如何谈话才能不伤感情,让人际关系更和谐?非暴力沟通了解一下

清非
2019-03-28 看过

说到语言暴力,你可能觉得那是“喷子”和“键盘侠”才会做的事。然而在生活中,有时候我们使用或经历了语言暴力却不自知。

比如,家长看到孩子玩手机,马上就批评道,“天天就知道玩手机,就你那成绩能考上好学校吗!”

丈夫回家晚了,妻子就开始抱怨,“你还知道回来?你眼里还有这个家吗?!干脆别回来了......”

大龄青年被催婚,有的家长就说了,“你还想挑个什么样的?你一个大龄剩女,也不看看自己的条件,有人愿意要你就不错了!”

上面这些话里,有愤怒的情绪,有批评、否定,还有随意的评价,给别人贴标签......这些话一旦说出口,就会给他人带来巨大的伤害和痛苦,因此都是暴力语言。

但遗憾的是,很多时候我们并不认为自己的说话方式是“暴力”的。

2017年,泰国的一位父亲看儿子沉迷于游戏,气愤地说了一句“有种你就别活了”。结果,一错身的功夫,儿子就开枪自杀了。

“暴力”的说话方式,不仅让人忘记沟通的初衷,对解决问题毫无益处,而且还会伤害彼此的感情,让关系恶化。

那么,如何才能避免使用暴力语言,减少伤害,让沟通更加和谐有效呢?

人际沟通专家马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式,它可以帮助我们化解冲突,创造更有人情味的人际关系。这种沟通方式就是“非暴力沟通”。

非暴力沟通,是一种爱的语言。它鼓励我们观察和了解彼此的感受和需要,有意识地组织和使用语言,不再被情绪控制,让我们既能有效地表达自己,又能尊重和倾听他人,满足彼此的需要。

马歇尔·卢森堡博士是国际非暴力沟通的创始人,也是非暴力沟通最忠实的实践者。他一直活跃在世界各地,帮助人们解决人际关系中的各种问题,同时还解决了许多世界范围内的冲突和争端。2006年,他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

从1963年至今,马歇尔·卢森堡提出的非暴力沟通的原则和方法,已经让无数人从实践中受益。而这本《非暴力沟通》也成为了沟通类书籍的经典之作,还被香港大学列入五十本必读书目之一。

非暴力沟通的重要性不言而喻。因为我们最容易伤害的人,恰恰是那些最在乎我们的人,比如亲人、伴侣、朋友等等。学会用“爱的语言”来沟通,也是我们表达爱意的最好方式。

非暴力沟通的四个原则,让我们远离语言暴力。

原则一,表达事实,而不是看法。

沟通时,应尽量表达你观察到的事实,而不是评断和看法。

举个例子,另一半忙于工作而忽视了家庭,你应该怎样和对方沟通呢?你可以这样说,“你一周有七天都在工作,每次回家都很晚,我和孩子已经很久没有跟你一起吃晚饭了。”这就是表达事实。

而如果这样表达:“你总是这么晚回家,你心里根本没有这个家!”就是评断。

描述事实,会让人明白当前的问题所在,也能平静地与你沟通。而如果人们听到的是评断,就会产生逆反心理,忍不住为自己辩解和反击,沟通就会产生冲突。

表达事实的前提,是要学会区分事实与评论。如果在话语中出现“每次”、“总是”、“很少”、“经常”这些表示频率的词,以及“差劲”、“丑”等带有个人主观意识的褒贬词汇,那么你很可能就是在评断。

原则二,表达感受,而不是想法。

沟通时,我们应多表达感受,少表达想法。感受,是人对一件事的情绪反应。而想法,则是基于感受做出的判断。

比如,另一半没回信息,“我很难过”就是感受,“我觉得他不爱我了”则是想法。”

表达感受可以引起人的共情,让他人更注意到你的需要,让沟通更顺畅。

表达想法则会让人觉得受到了指责,他可能觉得委屈,很难解释或回应,沟通变得困难。

在日常表达时,我们要注意区分感受与想法。如果话语中经常出现“我觉得”、“我认为”,以及感觉自己“被误解”、“没人在乎”、“得不到支持”等等,就是在表达想法而不是感受。

