脆弱的力量 8.4分
读书笔记 全心投入的教養法
YYY

● 我們受到原生家庭的影響最大——我們聽到、受到什麼樣的教導,或者最重要的:我們如何觀察父母的言行,以及投入世界的方式。

兒童教育學家Joseph Chilton Pearce所寫的:「我們的身教對孩子的影響比言教更大,所以我們必須是我們希望孩子成為的榜樣。」

● 當我們不去管「誰比較優秀」,放下學校招生、成績、體育、獎杯、成就等標竿時,我想絕大多數的人都同意,我們希望孩子達到的,就是我們希望自己達到的——我們希望楊處全心投入與熱愛生活的孩子。

如果目標是全心投入生活,那麼最重要的是,我們應該努力把孩子養成下面這樣:

1.自信參與世界

2.接納自己的脆弱與不完美

3.對自己及他人有深厚的關愛和包容

4.重視努力、毅力和尊重

5.自己有用真實感和歸屬感,而並不是向外尋求

6.有勇氣展現自己的不完美、脆弱和創意

7.別因為自己的與眾不同與自我掙扎,就覺得丟臉或沒人愛

8.勇敢而堅強地在這個瞬息萬變的世界裡活下去

對家長來說,我們需要:

1.承認我們自己沒有的東西也給不了孩子,所以我們必須讓孩子分享我們成長、學習、改變的旅程

2.辨識我們的盔甲,示範給孩子看如何卸下盔甲,勇敢示弱,站出去,讓大家都看到真正的你

3.在我們持續邁向全心投入的旅行中,尊重孩子

4.從「自足、知足」的角度養教孩子,而不是從匱乏的角度

5.跨過理想和現實的差距,并落實我們想要教導的價值觀

6.做到放膽展現脆弱的力量,可能比過去的自己都要大膽

換句話說,如果我們希望孩子愛自己與接納自己,我們也必須以同樣的方式對待自己。想培養勇敢的孩子,我們就不能在生活中採用恐懼、羞辱、責怪、批判的方式教養。為我們的生活帶來目的與意義的是包容和連結,那只有在體驗過後才能學到,而家庭是我們第一次體驗的機會。

● 關於自我價值,有一點很重要,那就是自我價值沒有先決條件。相反的,我們大多為自我價值列了一長串的先決條件——亦即我們繼承、學習、無意間耳濡目染的一些自我設限。這些先決條件大多屬於成就、功績、外部接納等類別,是一些以「如果/當」造句的問題(「當我……,就有資格……」或「如果我……,就有資格……」)。

身為家長,我們應時時注意我們是否有在有意無意間傳達給孩子先決條件,如此才能幫助孩子培養克服自卑及提升自我價值的能力。注意我們是否有明示或暗示孩子,什麼因素會讓他們更討人喜歡或更不討人喜歡?或者,我們只是把焦點放在需要改變的行為上,然後明確告知他們基本的自我價值並不受影響?

我們暗示孩子的訊息當中,有些最具道德訊息是女性化和男性化規範。我們是否明示或暗示女兒,苗條、乖巧、端莊是自我價值的先決條件?我們是否同時教導女兒,男生也有溫柔和體貼的一面?我們是否灌輸兒子,我們希望他們壓抑情緒、以金錢和地位為重、積極衝刺?我們是否同時教導兒子把女性當成一個聰明能幹的人,而非物化女性?

● 摩里森解釋:「以前我孩子還小的時候,他們走進房間時,我會看看他褲子有沒有扣好,頭髮有沒有梳好,襪子有沒有拉好……你覺得自己是在展現深深的關愛,因為你在乎他們,其實不然。孩子看著你,只看到批判的臉色,仿佛在對他們說:『你又怎麼了?』」

我幾乎天天都想著那個建議,那變成我日常落實的慣例。當艾倫穿戴整齊走下樓梯準備上學時,我不希望我對她講的第一句話是「把頭髮綁起來」或是「那雙鞋跟衣服不搭」,我希望我的表情傳達出能看到她、和她在一起,我有多高興。當查理從後門後到家,因為抓蜥蜴而弄得滿身大汗和一身髒時,我希望我能先微笑,再對他說:「洗完手再摸東西。」我們往往以為親子教養需要採取批判、教訓和嚴厲的態度,但我們看著孩子的臉色,可能會成為批判孩子的先決條件,或者也可能用來培養孩子的自我價值。

● 我們需要分開檢視孩子「本身」和他們的「行為」。如此一來我們會發現「你很壞」和「你做了壞事」有明顯的差異。這不只是語義差異而已,自卑情緒會侵蝕我們「相信自己」和「相信自己可以更好」的那部分自我。當我們羞辱孩子,又為他們貼上標籤時,我們也剝奪了他們成長與嘗試改變的機會。孩子說謊騙人,他可以改變說謊的行為;但是當孩子被視為騙子時,還有什麼改變的可能?

