岁正面管教实践版》(以下简称《正面管教魔法书》)。

什么是正面管教?正面管教(Positive Discipline,简称PD)是一种既不惩罚也不骄纵的养育孩子的方法,也可以叫做家庭教育体系,它以尊重与合作为基础,倡导父母通过营造和善而坚定的沟通氛围,培养孩子自信,自律,合作,有责任感,有自主感以及自己解决问题的能力,帮助孩子在这个过程中获得“归属感”和“价值感”。

现在市面上关于正面管教的书琳琅满目,但是真正可以为家长提供明确指导的却是少之又少。《正面管教魔法书》的作者,是美国正面管教育儿机构Positive Parenting Solutions.创始人艾米·麦克瑞迪,她有着20年正面管教的经验,同时是一位有着2个儿子的妈妈和育儿专栏撰稿人。

与一般只讲述理论的作者不同,她在书中是先介绍理论,再分享如何实践,通俗易懂容易上手。而且不是泛泛而谈,而是从生活的各个细节教养孩子。所以这本书一经面世就荣登《纽约时报》畅销书排行榜,为万千家庭带来了改变。

《正面管教魔法书》一共分享了32条良好行为养成术,下面我从中国国情出发,提炼出让我深有感触的部分,和大家分享。

一、 不向孩子屈服,教会他们尊重

所有孩子都希望每时每刻得到家长的关注。过去由于物质条件匮乏,父母和长辈不可能满足孩子的所有要求。但是现如今,孩子们似乎都习惯了自己的要求被即时满足,包括占领你的所有关注。那么问题来了,如何让孩子明白,家长也是需要自己的空间和尊重的呢?

1. 身心灵时间

什么是身心灵时间?其实就是父母双方都留出一段时间与孩子单独相处。这个方法可以增强孩子的归属感、地位感和自信心。

最重要的是,孩子可以通过这个方法得到无条件的爱和关注的陪伴与关注,这就让我们在今后拒绝孩子的不合理要求时,有了底气。

技巧与指南:

(1) 每日抽出10-15分钟时间,全身心与孩子相处。

(2) 对年龄较小的孩子,如果能每天安排两次“身心灵时间”,效果会更好。

(3) 排除手机、电视和电脑等一切干扰。

(4) 发挥创意,可以利用外出的时间开展,也可以陪孩子慢跑或者一起嬉戏。

2. 忽略不必要的关注

当我们正在忙着打电话、处理家务甚至上厕所时,孩子们也总会来打扰我们。如果不能给予及时关注,他们就会大哭大闹、永无休止。

作为父母,必须让孩子知道,虽然他们很重要,但不是我们生命的全部。在这种情况下,我们就要确保孩子在“身心灵时间”得到关注后,和他们强调,自己在打电话时不希望别人打扰,也可以利用一些手势来提醒他们。

你的孩子一开始也许会很沮丧,但是不要与他沟通,因为你们事先已经约定好,而且他已经得到了足够的关注。

技巧与指南:

(1) 就连“还记得我以前说过……”这样的话都显得多余。当你的孩子适应了新方法之后,你的任何回应对他而言都意味着一种关注。

(2) 对于年龄较小的孩子,你可以暂停一下,看孩子需要什么。但对青少年,则可以多让他等一会儿。

(3) 尊重孩子的谈话和活动。当他正在客厅里津津有味地用毛毯盖城堡的时候,不要为了让他帮你拿点东西就去打断他。

3. 做点家务

几年前,网上有一部介绍日本小学生午餐的短片,曾经引起热议。日本小学没到午餐时间,不是像中国一样孩子自己去食堂吃饭或外食,而是让孩子们轮流当值日生,自己去拿饭、分发餐点。注意,这一系列的午餐流程,全部让孩子们自己完成。这部纪录片原本是想介绍日本的“给食”文化,但我却看到了一个民族、一个国家是如何培养孩子独立性的决心的。

(部分截图:纪录片《日本学校的午餐》翻译by阿尔法小分队 )

中国的家庭中,几乎都是父母或者双方老人承包了所有家务,孩子根本没有机会锻炼,不仅让他么丧失了学习生活技能的机会,最关键的是让孩子养成了依赖心理。长此以往,我们只会培养出一群以自我为中心的利已主义者。

让孩子学习做家务,越早越好。这会让他们早日学习如何分工合作、如何获得成就、如何克服挑战,也培养了他们的自信心和成就感。

技巧与指南:

