脆弱的力量 8.3分
读书笔记 书摘
YYY

● 1910年4月23日羅斯福在法國巴黎索邦大學的演講內容,以下是讓這場演說名留青史的片段:

榮耀不屬於批評的人,也不屬於那些指責落難勇士,或挑剔別人哪裡該做得更好的人。榮耀是屬於站在競技場上的勇者,屬於臉上沾滿塵土與血汗而英勇奮戰的人。他有時會犯錯,甚至一錯再錯,畢竟錯誤與缺失在所難免。但他知道要奮戰不懈,滿腔熱血,全力以赴,投身崇高志業。他知道最好的結果是功成名就,即使不幸落敗,至少他放膽去做了……

● 我從社工學士、碩士、博士學位中,學到最確定的一件事就是:人生在世,就是為了和彼此連結、產生歸屬感。我們天生就想要和別人建立關係,人際關係為我們的人生帶來目的與意義,少了人際關係,就只能受苦。

● 在《不完美的禮物》中,我為全心投入的生活定義了十大「指標」,指出全心投入的人努力培養什麼,以及學習擺脫什麼:

1.培養真實自我:別管別人怎麼想

2.培養自我包容:放棄完美主義

3.培養韌性:擺脫麻痺和無力感

4.培養感恩和喜樂:不再覺得自己少了什麼,不再恐懼黑暗

5.培養直覺,相信信念:不要事事都要追根究底

6.培養創意:別再跟別人比較

7.適時玩樂與休息:精疲力竭不是地位象徽,生產力也不代表自我價值

8.培養平靜安寧:棄絕焦慮的生活形態

9.培養有意義的工作:別再自我懷疑,沒有什麼是「非做不可」

10.培養唱歌、跳舞和歡笑:不要裝酷,過度矜持

● 全心投入的生活是自信參與生活,亦即培養勇氣、包容和連結,讓你一早醒來心想:不管我做了多少,還有多少沒做,我已經夠好了。也讓你在睡前心想:沒錯,我不完美又脆弱,有時也會恐懼,但是那不會改變「我很勇敢,也值得擁有愛與歸屬感」的事實。

● 我們的共同點是一個事實,那也是本書的核心:我們是誰,比我們懂什麼更重要。活出自我,不只是認識自我,還需要站出去,讓大家都看見眞正的你,需要放膽展現脆弱的力量,勇於示弱。

● 想要思考產生自我匱乏感的三個要素,以及它們影響文化的方式,一種方法是思索以下問題。當你閱讀這些問題時,可以想想你所屬的任何文化或社會體系,例如校園、家庭、社群或工作團隊:

1.自卑

你所處的環境,會利用大家怕被嘲笑、怕被看不起的恐懼來管理或掌控大家嗎?個人價值是否和成就、生產力、遵守規定有關?怪罪和指責是常態嗎?奚落和辱罵很常見嗎?有偏袒現象嗎?目標是追求完美嗎?

2.比較

適度的競爭是有益的,但你所處的環境會經常出現表面或背地裡的比較與排名嗎?創意是否受到壓抑?會以狹隘的標準衡量每個人,而不肯定個人獨特的天賦和貢獻嗎?會以某種特定的理想形式來衡量每個人的價值嗎?

3.抽離

大家會害怕冒險或嘗試新事物嗎?與其分享自己的故事、經驗和想法,保持沉默反倒落得輕鬆嗎?你會覺得根本沒人眞正關心你活聽你說話嗎?每個人是否都苦無發揮的機會,意見無法被看到或聽到?

● 當你瞭解自卑,具有客服自卑感的技巧時,情況就完全不同了。你還是希望大家喜歡、尊重、甚至推崇你的創作,但你的個人價值不會受到影響。你知道你的價值遠遠超過一張畫、一個創意、一個廣告、一次講道,或一個亞馬遜網路書店的好評。沒錯,當朋友或同事無法分享你的熱情,或事情不順利時,你當然會感到失望難過,但是一次的努力和你付出的心血有關,卻和「你這個人的價值」無關。不管結果如何,你都已經放膽去做了,那完全呼應你的價值觀,符合你對自己的期許。

