人性的弱点全集 8.3分
读书笔记 人性的弱点
Caeser

我会这样自问:那时我出了什么差错?我正确处理了些什么事情?我该如何改进?我该从那件事中得到什么教训?

你的财富,你的名望,你的居所,或是你的所作所为,都不是让你感到快乐或是痛苦的决定性因素。你的感觉才是决定因素。莎士比亚说,世上本无所谓好与坏,纯属思绪使然。

第一章:与人交往的基本技巧

杜绝批评,杜绝斥责,杜绝抱怨

只有傻瓜才批评、谴责、抱怨别人,而且大多数傻瓜的确是这样做的;而具有人格魅力和自制力的人往往理解、宽恕他人。让我们努力去谅解人,而不是责骂人吧!让我们尽量去想想他人行事的缘由。这比批评的收益更多,更耐人寻味;并且,还可启发人的慈悲情怀和忍耐情操。了解众生,就是为了原谅一切。

给予他人诚挚的赞赏,沟通时以真诚地赞美开始,请真诚、慷慨地发出赞美

能促使对方做任何一件事的唯一办法就是:遂他愿,给他想要的东西。人性中最为根深蒂固的渴望就是要得到尊敬。请谨记:渴望得到尊敬。人性中最殷切的需求,就是渴望得到他人的肯定。我认为自己具备激发周边众人热情的能力,我拥有这笔巨大的财富。赞赏和鼓励是拓展个人最大潜能的唯一途径。我们通常都将自己另一半所做的一切视为理所当然,我们从来都不让对方知道自己内心的感慨。赞美是我最为关键的营养品。真诚的赞许可以改变人的一生。孩子们的巅峰雀跃莫过于父母的关爱和赞许。

赞许与恭维的区别在哪里呢?很简单:前者出于真诚,因发自内心、利他的情愫而广受推崇;而后者则来自虚情假意,是利己使然,而受到抨击。恭维就是精确地告知对方他本人心里对自身的看法。请暂时放下自我,想想他人的优点吧!放下了自我,我们才不至于觉得恭维他人太低贱、太不真实。赞赏是一种美德。我们大家都是普通人,都渴望得到赞赏。这是合情合理的温情,是人人都该有的享受。我的生命只有一次,所以,我必须在当下立即对他人表达善良和美好。我不可以怠慢,也不可以拖沓,因为,我的生命只有一次。

沟通时请以赞美开始。这就好比牙医给病人拔牙时先施以麻醉,去除坏牙虽然艰辛,但麻醉剂可以减除其中的痛苦。领导的艺术就在于此。

换位思考,替他人着想

所以,这世上唯一能够影响他人的方法是:谈论他们之所需,并且指引他们到达目的地。成功的秘诀在于洞悉他人的想法,换位思考,替对方着想。这世上不乏积极钻营、不放过任何机遇之人。这种人极具优势,最有竞争力,因为他们总是想方设法无私地帮助他人。美国著名商贾和律师欧文·D.扬曾说:“那些设身处地为他人着想之人,那些明白他们自己心中所想之人,从来不会为他们的将来发愁。”

通过真心地了解他人,而不是让他人去了解你,在两个月内你所能结交的朋友,较别人两年内所结交的还要多。如果我们想结交朋友,那么就应该忘却我们自己的利益,先为他人做些事情,那些需要付出时间、经历、周全考虑及忘我情怀的事情。

当我们关心他人之时,他人也会对我们感兴趣。对他人的关注必须出自真心,这一点和其他人际关系处理原则的核心一样。这不仅让付出关心之人获利,同时,还让得到关心之人得益。这是一条双赢的平行线。

第二章:让你受欢迎的六种方法

激起他人强烈的渴望

行为源于我们最基本的欲望……而对于那些潜在的劝说者来说,不管是在商洽中、在家中、在学校,还是在政治辩论中,最佳的建议是:首先要激发他人产生强烈的渴望。通晓此道者得天下;反之,则一败涂地,孤苦一生。威廉·温特曾说:“自我表现是人性中最为基本的需要。” 我们为何不将此心理学理论运用于人际交往中呢?当我们心存绝妙主张的时候,千万不要让他人感觉主意出自我们一方,而是要让主意在他人心中生根、发芽,让他感觉主意出自他的内心。这样,他便会喜欢上它,并且,还有可能为它付诸行动。

保持微笑,给人留下良好的第一印象

一个微笑所传达的意义是:我喜欢你;你让我感到幸福;见到你我很高兴。我所要的是真正的微笑,是真心的微笑;它发乎心底,价值连城。你不喜欢微笑?那可怎么办?请做到这两点:首先,逼迫你自己微笑。如果你是独自待着,请逼迫自己吹吹口哨或是哼哼小调,或者干脆唱出声音来吧。其次,行动的时候要让人感到你很快乐,这样,便会让你变得欢快起来。

