愤怒之舞:亲密关系中情绪表达的艺术 8.9分
读书笔记 每个人应承担怎样的责任
徐疯疯

在人际关系中,我们倾向于以单纯的因果关系联系事物——我们生气,是因为有人使我们生气;或者反过来,我们引得别人生气,就该收到指责;或者再换个角度,如果确信自己没有做错什么,我们也会觉得别人没必要生气。(一个人在关系中与其他人越密切,就越容易因为别人的感受和反应追究自己)

当我们能够表达自己的感受吧,而不是别人应当对我们感受负责;当别人对我们作出某种回应时,我们也不会因此责备自己——这时,我们才能摆平愤怒,有所进取。我们应担当的是自己的行为,而不是他人的反应;同理,他人也没有必要对我们的负责。p114

女人通常很难弄清楚“谁对什么负责”,为什么呢?因为人们并不支持女人担当自己的问题,自己做决定,为自己的生活品质和人生方向负责。

混淆自己和他人的责任如何引发无效的自责,以及指责他人,如何成为阻碍我们前进的绊脚石。怎样学会尽量担当自己的责任,同时不纠结其他人的想法,感受和所做所为。它究竟包含哪些因素。值得注意的是:对自己负责不仅仅意味着明确“自我”,同时也需要观察并调整我们在某些关系模式中所扮演的难以逃脱的角色。

1、观察

为了明确每个人应该负有何种责任,首要任务就是仔细观察,哪些令我们生气或者情绪激动的互动过程。

2、明确活动模式。过度履职-履职不足的互动方式

3、收集信息。收集原生家庭中,面对这样的方式是怎么解决的。

在认识关系互动模式过程中,我们始终面临一种奇特的矛盾。一方面,我们是在学习如何对自己所感所想、所为负责,并意识到他人也应该同样对自己负责。但与此同时,我们如何反应会影响他人如何回应我们。p122

在人际关系上,女人将自己定位为“救助者”“修复者”就容易过度履职。我们表现的有责任帮忙解决别人的问题,甚至还自以为有这样的能力。我们对别人的得意和失意作出反应:情绪或是烦恼、暴怒以及绝望。当意识到自己力不从心,帮不上忙使,我们会停下来做点别的吗?并没有,我们会加倍徒劳,并且对不为所动的履职不足的一方气愤不已。

帮他人承担责任有哪些问题呢?但我们对别人的问题反应过度时,我们是在对不该由自己的负责的责任负责,是在试图控制自己根本无法控制的事情,这样做会出问题的。当我们相对其他人过度履职时,往往会被其他人感到愤怒,这不会促进任何人的成长。

案例:罗伊斯的姐弟关系。弟弟透露出信号,姐姐就帮忙解围。

人际关系是环形的,有来有往,双方互相作用,而非线性的,a造成b,B造成a。一旦某种交往模式形成,双方都倾向于维护这段关系。

给别人提建议(我的想法是·····或据我所知,这对我很管用)这没有什么错,关键是我们必须认识到,自己提的不一定适合别人。当我们自己知道怎么做对别人最好,当我们希望别人按自己的方式做时,我们正在过度履职。

保持联系--需要应对心里阻力,主要是愤怒和无作为。

对于我们一开始提出的“谁该对什么负责“的问题,罗伊斯的故事为我们提供了一个很好的例子。它说明我们可能对别人承担了过多的责任,同时忽视了该为自己做些什么。

案例:生孩子的气

为了证明自己是一个合格的母亲,我们可能表现的无所不能。

我们认为自己有责任控制一些根本不再控制范围中事情,反而忽略了自己如何作为的权利和力量。涉及到孩子的愤怒问题,一方面我们过度履职,过度的干涉孩子的所感所想;另一方面我们履职不足,在设立行为的规则时不够明确。

处理和小孩的关系与处理和大人的关系是同一个道理:只有我们不再想着塑造对方,而是以观察互动的方式,并思考自己如何改变,一切变化才有可能。随着我们的观察不断的敏锐,一些关系模式不难确认。

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