人情背后的心理学原理

沉淀
2019-06-18 看过

什么叫做互惠?这是人之本能,如果你知道别人为你付出了,那么你会本能的想着回报对方。那么我们如何定义“付出“呢?

付出大概有这么几种:第一就是别人为你付出时间金钱,朋友花时间陪你过生日,你给客户送点小礼物。这种付出我们很容易感知。第2种付出,我们并不容易觉察,有时甚至觉得是别人应该做的。比如说两个人有矛盾,另外一个人控制自己的情绪,首先反思自己,自己先道歉。这也是一种付出,这种付出需要投入心力,按照《思考,快与慢》这本书上来说,**这是需要耗费精力的,需要调用人的反省心智,来克制自动化的情绪反应**。

互惠原理也被那些销售人员用得很熟。(参考《影响力》)比如说先送一点小样品给你试一试,先给你一点小恩小惠,然后再向你提出要求。

人天性爱模仿,别人对我们好一点,我们自动会对别人好一点。按照这个理论,人跟人之间的关系不是像多骨诺米牌,只要你先对别人施舍一点,那么这个关系就能进入良性循环,跑起来?可是我们知道,现实并不是这样的。

情人之间抱怨,每个人都是受害者。

合作伙伴互相抱怨,总觉得自己得到更少,付出更多。

国家之间的冲突也越来越多,你说我不公平,我觉得你不守规则。自行脑补现在中美博弈。

这是为什么呢?这是因为除了互惠这种本能,随着进化,我们还习得另外一种本能:**带着偏见观察自己**。

我们自以为是的夸大自己,觉得自己付出的更多,而情侣付出的更少。这很自然,你为对方做了一件事情,你当然记得,对方做了好事你可能也记着,但没有你做的好事,那么具体,那么清晰,那么感动天,感动地。时间一长久,你就会觉得很不公平。

除了会觉得自己付出的比对方更多,我们还倾向于认为自己的观点更正确,我们也倾向于认为自己道德更高尚,人更善良。

那么面对这种人性的bug,我们应该怎么办呢?

解决办法就是**有意识的让自己的注意力去关注别人为你付出的事情,别人好的方面。**这需要刻意的去做,因为你会对别人做的事情产生一种习惯,觉得习以为常。我们经常所说的“身在福中不知福”,就是这个理。第二是因为情绪低落的时候,我们更容易想起别人缺点,别人对你不好的时刻。

双方吵起架来就说我做了什么什么,我付出了什么什么,其实越说这些,越是亲密的人,对方越是觉得你在要求什么,而不是施舍。就不会激发他(她)内心的互惠之道。自己多做多付出,少说少抱怨,多在亲戚朋友面前夸奖对方,说他(她)付出了很多。

这种夸奖并不是口是心非。明明觉得对方付出的少,很是抱怨。但是呢,却为了对方对自己好一点,拍对方的马屁。这就是那些畅销书,教你《做人做事》那些书所讲的。这只能治标不治本,没有跟自己达成和解。

然而上面我所说的,调整自己的注意力,把注意力多关注在对方付出,好的方面。这跟那些拍马屁做人做事的方法有本质区别。有意识的调整注意力后,你真心注意到对方付出的更多,你是心口合一。你现在真心感谢对方,欣赏对方。

比如我调整自己的注意力,我发现:我家小猪猫付出了很多。每个星期坐两小时地铁跑过来,时间成本这么大。而且她还付出了青春,你当初那么穷,她一直跟着你。

如果双方都刻意的调整自己的注意,多关注对方的好,那么更容易进入良性循环。

**“只要人人都调整下注意力,世界将变成美好的人间”**

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