要想清晰地表达感受,马歇尔·卢森堡建议我们建立一个丰富的感受词汇库。

比如,当需求得到满足时,我们可以“高兴、甜蜜、感动、欣慰、幸福……”。当需求没有满足时,我们可以“焦虑、恐惧、紧张、灰心、沮丧、苦恼、生气……”。

毕竟,光是“我感觉很好/糟糕”不能让别人明白我们的实际状况,你表达的越清晰,别人越能清晰地理解你。

原则三,表达想要什么,而不是批评他人。

很多人在沟通时,都很少直接表达自己想要什么。我们更多的是用批评和指责来提出自己的主张。

有一次,马歇尔·卢森堡负责调解一位农场主与工人的冲突。他问这两方人,“你们各有什么需要?希望对方怎么做?”

结果,一位工人大喊“他们是种族主义者”,农场主则回击“他们不尊重法律和秩序”。

两方人根本没有说出自己的需要,只顾着批判对方,沟通当然是无效的。

实际上,在批判背后隐藏着人的真实需要。工人的需要是“我希望你尊重我”,而农场主的需求则是“我希望他们尊重法律和秩序”。

用批评指责来表达,人们的反应往往是辩解和回击。如果我们能直接说出需要,别人才更有可能做出回应。

一旦我们开始谈论彼此的需要,“你需要什么?你希望我怎么做?”,我们就能避免冲突,并找到方法来实现。

原则四,说出你的具体请求。

我们要清楚地告诉对方,我们希望对方怎么做。这个请求越具体越好,如果我们的表述太抽象模糊,对方就很难了解我们到底需要什么。

马歇尔·卢森堡在书中提到他一个学员的例子。

一位女士的请求是,“我希望先生不要花那么多时间在工作上”。结果,她先生去报了一个高尔夫班。这就是请求不具体,“不要做……”是一种模糊的表达。

在马歇尔的指导下,这位女士重新提出了请求,“我希望先生每周至少有一天在家陪我和孩子”。这个请求就是具体的,它让对方知道该如何行动才能满足你的需要。

另外,还要注意区分请求与命令。一旦别人无法满足我们的请求,我们就变得怨恨或者惩罚对方,那这就是命令。我们提出请求的前提,必须是尊重他人的感受和需求。

总结一下,非暴力沟通的四个原则是表达事实、表达感受、表达需求,提出请求。

根据这四个原则,在沟通时,我们可以用“(陈述事实)……我感到……因为我……我希望你……”这种方式来表达自己。

用一个例子来感受一下非暴力的表达方式吧。

假如你对下属的工作不满意,你可以这么说,“你做的这个报表有xx几处错误,看到这些错误,我感到很失望,因为我很看重工作细节,我希望你下次确认无误后再提交报告”。

怎么样?这样讲出来的话,让对方明确地知道了你的感受和需求,而且不会感到被批判,下次他的工作报告可能就不会出现同样的错误了。

我很喜欢《琅琊榜》中萧景睿对梅长苏说的一段话:

“凡是人总有取舍,你取了你认为重要的东西,舍弃了我,这只是你的选择而已,若是我因为没有被选择,就心生怨恨,那这世界岂不是有太多不可原谅之处。
毕竟,谁也没有责任要以我为先,以我为重,无论我如何希望,也不能强求。
我之所以这么待你,是因为我愿意,若能以此换回同样的诚心,固然可喜,若是没有,我也没有什么可后悔的。”

非暴力沟通的精髓就是,我们每个人都要为自己的感受和需要负责。因为我们的感受和情绪都源于自身,是我们的需要和期待以及看待他人言行的方式,让我们产生了感受和情绪。

如果在沟通时,我们能够看到自己的感受和需要,同时体会到他人的感受和需要,而不再彼此相互批评指责,那么沟通则会变得更顺畅,人际关系也会更和谐。

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