(1) 尽量每周为孩子安排一项适合他的家务(喜欢或者不讨厌的)。

(2) 在家务的内容和完成形式上,给孩子一些自主权。

(3) 既要给孩子一些挑战,也不要给他们太多压力,具体安排上也要灵活处理。

(4) 让孩子承担家务,也是给自己放个假,让他们树立一个平衡生活的好榜样。

附:家务清单

二、何妨做个懒父母:放弃控制孩子,让他们自己做主

日本哲学家岸见一郎在其著作《被讨厌的勇气》中说,要想建立良好的亲子关系,必须平等地对待孩子。孩子也并不是为了满足父母的期待而活。所以,父母要从根本上放弃控制孩子的欲望,这才是培养他们独立人格的基础。

4.给孩子自由选择的环境

尽管有些父母是为了满足自己的控制欲而控制孩子,但大多数父母还是为了怕孩子做错事,而试图去控制孩子的行为。

但是如果父母不注意方式方法,那么就算善意的提醒也会让孩子感到痛苦和沮丧。

要避免对孩子的过度控制,最简单的方法就是尽可能的让孩子拥有自由选择的权利。对孩子的放权,意味着他们要承担更多的责任,也意味着你不要结果有过多的挑剔。

父母要保证给孩子自主权是适度的,要根据你和要根据孩子年龄,提供自主选择的机会。

技巧与指南:

(1) 对年龄较小的孩子来说,父母可以给两个选项中,让他们二选一。而青少年可以给他们更多的选项或开放式的问题。

(2) 对于较为重大的决定,要给孩子一些思考的时间。

(3) 如果孩子面对某些任务很抗拒时,你不妨提主动提出一些选项,分散他们的注意力。

(4) 给孩子放权,表面上是考验着孩子,其实是在考验着父母,要让他们先从简单的事情做起。

5.要让孩子接受合乎理性的自然后果

让他们在成长的过程中,学会承担后果。让孩子独自承担后果,能锻炼孩子的理性思考能力。父母的压力也会减轻,孩子们也会从挫败和尴尬的经历中得到教训

在实施这一做法的过程中,要注意5R原则,分别是尊重、与不良行为有密切关联、合理、事先告知、让孩子重复一遍。

技巧与指南:

(1) 在实施后果的过程中,一定不要给孩子造成伤害或羞辱。

(2) 如果你已经告诉我孩子,某件事情的自然后果他却依然不听,那么就让这个结果自然发生。父母一定要克制住内心,想要纠正他的冲动。

6.选择自己的行为

坦白来说,父母其实无法真正控制孩子,父母能做的,只有控制自己的行为。在面对孩子不良行为时,我们可以采取特定的回应方式。比如说如果孩子不知道打扫自己的房间,总是等你来收拾。下次你就可以提前告诉她,我每周二都会清扫房间。如果你的房间保持得不错,我会很高兴为你清洁,否则你就必须在当天吃晚饭的时候,自己把地板清理一遍。

注意:你不需要反复唠叨或大吼大叫的,让孩子打扫自己的房间,而是让他去承担不打扫房间的后果。

技巧和指南:

(1) 在选择自己的行为是,不要因为孩子犯错就伤害或羞辱孩子,请参考之前的5R原则。

7.不予救援、让孩子对自己的行为负责

还记得文章开头的填空题吗?有多少父母,在孩子忘记带写作业时,会习惯性伸出援手。这种做法,只会让孩子惯于依赖父母而生活,因为不管自己犯了任何过错,都会有父母帮自己解决。

而这种不予救援的策略,就能终止这种恶性循环。对于父母而言,眼睁睁的看着孩子犯错,而不伸出援手并不容易。但从另外一个角度来说,如果孩子能意识到父母将不再为自己收拾烂摊子,那么以后他们在做决定时就会更加谨慎。

技巧与指南:

(1) 运用时请根据孩子的年龄,比如说,年龄较小的孩子,需要在前一天晚上你提醒他们,把该带的东西都准备好。

(2) 在孩子适应新规则的过程中,要有耐心,不要轻易对孩子发火。

有人说,世上所有的爱都是为了相聚,而母爱是为了分离。教育家苏霍姆林斯基也曾经说过:不能总是牵着他的手走,而是让他们独立行走,使他对自己负责,形成自己的生活态度。

我们总想着让孩子拥有幸福、快乐的人生,却从来没有思考过,如何用简单、有效的办法,培养出一个独立、乐观、自由的孩子?

《触龙说赵太后》中的父母之爱子,则为之计深远。父母爱孩子,并不是仅仅给他们提供优渥的物质条件、良好的学习环境就够了,而是应该从小事入手,一点一滴培养他们独立的品格与健全的人格。

感谢《正面管教魔法书:0-12岁正面管教实践版》,让我真正懂得了这个道理:

“请让孩子去自由创造一个新世界,而不是让他以为会有一队工人赶来把一切都造好;请让孩子承担属于自己的责任,而不是让他每一步都被别大秦着走,请让孩子立志去服务他人,而不是等着被服务。如此一来,我们的孩子才能释放自己的潜力,成为最好的自己”。

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