5.2-5.16

拧发条鸟
2019-05-17 看过

记得中学时学过一首舒婷的现代诗,《致橡树》,课文里少有的爱情题材,自己当时没太多的感触,只是觉得那节课平时不苟言笑的语文老师显得格外的深情。

“我如果爱你,绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己;我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲……我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。根,紧握在地下;叶,相触在云里……你有你的铜枝铁干,像刀、像剑、也像戟;我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。我们分担寒潮风雷霹雳;我们共享雾霭流岚虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。这才是伟大的爱情,坚贞就在这里。”

如今却也懂了为什么那天的语文老师那般温柔。

读完第一遍《亲密关系》,庆幸最终没让这本书积灰。可是在一本好书面前,越想记录点什么,自己的文字就越发显得肤浅无力。那就随便写写吧。

高度的现代文明给了人类高度的自由和高度的精神压力,在纷繁复杂的社会中我们有太多人际关系要去维系,这消耗了我们大量精力时间,尤其是高敏感人群和完美主义者,光为了使别人满意,就已经筋疲力尽、元气全无。这时候我们还有没有时间去关注和整理与自己身边最亲密的人的关系呢。我们好像很少去了解他的情绪他的想法他的需求,总是觉得自己一回头,他就会在那里。我们也认为我们可以将自己卸下伪装最糟糕的一面随意在他面前暴露。这诚然是对对方和这份关系的一种信任,但日积月累会不会成为一把划裂亲密关系的利刃呢。

《亲密关系》便是这样一本将你从复杂的外部社会人际关系中拉回到最亲密的人身边的书。以前也看过一些同类型书籍,大部分都像一本傻乎乎的操作手册似的,要不不断喂糖、要不猛灌苦药,挺鸡汤的。而本书偏理论性一些,多是基于实验得出的结论和数据,更科学严谨,也更有用。

依恋是本书关键主题。依恋类型对亲密关系影响很大,安全型依恋的人总是对自己和他人都有着积极的看法,亲密关系的维护也相对较易。而不安全依恋的人总是矛盾冷漠的,增加了亲密关系的难度和相互的信任程度。喜欢的日本作家三岛由纪夫《假面告白》中有一句话我至今印象深刻“也许是天生软弱的缘故,我对所有的喜悦都掺杂着不祥的预感”,这大概就是一种典型的不安全依恋类型了,我自己经常从三岛由纪夫的文字中感受到一种纤细脆弱的美感和阴郁颓丧,以前也说过他笔下的男男女女总是不安的相互试探,最后一切轰然崩塌。不安全依恋的人总会小题大做或者知觉到一些根本不存在的排斥,自我否定的同时也破坏了自己的亲密关系。但我们习得的依恋类型可随时间发生变化。

明确了依恋类型,再说亲密关系。朋友和爱人,是两种典型的亲密关系。

友谊。某种程度上,友谊有可能比一份爱情更为长久,当然更多的友谊则随着时间空间的不断变换,因疏于联系而变的普通平淡。友谊比爱情承担责任更少,情感强度更弱,排他程度更低,朋友的支持能增加我们的幸福感、自尊和对未来的乐观,缺乏深厚的友谊可能导致我们的社会隔离和情感隔离,要克服孤独我们就要珍视友谊、同时也要使尽力使自己显得友好。

爱情,则包含着比喜欢复杂的情感。爱情包含着亲密、激情和忠诚。从感情的萌芽、关系的确立、步入婚姻殿堂、产生压力紧张与冲突暴力直至走向解体与消亡,或者说关系被修复,每个环节都非常复杂。人们因为相似性、长相、性格、资源等各种因素相互吸引走到一起,经过一些磨合慎重决定共同经营家庭,能长期维持幸福婚姻的人通常会向配偶传达出大量的相伴之爱。但是再甜蜜的亲密关系不可避免都会出现冲突,不应该忽视冲突的存在。 怎么面对负面情绪,处理这些冲突和矛盾都是一门学问,需要不断学习。现代社会对离婚的宽容度变高了,但不意味着离婚就是摆脱负面情绪和糟糕境遇的最佳捷径,离婚带来的伤口可愈合,伤痕无法消除。而且因为人们往往把年少时期在家里习得的教训带到成年期的爱情之中,所以父母对待亲密关系的方式也影响着下一代。读完本书感受很深的是,沟通的必要性和艺术性,内心深处的想法终究还是需要语言和副语言的传递,过激的争吵和过分的冷暴力都会影响亲密关系。而且亲密关系中,无所谓计较谁付出的多谁付出的少,只要大家都尽力的去做,结果肯定都不会是负数。

本书最末,100对婚龄持续了45年的满意夫妻解释了他们成功的原因:

●珍视婚姻,长期的承诺和忠诚;

●幽默感;

●相似性,大部分事情上能达成一致;

●真正的喜欢。

所以就作为树的形象站在一起吧。

又啰嗦了一堆忘了时间~滚去做题咯~

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亲密关系 亲密关系 9.0分

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