谨记,名字是任何语言中最甜美、最响亮的声音

普通百姓往往更加注重他/她自己的名字,而非他人的名字。记住他人的名字并发出愉悦的呼唤,是对他人精巧而有效的夸赞。但是,如果你忘记了该人的名字,或是拼写错了该人的名字,你则将自己放在了一个极为不利的境地。名字是任何语言中最甜美、最响亮的声音。不管和我们打交道的是服务生,还是高级行政主管,他们的名字都意味着奇迹。

做优秀的倾听者,鼓励对方谈论他自己

经证实,几乎没有人会反感别人的倾心关注,倾听是一种含蓄的恭维。我真的感觉到你爱我,因为无论我什么时候想和你说悄悄话,你都可以停下手中的活儿细心听我的诉说。即使是惯常的吹毛求疵者,甚或是言辞最为激烈的批评者,在富有耐心和同情心的听者面前,他们的内心都会被软化而变得屈从。因为,即使他们当时如眼镜蛇般倾泻狂怒的毒液,对方的沉默都可以将他们转向平静。其实,他骨子里就是想得到一种被重视的感觉。那些一味只是自己说的人,往往只想到他们自己。做优秀的倾听者,鼓励对方谈论他自己。

谈论对方的利益和兴趣之所在

秘密无他,只是在会见客人的前夜,罗斯福总要挑灯夜读,钻研客人最感兴趣的话题。打开一个人心扉的真诚之道,就是谈论该人最为珍爱之事。谈论对方的兴趣、利益之所在,其结果是双赢的。

真心实意地让对方感觉受到重视

让他快乐起来,我就得说些好听的话,不是说关于我自己的,而是关于他的。我在心里头问自己:我可以发自心底、心悦诚服地佩服他些什么呢?永远让对方感到他自己受到重视。遵守这一原则,将会给我们带来数不胜数的朋友,以及恒久的快乐。若想他人怎样对待你,你就得那样对待他。这是人际关系制胜的宝典。怎样做?何时这样做?何地这样做?答案是:无论何时,无论何地,永远。

一句短短的“对不起,麻烦你了!”、“你可以……吗?”、“你乐意吗?”、“你介意吗?”、“谢谢你!”……这些温情的礼貌用语,就像是我们为周而复始的日常生活磨盘添上了润滑剂,久而久之,它们就会成为我们良好教养的重要标志。

一个铁的事实是:你所接触到的几乎所有人,都会认为自己在某些方面比你优越。而一个万全的做法是:你要在不经意间让他们感觉到,你对他们重要性的认同,发自内心的认同。

第三章:如何让他人认同你的想法

解决争论的最佳方案就是避开争论

你无法赢下一场辩论。这是因为:你输了就是输了,你赢了也是输了。好吧,就算你赢了对方,把他的辩辞戳得千疮百孔,证实他是个精神不正常的疯子,那又怎样?是的,你的感觉会好极了。那么,他呢?你伤了他的自尊,他感觉低你一等,他会憎恨你。辩驳有时候是可以让你赢得胜利,但这样的胜利往往是虚无的,因为你得不到对手的好感。所以,好好为你自己着想吧:你到底是要赢得一次戏剧性的所谓学术辩论的胜利,还是要赢得对方的好感?在大多情况下,你是不可两者兼得的。解决争论的最佳方案就是避开争论。

尊重他人的意见,永远不要说你错了

给对方一个诉说的机会,并且让他说完。其间,请不要反驳或是抵抗,因为这种反应只会设置交流的障碍。努力去建立理解的桥梁,而不要再设置更多的误解障碍。

求同存异。倾听完对方所有的陈述之后,把重点放在你同意的观点上。

如果错了,立即真心实意的认错

当我们做错事时,我们有可能会在自己内心承认错误。如果我们能够策略而温和地处理,我们还有可能向他人承认自己的过错,并且为我们自身的坦率和心胸宽广而感到骄傲。但是,一旦有人将那些令人难以下咽的事实硬塞进我们的食道,我们便无法接受。在某些场合或情形下,你的观点或许是对的,但是在目前的情况看来,我的理解和你的有些差异。请不要和你的顾客、你的配偶或是你的对手争执。不要直言他们的错误,不要惹恼他们。

当我开始责备自己的时候,唯一能够膨胀他自尊的方式就是向我展示宽容。只有傻瓜才会为自己的失误辩解,可就是有那么多的傻瓜。抵抗永远得不到满足,退一步海阔天空。

以友善的方式开始交流

人是不会更改自己心中主意的。你不可以逼迫他们接受你的观点。但是,如果我们假以温和及友善的态度,并且一直坚持地温和、友善,我们是有可能引导他们接纳和认同我们的。温柔和友善,往往较之愤怒和武力要强大得多。

引导对方立即说是

当我们试图告诉他或她错了的时候,请记住“苏格拉底方式”,温和地向对方提问,这问题必须得到“是”的回应。他向对手提出的问题,往往可以得到肯定的回答。他一直问下去,直至得到一个又一个的认同反应为止。

交流时让对方唱主角

大多数人在试图让对方认同他们观点的时候,总是过多地谈论他们自己。其实,你应该让对方诉说,因为他们比你更了解他们自身的问题所在;你应该向他们提问,让他们谈谈想法。你应当抱着开放的心态耐心、真诚地倾听。你还应当鼓励他们充分地表达想法。