● 在教導孩子克服自卑方面,正常化是最有效的工具之一。正常化是指幫助孩子了解自己並非特例,他們的父母也面臨許多同樣的掙扎。當家長說出:「我也是耶」,或者分享類似困境的個人經歷時,親子之間會產生珍貴的共鳴,這可以套用在面對社交情境、他們的身體變化、孩子的自卑情緒、遭到冷落的感覺,或者想勇敢卻感到害怕的時候。

● 「投入」,需要投資時間和心力,需要和孩子一起坐下來,了解他們的世界、興趣和故事。在各種親子教養爭論的兩極,我們都可以看到相當投入的家長,他們擁有不同的價值觀、傳統和文化。他們共同的特色是落實自己的價值觀,對孩子共同的理念似乎都是「我不完美,我不見得永遠都對,但我永遠在你身邊,打開心房,關心你也愛你,全心全意。」

● 我發現家長和老師似乎愈來愈擔心,孩子在我們永遠的解圍與保護下,並沒有學習到如何因應逆境或失望的狀況。更有趣的是,我通常是聽到那些長期介入、解救、保護孩子的家長提出這樣的擔憂事實上,并不是孩子無法承受待人處事的脆弱情緒,而是家長自己受不了那種不確定感、風險和情緒衝擊。幾時我們明知放手讓孩子自己處理才是正確的。

我不再把父母的解圍和介入視為無益,而是把它視為危險。別誤會我的意思,我還是會感到掙扎,我還是是會在不該介入的時候介入,但我現在讓「不放心」主宰行為之前會先三思,原因在於:掙扎,才有希望。如果我們希望培養出滿懷希望的孩子,就必須讓他們面對掙扎。

● 簡單來說,下面情況發生時,就會出現希望:

1.我們有能力設定切合實際的目標:「我知道我想去哪裡」

2.我們能夠想辦法達成那些目標:「我知道怎麼抵達那裡,我會堅持下去,可以忍受失望和一再嘗試」

3.我們相信自己:「我可以做到!」

● 想要培養永保希望、有勇氣面對脆弱的孩子,父母需要退一步,讓孩子體驗失望、處理衝突、學習如何堅持主張,同時讓他們有機會面對失敗。如果我們永遠跟著孩子進入競技場,幫他們平息批評,確定他們只勝不敗,孩子永遠不會學到一件事:他們也有能力靠自己,放膽展現脆弱的力量。

● 我們自己是什麼樣子以及我們投入世界的方式,比我們對親子教育的瞭解,更能預測孩子未來的發展。

● 【全心投入的親子教養宣言】

最重要的是,我希望你知道有人愛你,你也是值得被愛的。

從我的言語和舉止中,你將會得知這一點——我們如何學習「愛」這件事,包含了我對你,還有我對待自己的方式。

我希望你自信投入這個世界。

每一次,當你看見我在落實「包容自己」和「擁抱自己的不完美」,你也會發現自己值得被愛,值得擁有歸屬感和生命的喜樂。

在我們的家庭裡,會以「站出去,讓大家都看見真正的你」,還有「鼓勵展現脆弱」的方式來實踐勇敢。我們會分享彼此面臨掙扎和長處——在我們家裡,永遠都有同時包容兩者的空間。

我們會教你先包容自己,再包容彼此。我們會設定底線,並且尊重界線。我們會鼓勵勤奮、希望和堅持不懈。休息和玩樂是我們的家庭觀,也是我們落實的理念。

看著我犯錯,看著我彌補;觀察我如何表達自己的需要,觀察我如何談論自己的感受——你會從中學會負責和尊重。

我希望你能瞭解生命的喜樂,如此一來,我們才可以一起學習感恩。

我希望你能瞭解感受到的喜樂,如此一來,我們就可以學習如何展現脆弱。

當不安全感和匱乏感出現時,你可以從我們每天的家庭生活中,獲得精神支持。

我們將一起哭泣,一起面對恐懼和傷痛。我雖然不想你痛苦,但我會選擇坐在你身邊,教你如何感受它。

我們將歡笑、歌唱、起舞,并創造美好。我們在彼此面前都可以做自己,知道自己無論如何都屬於這個家。

當你展開全心投入的人生旅程時,我能給你的最好的禮物,是全心全意地去生活、去愛,是放膽展現脆弱的力量。

我教導你的方式、愛你的方式、帶你看是世界的方式,都不會是完美的,但我會讓你看到真正的我。能這樣端詳著你,真切、深刻地望著你——我會永遠珍惜這份恩賜。

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