忧愁畏怖,自有尽时——关于孤独,陪伴和爱
“其实,我哪里都不想去。” “然而,有人会在地下铁的出口等我吗?” 从小学接触幾米,他对我产生的影响,几乎难以磨灭。 从几岁,到十几岁。从看插画,到读文字。从朦胧粗略的感受,到至死方休的共鸣,其实,人生还有很多,很多的东西我没有经历,却从幾米的一页页,一张张绘图中,感同身受千千万万遍。 让我很喜欢走近拥挤人潮的地下铁。我和许多许多的陌生人擦肩而过,或许其中有我一直在寻找的那个吧?我在拥挤的城市里,常常不知道自己在哪里,要去哪里。我不断的坐错车,并一再的下错车。这恐怕就是迷茫的实感了吧。某一个华灯初上的夜晚,我也曾坐上公交车,夜晚的风凉意浓浓,我慢慢远离家的方向,看着公交车一站一站的停靠,我不会中途下车吧,可终点站也并非我的目标啊,我是要去哪里呢?我也不知道。 或许,保持着未知也让人快乐吧。 也让我对那些古色古香的小城和各色各样的古镇心驰神往。走在青石板的小路上,旁边是潺潺的水声,有暖暖的阳光,或是凉快的阴天,有没有淅淅沥沥的小雨,都好啦。其实,我想要的,不过是一次远行,是心情的放飞,有没有巍峨的山峰,有没有雄奇的古木,都好啦。其实,我需要的,不过是一把椅子,一杯茶,让我可以坐下来,悠闲地诉说,对未来的期望。 于是常常深陷于自己的矛盾无法自拔。“窗外放晴了,屋内仍继续下着雨。我微笑,并不等于我快乐;我撑伞,并非只是为了避雨。”不是快乐,那又为什么要微笑呢?不是避雨,那又为什么要撑伞呢?我常常突然陷入沉默,却不知道我在为什么而悲伤。当我坐着,站着待在不同群体之中时,我却总能恰如其分的感受到我的格格不入。不多不少,只是,不能互相理解罢了。你永远都不懂我在想什么。其实,我只希望你可以容忍我,因为我也在练习如何容忍你。 也常常因为自己的过度敏感而苦恼。自认为对整个世界都怀抱善意,尽管世界并不待我如初恋般美好,我不断的受伤,不断的丢失希望。却仍然坚信守护天使一直眷顾着我。我爱过一些人,也有一些人深爱着我。我不希望他们难过,我也担心他们会离开。所以我常常因为考虑别人的感受而失去自我,我总是在责备自我。因为世界是明亮的,而我是有影子的。我总是在担心这个世界,却还是高声说,请世界别再为我担心了!原来,我的担心,只是怕你们担心。 其实,我一点都不脆弱。或许某一天,我的小皇冠也决定要出发了,我的小木马也说认得路,这一次,我也会决心做一个悠哉悠哉的旅人。其实,我也知道我并不是完美的小孩,请不要因为我的幼稚和淘气责罚我。我忍受,甚至喜欢孤独,是因为我明白,有些路,跌跌撞撞落一身伤也只能一个人走。我也向往陪伴,我也希望,地下铁的出口,有人撑着伞,一直在等我。