对行为划定界限,对情绪和愿望全部包容

董事宝
2019-02-25 看过

去年春节回老家,三岁的女儿带着她的氢气球在公园玩,在我正跟人说话的一会,氢气球飞走了,她哭了,从没见过她哭的那么伤心,那时还不知道情绪引导、情绪管理训练这些概念,模糊记得书中提过要共情孩子,我轻轻抱着她说: “妈妈知道氢气球飞走了你很伤心......”然后,然后,她更崩溃哭得更大声了,奶奶实在心疼,直说再买一个再买一个,爸爸也着急的四处找卖气球的......

后面怎么处理我已记不清,当看到这本《让孩子受益一生的情绪管理法》中萨拉说“我担心如果我坐下来,分享贝姬所有的感受,会让她更难过”,我想起了我女儿崩溃大哭的那一幕。毫无疑问,共情孩子感受到的伤心、失望等消极情绪时,她是真的会更崩溃的。 我一直不能确定共情消极情绪是否应该,直到看到这本书,“认为孩子的消极情绪给自己提供了一个很重要的教育孩子的平台”,真的,自从氢气球事件过去一年多,再也没有出现一个类似的机会让她学习失去心爱之物时该如何应对。

书中总结出4种截然不同的教养方式,忽视型、压抑型、放任型、情绪管理训练型,我按照书中测试虽然属于后一种,但在后面对愤怒和悲伤情绪的感知能力测试中得分都很低。好在本书给出了情绪管理训练的5个关键步骤,让我可以忽视自己的问题,直接着手练习。

共情:情绪管理训练的基础

如题,父母应该对行为划定界限,但对情绪和愿望全部包容。共情,即理解他人感受。概念虽然简单,但实施起来并没有容易。如果让孩子相信不应该有那些不好的想法,那他会成为一个伪装真实想法的大师。回避漠视,并不代表消极情绪没有出现,正视情绪,才能教会孩子调节情绪的能力。做到共情,就可以开始按照步骤开始情绪管理训练了。

第一步:觉察到孩子的情绪 爱ta,就能感受到ta的情绪。然后向孩子传达两件事:强烈的情绪可以通过适当的方式表达出来;你对孩子的行为很重视。把焦点放在孩子的行为而不是性格上,切忌贴标签。日常可见,“这孩子性格就是这样”“这孩子就是欠打”怎么不说自己情绪失控呢?

第二步:把握机会 将每个情绪化的瞬间都当作建立信任、提供指导的好机会,那么,连看待悲伤情绪的眼光都会是积极的。认同孩子的情绪时,也在教孩子如何安慰自己。

第三步:倾听与认可 当孩子表达情绪时,大人要做的仅仅是倾听,请忘记逻辑推理。聆听是不要提出试探性的问题,简单分享自己的所见所闻或重复听到的话,说出你的观察。

第四步:帮助孩子表达情绪 在孩子感受情绪时,帮他们为情绪贴上标签。比如伤心(悲伤)、失望、生气(愤怒)、害怕(恐惧)、嫉妒、内疚、后悔(悔恨)、反感(难受)、紧张(焦虑)、沮丧、烦躁、担心、困惑、空虚、郁闷、被忽略、受伤......孩子越能精确地表达自己的感受,越有利于情绪管理。

第五步:划定界限,解决问题 细分为5步:划定界限-确认目标-思考可行的解决方案-基于你的家庭观念,评估解决方案是否可行-协助孩子选择一个方案 对幼小的孩子而言,解决问题往往是从为正确行为和不良行为划定界限开始的。要让孩子明白,自己的情绪没有问题,出问题的是他们错误的行为。其中界限的划分并没有什么万能的答案,父母应该根据自己的价值观为孩子设定界限。然后根据细分步骤确定目标,并结合家庭价值观帮孩子解决问题。

看电影《狗十三》时,李玩哭着求她爸爸不要把狗送到屠宰场,第一次从一个旁观的角度看到了孩子的无助,那种无力感,简直透着屏幕辐射到我。这部电影对我最大的意义,就是不要在成人的世界里呆久了,就忘记小孩的无助。书中说孩子对自己的生活几乎没有丝毫的掌控权。现实中情况大概就是意见一致我尊重你;意见不同,你尊重我。弗兰克尔说:人类的终极自由,是无论何时何地何种情况,你作为一个人都有选择的权利。我想这个权利孩子也应该有,千万不要假装尊重你的孩子,爱ta就给ta选择的权利。

孩子关于情绪的认知大部分是从父母身上学会的,本书对家庭成员的情绪管理训练也有详细论述,尤其是如何保护孩子免受婚姻矛盾、离婚的的伤害。列出了危害婚姻关系的四大杀手:批评、蔑视、防御(互相指责)和筑墙。大人的事大人解决,不要将孩子卷入大人的冲突中。育儿先育己,做一个情绪稳定的大人,才能谈得上教孩子。

要学习的很多,但最要的还是练习。昨天在汉堡王吃饭,女儿从高脚椅上摔落大哭,立刻遭到旁人围观,我第一时间抱着她脱口而出“没事”,要与自己的本能斗争还有很长的路要走。现在的进度条停留在晚上要睡觉前她说“不能玩很长时间我很失望”;队友提醒她饭后才能吃零食时她说“他把我都气死了”...... 没想过培养孩子取得成功,只想让她有能力独立面对世界,找到自己的乐趣和热情,有自己寻找并获得幸福的能力。任重而道远。。。

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