让对方感觉他自己是建议的原创者

你自己想出了一个主意,别人也将一个主意写好放在银盘里递给你,哪一个主意你更信任一些?难道不是前者吗?如果是前者,难道我们不该想方设法让自己的意见从他人的口中说出来吗?我们只是提出建议,让别人得出结论,这岂不是更明智?让对方感觉他自己是建议的原创者。让他们说出愿想和期望,就好比在他们的手臂注入他们所必需的兴奋剂。

真诚地换位思考

从别人的角度、立场掂量掂量整个事情的处理方式,然后自问一声:“他或她为什么应该那样做?”没错,这个过程要费点儿时间,但这样做可以化干戈为玉帛,还可以在少一些摩擦和碰撞的交流氛围里达成更好的效果。

唤起对方高尚的动机

对于那些顽固分子,如果你告诉他,你认为他的人品是诚实的、高尚的、通情达理的,在大多数情况下,他都会对你言听计从。唤起对方高尚的动机。

第四章:领导的艺术:技巧地改变他人

间接地指出他人的过错

人们批评对方时会以赞美开始,但紧接着就会有一个“但是”,以及刺耳的评价。其实,这个问题很容易解决,只要我们将“但是”转为“而且”即可。间接地指出别人的错误,才是指出别人错误的有效方式。

批评对方之前先反省自己

“你出错了。但我以前的很多错误比你这还要糟糕,真的,我发誓。人的判断力不是天生的,这需要经验和磨砺,我在你这个年纪时做得可比你差多了。我为自己干的那么多蠢事而感到内疚,所以我没有一丁点儿资格去批评你,或是批评其他人。不过,就你处理的这件事来看,如果你能够……处理的话,是否会显得更加明智一些?”如果批评你的人在交流之初便承认自己并非完人,那么你就不会抗拒之后他对你的长篇指责。

以询问取代直接的命令

以询问代替命令,不仅可以让对方欣然接受建议、改正错误,而且还可以激发对方的创造力。此外,若让对方参与到决策的探讨和制定中来,则更有可能让他接受指令。

给他人留住颜面

几分钟的冷静思考,一两句体贴的话语,对他人心态的真诚理解,都可以大大缓和双方之间的紧张关系。就算我们自己是正确的,而对方绝对是错误的,如果我们不给对方留下一丝颜面的话,我们会摧毁他的自尊。我没有任何权利以任何言语或者行为贬低任何一个人。最关键的不是我怎么看待他,而是他怎么看待他自己。伤害一个人的自尊等同于犯罪。真正的领袖应当永远给他人留住颜面。

冠以美名,促使他人进步

你要对方朝哪一方面进步、发展,你就公开地“授予”他或她那方面的素质。冠以他人一个美名,他们会竭尽自身的聪明才智去努力,他们不会让你大失所望。授予他人头衔、荣誉和权威,他们会更乐意听你指挥。

第六章:创造幸福美满的家庭生活

杜绝唠叨

唠叨是地狱间摧毁爱情最为致命的祸端。唠叨摧毁了一切爱情。唠叨摧毁了林肯夫人、托尔斯泰夫人及玛丽·欧仁妮王后的家庭生活,唠叨摧毁了她们梦寐以求的幸福。如果你想维系幸福美满的生活,请不要唠叨!

不要刻意修饰、改变你的伴侣

人际交往的首要原则就是不干涉他人对幸福的独特理解——只要对方不以武力干涉我们的生活。美满婚姻远非找对人那么简单,关键是要成为那个对的人。不要刻意修饰、改变你的伴侣。

杜绝指责

如果你想维系幸福的家庭生活,请谨记:不要批评、不要指责对方。延绵不断的细节是构成漫长婚姻生活的全部,而任何忽略这一事实的夫妇必定遭殃。原来爱情“就是被生活中的细节给磨灭了”。婚姻的开端就如我们事业生涯的一段经历,它的破灭源于双方对细节的忽略。鲁莽、无礼是吞噬爱情之花的毒瘤。

读一本关于婚姻性爱方面的好书

婚姻失败往往由以下四个原因引起(顺序代表原因的主次):

(1)性生活不和谐。

(2)对休闲、娱乐的意见不统一。

(3)经济困顿。

(4)生理、心理或是情绪方面失常。

阅读一本关于婚姻性爱方面的好书。

1.《生活中的性事》,玛丽·韦尔·丹尼特著——针对年轻人的指导书;

2.《婚姻中的性事》,M.J.埃克斯纳著——解答婚姻男女性生活中所遭遇的种种困惑;

3.《结婚之预备》,肯尼斯·沃克著——对婚姻问题的详细剖析;

4.《婚姻中的爱情》,玛丽·C.斯洛普斯——婚姻中男女关系的直白;

5.《性与婚姻》,欧内斯特·R.和格拉迪斯·H.格罗夫斯合著——融信息与综合知识于一体的书;

6.《已婚女人》,罗伯特·A.罗斯和格拉迪斯·H.格罗夫斯合著——幸福婚姻的指南。

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