非暴力沟通 8.5分
读书笔记 罗辑思维
RubyYMM

本书作者马歇尔·卢森堡提出的“非暴力沟通”,是心理学上非常著名的理论。他是一名临床心理学专家,运用这套理论解决了许多人的心理问题。

而且,这套理论并没有停留在沟通本身的技巧上,而是深入心理层面,分析了不同沟通方式形成的根本原因。

1. 想学会“非暴力沟通”,你必须得先对“暴力沟通”提高警惕。

你有没有这种经历:近来工作繁忙,每天都加班到12点。疲惫地回家,家里人却埋怨说:“天天这么晚回家,家里什么事你都不管。”虽然双方都明白原因,但依然会很生气,一场吵架不可避免。这就是典型的“暴力沟通”。

2. 有4个原因,导致暴力沟通在不知不觉间渗透并严重干扰你的生活:

道德评判,就是偏见、“贴标签”。一旦对某人的偏见形成,和他的对话、态度就难以避免批判的倾向,不能就事论事。

攀比心态,会让人始终不能客观地看待别人,还会促使嫉妒、鄙视等负面情绪出现,不能心平气和地对话。

问题错位,是指表达方式错误,不直接表达内心的情感,而只是说“不得不做”。比如全职妈妈出于爱为家庭付出,非常辛苦,但也常抱怨“这么多年,每天我都不得不做饭,即使有时累得不想动”。这既无法表现自己的愿望,又给听众增加了压力。

强人所难,指把个人意愿强加给别人,强迫别人做不愿意、做不到的事。最常见的例子,就是父母按照自己意愿严厉管教孩子,如果孩子做不到,就被责备。

3. 暴力沟通的问题根源并不在于说话的方式,而在于价值取向:你怎么看待自己,和你怎么看待世界。

首先,对自己的看法会影响沟通。比如,一个人工作犯了错,虽然上司没责怪他,但他认为“自己太无能了,一点小事都做不好”。这就犯了上面“贴标签”和“强人所难”的错误,这种心态下很难进行正向的沟通。

其次,你对世界的看法也特别重要。如果一个人认为世界就该“优胜劣汰”,就无法避免时常攀比,喜欢追逐高层次,看不起低层次,容易片面评判和歧视。

4. 学会观察细节,判断他人会不会容易陷入暴力沟通。

怎么判断一个不太熟悉的人会不会有暴力沟通的问题呢?通过观察细节,看他对其他人的态度,尤其是对地位相对弱势的服务员、前台人员、快递员等等。比如在用餐时,遇到上菜慢的情况,看他是什么态度。如果是对服务员温和询问、催促,带着尊敬和谅解,那么他是偏积极的。如果稍不如意就大吼大叫,那么与他相处你可能要更谨慎。

5. 只有扩展视野,才能不断优化自己的价值取向。

首先,我们必须承认人生经历的作用,这会极大程度上决定人的价值取向。如果一个人从小的经历就非常顺畅健康,很有可能会养成积极的取向。

其次,我们应该建立更大的世界观,扩展了视野之后,能够不再纠结眼前的小事,也能导向积极。

6. 非暴力沟通的4个步骤:观察、感受、需要和请求。

比如,你把一份重要文件交给同事,嘱咐他保管,但他随意地把文件放下就出去了。你第一感觉可能说:“这么重要的文件,你怎么能就随便一放?”

而用非暴力沟通,先观察,看到文件被随意放置;再感受,你会觉得这样不安全、怕丢;然后是需要,你想要对方安全地保管文件;最后是请求,直接向对方说明。这样,你可以说:“我看见刚才重要文件你随便一放,我就担心不太安全,办公室人来人往的,万一丢了说不清的。以后还是请你注意妥善保管啊。”

7. 非暴力沟通的实操攻略一:表达观点时,避免“扣帽子”。

“扣帽子”只会引起听众的反击。直接说出需求,其他人才更可能作出积极的回应。作者就曾经调解过工人与农场主的矛盾,一开始作者问:“你们各有什么需要?希望对方做什么?”结果,农场工人喊:“他们是种族主义者!”农场主喊:“他们不尊重法律和秩序!”很明显,他们在互相“扣帽子”,不是有效的沟通。

8. 非暴力沟通的实操攻略二:向别人提请求,说得越具体越好。

比如,一位妻子对丈夫说“我希望你可以少花一些时间在工作上”,结果三周后丈夫用更多的私人时间参加了体育比赛。这就是因为妻子只说了不想要什么,但没说想要什么,应该一开始直接说:“我希望你尽量每周拿出一个整天陪我和孩子。”

9. 非暴力沟通的实操攻略三:合理地表达愤怒。

愤怒每个人都难以避免,很容易演变为对别人的暴力。你可以用这个方法应对:首先,先努力让自己停下来,除了呼吸什么都别做,避免冲动地乱说和乱做;其次,想想自己究竟在气什么,哪句话或是哪个行为不能忍;然后,了解生气的原因背后,你有什么想满足的需要;最后,向对方充分表达自己,不是去指责,而是直接说出感受和需求。

10. 非暴力沟通的实操攻略四:学会向他人表达感激。

非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分:对方做了什么事情帮了你;你的哪些需要被满足了;你的心情怎么样。表达时,三部分的先后顺序并不重要,有时对待熟悉的朋友,我们甚至可以只露出微笑或说声谢谢。然而,如果我们要确保对方能彻底明白,还是可以具体地描述三个部分。

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