此生未完成 8.9分
读书笔记 part 1
沃野
有时候,夜深人静独自一人,或者喧哗人群繁琐关系中,会不禁感到四周孤冷而顾自抱肩、往往情不自禁的想,这个世界,真正无私爱你疼你对你好的人,有几个?或者,这个要求太高,退一步说,这个世界,真正将心比心平等相待你对他好他对你好不以怨报德自私自利的又有几个?好人纵有,却藏于茫茫伪君劣物里,需得大浪淘沙机缘竭尽。得此好人真友前又有多少明浪暗礁吃亏上当被骗被负,哪里有至亲家人来的容易,来的贴己,来的鞠躬尽瘁死而后己一般心无二意?更因着这般,却娇宠着我们如此没心没肺你地被爱被疼心安理得,等知明白,却,树欲静而风不止。

不由感叹中国汉语文化的博大精深,分,就是把刀插在人心里,硬生生把原本连在一起的东西分开。人这一生,犹如赶路,背负着行囊马不停蹄,从起点到终点,从生到死,奔波劳碌中也遇人无数。能有缘遇到。同路,并肩走上议程,既算缘分和幸事。然而人生的残酷在于,绝少或者没有人能一路相陪。如果有,那么其中一个为了对方而付出了自己的一生。因为,哪怕是父母、夫妻、挚友都难逃此寰。所以,人,注定了要学会一个人走。人生的宴席一场接一场,锦灯繁花音袅舞影,却冥冥间笃定相信自己在赶着自己寂寞的路。因此三十出头的人,所谓分离不知道经历了多少,生离无数,死别亦有之。虽性情,然而挥袂洒泪之后在深夜一个人听那段“走吧走吧,人注定要学会一个人长大”。随后很快便能调整到自己独有的世界里,找到只属于自己的那份潇洒和独立。因此,如果真的要离开,我会是从容不迫收拾行囊走的那个人,面容微笑而平和,找不到一丝一毫的悲悲戚戚。

我三十年来所构筑的独立而自由的自我世界就在昨天那个天上有很多深蓝色星星的夜里,静静地轰然倒塌,寸瓦不留。我无限悲哀的发现,自己已经不可能再像自己希望的那样形如流云般无所羁绊无所附依。我,已然走不开。这种不一样的牵绊感觉令我感到百般陌生而恐惧。这是我从未曾有过的情愫,说不出来的依恋与不舍,软绵绵的,温热而酸楚。虽然我知道,我注定不能陪他走完他的路,但是我宁可放弃自己的路程也想多陪他走一段是一段。为了他,我宁可放弃我最坚守的自我,放弃我视若生命自由与独立,那种超越生命和生活本体的自由,那种感情和精神上的独立。虽然我不会真正这样去做,但是我真实的内心告诉我:我愿意。我为丧失了自我和自己无限悲哀和感伤。

有太多的计划要完成,太多的事情要应付,总是觉得等做好了手头的事情,陪父母也是来得及的。反正人生很长,时间很多。现在想想并不尽然,只有一天天的过,才是一年年,才是一辈子。无头绪的追逐与奔忙,一旦站定思考,发现半辈子已经过去,自己手里的成败并无多少意义,然后转身,才发现陪伴父母亲人的时间已然无多,发现最重要的幸福已然没有时间享用,人生最大的悲哀莫过于此。

世上很多事,经历之前你会认为非常可怕惊骇,而确确实实落在你头上,需要你迎头赶上,你会知道,万事无非如此。世上万事并不可怕,你认为可怕的次数多了,也就成了可怕。

真诚鼓励和我一样身有疾痛的同志们,既然我们已经被迫在人生钢丝上悬走,那么不如自己睁大眼睛自己攥紧那根平衡杆,做个有胆气、让医生佩服的病人,让他对你另眼相看。

我曾经以为,我是一个平凡的不能再平凡的女子,我的家庭是平凡的不能再平凡的家庭。爸妈没有多少文化,勤劳质朴做个本分人是他们的终极幸福。老公出身蒲柳,和我一个版本,也是苦学改变命运的教书匠。对于这种近乎平庸的平凡我已习以为常,三餐一宿。衣食无忧,相房想钱想课题,我和光头一如小说里所有的夫妻那样平淡爱世俗,老爸老妈一如电视剧里所有老人一样操心爱唠叨。如此骨肉学买贴服相亲的人们,我再熟悉不过的人们,却让我大跌了眼镜:我从来没有想到,碌碌营营的家人们,居然是如此坚强。