● 研究告訴我們,我們在容易感到自卑的領域會特別容易評判他人,尤其是挑選一個不如我們的人。如果我對自己的教養方式感到自豪,我會對評判他人毫無興趣。如果我對自己的身材感到滿意,我也不會到處去嘲笑別人的體重或外表。我們之所以苛責他人,是因為我們將彼此作為掙脫自卑的跳板。那不僅傷害他人,也對自己無益。

● 如果你今天問我們夫妻關係的關鍵是什麼,答案是展現脆弱、愛對方、幽默感、尊重對方、不帶自卑情緒的爭吵、不怪罪對方的用心生活。

● 伴隨喜樂而來的脆弱感,其實是在提醒我們要心存感念,確定我們對眼前的人、眼前的美、跟他人的連結或當下的片刻充滿感恩。

● 三個有關喜樂和光明的啓示:

1.喜樂來自平凡的時刻。當我們汲汲營營地追求非凡,就可能錯失生命的喜樂

每一位對我透露他失去過什麼的人,在提到他們最懷念的事情時,說的都是平凡的時刻。「如果我下樓的時候,能再看到我先生坐在桌邊,一邊看報一邊咒罵就好了……」、「如果我能再聽到我兒子在後院咯咯笑就好了……」

2.珍惜你所擁有的

別把擁有視為理所當然,應該要慶幸自己擁有這些……看重你擁有的,就是尊重我失去的。

3.別再浪費喜樂的片刻了

每次我們讓自己感受喜樂,沉浸在快樂中,就是在培養從傷痛中自我復原的我們能力,和對生命的希望。喜樂變成我們的一部分,當不幸真的發生時,我們會更堅強。

● 要過著連結互動的生活,終究要懂得設立底線,少花點時間和精力瞎忙,還有迎合那些不重要的人,然後就會瞭解努力培養親朋好友之間的關係有多重要。

● 我們抽離是為了保護自己免於脆弱、自卑、失落和失意。當我們覺得領導我們的人(老闆、老師、校長、神職人員、父母、政治人物)並未做到他們該履行的社會契約時,我們也會抽離。

● 我們并未刻意製造家庭、學校、社群、組織裡那些助長抽離和關係中斷的文化,但那究竟是怎麼發生的?理想和現實間的差距在哪裡?

我們落實的價值觀是我們「實際的」作為、思考與感受;理想的價值觀則是我們「希望有」的作為、思考與感受,而兩者之間的落差就是那道價值間隙,或是我所謂「產生抽離的分界」。那是我們失去員工、客戶、學生、老師、教會會眾,甚至子女的地方。

● 我們因為研究自卑而訪問的男女中,有85%都記得他們在求學期間會遭遇讓他們無地自容的經驗,那經驗改變了他們的學習態度。更令人心驚的是,這些回憶中約有半數是我所謂的「創意疤痕」。這些受訪者可以指出在某個事件中,有人告訴他或表現出他不是寫作、藝術、音樂、舞蹈或其他創意的料。我還是經常在學校看到這種事情發生:以狹隘的標準為藝術打分數,或作者在小孩才念幼稚園的時候,就對他強調創意天賦。這可以解釋為什麼一談到創意和創新,魔怪的惡勢力就特別強大。

● 讓人自卑,最終只會導致對方情感抽離以求自保。當我們抽離時,就不會想再表現,不會想再貢獻,也不會想在乎了。最極端的抽離會使人合理化解釋各種不道德的行為,包括說謊、偷竊、陽奉陰違。

● 以下情況表示我已經準備好提出意見了:

1.我準備好坐在你的旁邊,而不是坐在你的對面。

2.我願意把問題放在我們面前,而不是我們之間(或推卸給你)。

3.我準備好傾聽、提問、接受我可能還沒完全理解的議題。

4.我想肯定你做得好的部分,而不是挑你的錯誤。

5.我肯定你的優點,找出你如何運用那些優點來因應挑戰。

6.我可以在不羞辱你或責怪你的情況下要求你負責。

7.我願意為我自己負責。

8.我真心感謝你的努力,而不批評你的失敗。

9.我可以談論解決這些挑戰會如何促進你的成長和機會。

10.我可以示範我希望你也能做到的脆弱和開放。

● 戴伊解釋她曾經是很精明幹練的管理者,「擅長追求正確」。然而,當她發現要讓大家參與并負責不是靠「要求」,而是讓大家在目標的指引下自行投入,而她的任務只是去營造一個讓大家表現的空間。

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