修复自信实操手册

人民的老朋友
2019-03-23 看过

自信的缺失会对个人生活造成极大的阻碍,影响人的幸福感。它可能会让人不断的逃避,不论是工作上的新任务,结交新朋友的可能;它或许会阻碍人表达自己的需要、情绪、愿望,让人难以拒绝他人即使那是自己不想要的。还有糟糕的自我形象,这是更加造成困扰的一件事,它很可能让人在生活中随时随地都有负面评价,从而陷入负面情绪之中。

可以清楚的看到自信的缺失对个人的幸福生活可以造成多么大的妨碍每个人都想要获得自信,让自己更幸福的生活,让自己能更好的实现生命的潜能。在一些人眼中自信往往和光鲜的外表,强大的气场联系在一起。自信确实有着它外在的表现,但它更是一种内在的能力,仅仅将自信与外表挂钩是浅薄的。作者方热也极力阐明自信不是一种与生俱来的品质,它不是固定不变的,每个人都有变自信的可能。所以,在了解修复自己的自信的方法之前,我们需要了解一下什么是自信?

自信有三个层次,分别是自尊,自信以及自我肯定。这三者就像一座金字塔,最底层也是最核心的是一个人的自尊。自尊,按字面意思来看就是一个人的自我尊重,严格来说它是个人对自己最根本的看法(我是一个怎么样的人?我作为一个人的价值如何?等等)。它非常关键,因为糟糕的自我评价威胁的是一个人最根本的价值,低自尊带来的是对个人存在的根本否定(我没有存在价值)。糟糕的自我形象在生活中往往带来各种各样的负面评价,这样的人似乎永远在受刑,而判决的法官就是他们自己。

自尊的上面一层就是自信,它是通常意义上我们所说的自信,即一个人对个人能力(包括判断力,执行力,创造力等等)的意识。它是一种对事物的仰赖。自信程度高的人,在做事时相信自己能把事情做好,这种信心会帮助我们把事情做好,而好的结果反过来又促进了我们的自信,这是一个良性循环。而反过来,低自信者生活在一种恶性循环之中。低自信者不相信自己有把事情做好的能力,这种不信任本身就会对自己的能力造成阻碍,当坏的结果出来后又强化了低自信的偏见。改善自己的自信,把自己从这种恶性循环中解救出来是很重要的。

金字塔的最顶层,是一个人的自我肯定。它是在人际关系中对自我形象的一种积极正面的确认。它是向外的,从外部世界中,也即关系中对自我价值的一种肯定。可见自信并不是完全向内的,它也需要来自外部世界的确认。

我们已经理解了自信一词的涵义以及它对我生活的重要性也知道自信虽然形成于人生的早期,但它并不是一成不变的,成年人在正确方法的努力下依然可以修复自己的自信。作者举了一个形象的例子,自信的修复就像婚礼上搭成塔状的杯子,香槟从顶上倒下时,下面的杯子也被倒满了。修复自信的一个方面往往也能提升自信的其他两个方面。作者也提供了很多非常实用的提升自信的方法。但在学习这些方法前,我们也可以先了解一些把自己困在低自信中的成见。知道这些成见不仅能帮我们更好的了解自己,也是更了解自己的敌人,这样才能更好的打败它。这些根深蒂固的成见往往没有很难被人意识到,我们早已习惯按它们思考,就像呼吸那样自然。但也许,改变它们就像摘下滤镜那样简单,毕竟当我们意识到自己眼前的滤镜时,我们就已经不再完全相信自己所看到的了。

成见一:我做不到。这个成见的伤害还是挺大的,一方面这个想法本身阻碍了我们更好地去完成一项任务,更致命的是,个人很可能只关注自己的失败,将失败不断放大,这样就形成了一个恶性循环:我做不到-这个成见阻碍了自己-真的失败-强化信念。可能即使只是一件小事也会是对这个人的一个重大打击。当个人陷入这样的恶性循序之中,可想而知他的生活一定也充满了痛苦。这个成见的形成可能与家庭教育有关,重要的是意识到这点能帮助人认识自己不是生来就如此而不是一味责怪父母。

成见二:我必须让别人喜欢我。这个成见大概还挺常见的,常说的讨好型人格大概背后就有这个信念在驱动。每个人都希望别人喜欢自己,但如果这种信念加上“必须”二字,性质就不一样了,它变成了一种强迫性需求,背后也隐藏的是对爱的病态渴求。“如果我对他人好那他人也会对我好”,个人的价值完全建立在他人是否正面的对待我。作者在这里区分了两种自信,一种是不为自己的行为和他人关系所左右的无条件自信,另一种完全建立在外界的评价上的有条件的自信。有条件自信太强,无条件自信太缺乏就会导致这种偏见。良好的自信需要两者之间的平衡。

成见三:我一无是处。这是第一个成见发展到极端的一种后果,“我一无是处”这个信念几乎让人在遇到任何一件事时都能受到挫败感,也因此,它有着极大的破坏力。有这种偏见的人往往会将负面事件最大化,将正面事件最小化,还有将事情普遍化的倾向,这三种思维方式是让人困在自认为无用的深渊中无法自拔的原因。