然而此后一年多,当我的病友一个个巍然倒下,父母,公婆和光头的种种反应让我油然生敬。他们真的无所畏惧,从不担心我是下一个,从来不担心我会有一天撒手走掉,他们只是每天做着自己力所能及的事,满心欢喜憧憬和期待我重新站起来的情形。

我知道她在为我做什么,犹如她知道我懂她为我做的一切。 家人的应之若素、处之泰然其实堪比良药仙丹,那种难以言表的强大内心也许不是每个家庭都有的。我不是一个人在战斗,虽然这个无声的舞台上只有我在孤军奋斗,但我又无穷的力量和信心。

生不如死、九死一生、死里逃生、死死生生之后,我突然觉得,一身轻松。不想去控制大局小局,不想去多管闲事淡事,我不再有对手,不再有敌人,我也不再关心谁比谁强,课题也好,任务也罢,暂且放着。 世间的一切,隔岸看花,云淡风轻。

透过生死,你会觉得名利权情都很虚无,尤其是首当其冲的名,说穿了,无非是别人茶余饭后的谈资。即便你名声四海皆知响彻云天,也无非是一时猎奇,各种各样的人揣着各种各样的心态唾沫四溅过后,你仍然是你,其实,你一直是你,只是别人在谈论你的时候,你忘记了你自己是谁而已。

尽量不去写苦难,因为现在的我,内心深处依然有那么一点试图回避回忆苦痛的懦弱,虽然我可以大声说我已经足够坚强,但是,那种黑暗的邪痛实在是太可怕了,我不敢不能也不想去把它化为文字。 其实我写这些,只想告诉所有人:再大的苦痛,都会过去。失恋也好,事业失败也好,婚姻破裂也好,哪怕的绝症也好,神马都是浮云。我不太喜欢尼采,但是我喜欢他那句-凡是不能杀死你的,最终都会让你更强。

主席说,无限风光在险峰。女人读书与不读书的区别,或者素质修养往往在人生极致处体现。

生与死,前者的路对我来说,犹如残风蚕丝;而死却是太过简单的事。不仅简单,而且痛快舒畅,不用承受日夜蚀骨之痛。但是死,却会让这个世界上我最爱的亲人们承受幼年丧母,中年丧妻和老年丧子之痛。虽然能不能苟活,由不得我,至少我要为自己的亲人抗争与挣扎过。自戕是万万不能的,因为我是个母亲,虽然,我这个母亲做的很无力,我现在唯一能给孩子的,只有微笑;能为孩子做的,也只有坚强。我不知道有没有机会育子成才,但可以用今天的行动告诉自己的孩子:你的妈妈不是懦夫,所以你的人生里,遇到珍贵的人与关键的事,都要积极争取,可以失败,但是不能放弃。 我想做个让儿子骄傲的妈妈,只此一点,无论任何地步,我都不会选择自己走,哪怕,万劫不复的痛。

得了病我才知道,人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上,而不应该只是去看短暂的名利权情。

世上都道父母好,只有儿孙忘不了。 我甚至想,哪怕就让我那般痛,痛到不能动,每日像个瘫痪的人,污衣垢面趴在国泰路和政立路的十字路口上,任千人唾骂万人践踏,只要能看着爸妈牵着土豆的手蹦蹦跳跳的去幼儿园上学,我也是愿意的。

徐徐回望郁郁葱葱有如林木般稠密岁月的人生,竟然无语。 许是太苍老,该经历的都经历了;许是太年轻,该经历的都还没有去经历。因为不在青葱,所以不会在故作沧桑想什么是岁月,什么是人生,因为还没有成熟,所以也不会有那般总结性的去想什么是成就,什么是得失。该有的日子会那么一天天过去,现世安稳,岁月静好理应是现实生活最平稳的底色,至于人生梦想,且做个信念,犹如锦上添花的金丝线,若不得机会绣上去,不添花也没有啥,也罢了。毕竟,人不能没有心气儿,却不是仅仅活那口子心气儿。

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