成见四:我必须做到完美。完美主义者往往对自己过分苛责,一旦没有达到标准内心中就会有很多批判的声音。他们往往对任何事,对别人对自己都不满足,永远跑在路上不得停歇。他们将个人价值完全建立在了自己的工作能力上,这也是将自己的价值完全建立在他人看法上的一个行为,因为行为的结果总是会受到他人评判。与完美主义相关的一个更可怕的念头就是“若我的行为不够完美,他人会弃绝我”,因为相信自己本来的价值没有高到让别人接受,所以必须越来越出色。完美倾向或者来自父母,或者来自社会形形色色的标准(尤其在当今这个处处植入标准的社会)。完美主义者活得很累,要从这种永不停歇的对自己的逼迫中解放出来,他们要看到自己的价值。当然,适当的完美主义是有好处的,它帮人把事情做好,但过度的完美主义者很难有幸福。

成见五:我永远都做不了决定。做决定的困难在于当你选择了一种可能性,你就丧失了另一种可能性,而丧失的那一部分可能性让人承受不了。就像当你决定与这个异性在一起时,你就拒绝了其他所有的异性。这个问题的核心不在于做不了决定,而是不做决定。不做决定其实也是一个决定,它是对责任的逃避,因而是一个糟糕的决定。因为这种逃避,你拒绝了改变的可能性,也就丧失了生命的可能性。

成见六:我总是自寻烦恼。这类人无时无刻不为所有的事焦虑,这样生活真是焦头烂额!这个信念背后或许是因为高估了潜在风险,或者是难以面对未知。这类焦虑症与患者的先天基因和后天教育都有关。改变这种状态首先要认识到忧虑并不会阻止问题的到来,它就像是在为火灾买保险,即使火灾很可能永远不会发生。作者也提供了一些实操方法,如做呼吸运动,放松全身的肌肉;然后是,再将忧虑的事分类,第一类是真实存在且能改变的情境;第二类是真实存在但不能改变的情境;第三类是很担忧但并不存在的情境。将忧虑分类可以帮人更好地应对。

成见七:我无法信任他人。前六种成见是对自己的自信,而这最后一个成见则是对他人的自信。拥有这类成见的一般是曾经受到受到创伤的人。作者将创伤分成两类,积极创伤和消极创伤。前者不是指让人得到成长的挫折之类的积极的事,而是指童年或成年后遭受到的暴力,虐待等,后者是指长期的情感忽视,特别是早年的。有这种成见的人要么是惧怕他人,要么是很难信任他人,他人即地狱。应对这种成见需要自己慢慢与容易建立关系的人慢慢接触,建立自己的朋友圈子,在与他人相处的过程中逐渐获得对他人的信任,获得疗愈。

现在要讲最关键的部分,提高自信的技巧。作者给出了三个关键。

关键一:更爱自己。这个关键是用来提升自信的底层,自尊。如果一个人对自己的评价全是负面的看法,那他是很难真正拥有自信的。做到更爱自己的第一步是要发现真实的自己,我们往往对自己过度贬低,将自己看得一钱不值。那个自己眼中毫无价值的人,绝不是真正的自己。要改变这种情况,首先就要抓住贬低自我的罪魁祸首——头脑中的负面评价。我们需要提高对自身想法的觉察,在捕捉到自己的想法之后,再检查对自己下评判的用词的定义,等方法来看看负面评价是否合理。在发现了自己过度自责的问题之后,需要停止这么做。作者提供了一个强大的工具——五栏表,来帮助自己从过度自责中解脱。我们可以用归因理论以及对自我认知过程的检查来帮助自己更好地利用这个工具。

关键二:付诸行动。仅仅改变原来的一些消极的思维方式也是不够的,重塑自信最最关键的还是要有实际行动,行动带来的内在体验才可以真正帮助一个人从内在改变自己。付诸行动的第一步是要激发自己的自信,或者可以说激发自己行动的动机。可以将自己一直在抱怨的事化为自己改变的动力(化悲愤为力量),也可以通过列清单来发现自己的优点,找到自己想要提升的地方。付诸行动必然要有决定的发生,难以抉择时,可以通过列出行动的利弊,通过权衡利弊来帮助自己决定。作者还帮我们归纳了一些解决拖延的技巧,可以说是很用心了。

关键三:在交际中做自己。能做到这点,既能巩固自己的自信,也能让自己在交际中勇敢表达自己的需求,这对自己的幸福感必然也有很大提升。作者列出了交往中敢于做自己的一些事项:敢于表达自己的愿望和需求,大胆说出自己的不悦,敢于说“不”敢于商议,敢于回应抨击,能肯定本真的自我。这些事对缺乏自信的人来说有时真的很难做到,为了改善这些情况作者针对每种情况都列出了详细的应对措施,操作性很强,非常实用。

读了这本书简直感觉就是福音,写这篇书评推荐一下,很不错的的一本书,希望被自己的低自信折磨的人都能带来一点帮助吧。

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