你不必更好,也很好 评价人数不足
读书笔记 说不出口的愤怒,有毒
Nature

今天,看到好朋友A 的朋友圈,她说:“昨晚听说很久之前认识的一个朋友因为抑郁症走了,我最喜欢的Linkin Park主唱查斯特也因为抑郁症离开的——他四十一,我三十七,从今天开始,我要把好好爱自己当作人生最重要的事情去做。”

我的这位好朋友,几年前也得了抑郁症。她和我不在一个城市,彼此联络并不是很多。等我在去年见到她,和她面对面坐下聊天时,她告诉我,她花了好长时间才从那种糟糕的心境下走出来。

我可以体会到她的那种艰难。A 在一所学校做老师,是家里的独生女,各方面条件都不错。自三十岁开始,没有男朋友的她开始感受到压力,这种压力日趋明显——她妈妈给她安排各种相亲,单位的各年龄段的女性都对她议论纷纷,渐渐地她觉得自己开始不对劲,曾经对自我价值的肯定感一点点消失,“在我最糟糕的时间里,我觉得自己一无是处,我觉得爱情永远不会到来,我不孝,也没有魅力,我曾经为之努力的一切在一个男朋友面前都失去了意义”。

她不知道用什么当作自己负面情绪的出口,她一向是个乖巧文静的孩子,只是内心又非常敏感。负面情绪累积得越来越多,渐渐地,她无法入睡,总是早醒,怀疑人生的意义。

1.“得抑郁症的都是好人”

在心理学里面有一种说法是,得抑郁症的都是好人。这不是一个绝对的说法。它的意思是,因为一个人不懂得攻击别人,没有发泄负面情绪的渠道,因而这个“好人”会比其他人更容易将攻击转向自己。

心理学中,关于人心理功能的防御方式有很多种,大部分人都是用防御来让自己感觉良好,但是“好人”运用的防御是:自我攻击和自毁。

我无法给这类“好人”下个清晰的定义,实际上这类人很可能并没有明显的标签,或者看上去性格特点各有不同。但是,他们会有一个共性,就是不懂得如何发泄自己糟糕的情绪,不懂得如何处理自己的攻击性,或者说,他们的潜意识模式在这种发泄/处理上是有欠缺的。

我以前读大学时有位老师,他就是一个看上去永远不会发火的男人,对人特别谦和。而他妻子完全不同,她也是我们学院的老师,可是说话大声,脾气大,经常斥责学生。

记得有一次,我在学校附近水果摊撞见这对老师和卖水果的摊主争执,似乎是他们买回去的水果烂了,我的老师的妻子对老板破口大骂,要求退换,而我的老师站在一边,想扯开妻子又犹豫不决,想跟老板理论又被妻子一手推开。我至今记得他当时的身影和表情——孤独、落寞,妻子和小贩当街争吵扯下了他想要保全的颜面,而他却无力表达一句指责和对这一切的愤怒。

我不知道那一刻这位素来与世无争的谦和的男老师有没有看见我,但我知道,在我毕业的第三年,他从住处的楼顶跃下——因为抑郁症。

生活当然不会十全十美,我们总是会被各种自身的、他人投射过来的负能量围绕,而从不发火、从不失控、从不表达愤怒、从不攻击他人的人,比其他人更容易患上抑郁症。他们没有一个很好的方法去疏导负能量,而把负能量埋在内心,尽力压抑、克制,想办法消化。

但是人的力量毕竟是有限的。当正能量无法再去有效转化负能量,而负能量越积越多,到了一个点,它对人的神经的伤害几乎是不可逆的。至少,你必须要通过医生和药物的专业治疗才能缓解,而无法将它控制在可以自我调整的范畴。

2. 有愤怒就要表达,有压力就要释放

你有没有过气得全身发抖的时候?我有过,有一次我遇到一个在景点停车场对我们乱收费的大爷,我和他理论不成就发火了,还威胁说我要报警,当时坐在我车上的四个朋友都吓坏了,他们说从来没见过我这样愤怒。

我记得那种愤怒,它几乎将我淹没。我也记得我身上涌出的对这个企图通过不法手段多收停车费的人的强烈攻击性。愤怒和攻击的能量很强,以至于那一刻我“忘我”地进入了一种很本能地表达攻击性和愤怒的状态,所以那个时刻我的样子让朋友们震惊——那不是平时文质彬彬、温和有礼的我,而是一个张牙舞爪、锱铢必较、满怀敌意的人。

但这就是人。人的本能里就有攻击性。我们在婴儿时期就会有本能的愤怒,我们呼唤妈妈的乳房,如果没有得到回应,我们就会马上觉得这个乳房非常非常坏,我们会对乳房和妈妈感到愤怒,有的婴儿会攻击妈妈的乳房,接下来我们的内心还要完成一个运作,就是将乳房坏的那一部分投射出去,而不是和我们自身连在一起。这样我们才能构建一个安全的港湾,即我是好的,那个是坏的。

也就是说,一个人的本能里有和爱一样多的恨。在这个广义的恨里,有大量的攻击、愤怒、不满。有这样的本能不意味着一个人是“坏人”,因为每个人都有,我们会通过很多方式去表达它。但如果一个人的心理机制有问题,无法表达愤怒、攻击,或者他身处的现实环境让他不得不在理性上强烈压抑自己,不能去攻击让他感到愤怒的人和事,他可能就无法有效地释放/转化自己的攻击和愤怒。这种强大的能量,如果无法释放和转化,就会毁掉他。

我可以对乱收费的老人“忘我”地发火,在那一刻我并不在乎我看起来是不是“恶人”,这说明在我的“超我”里,或者潜意识里,对一个人表达我已经无法控制的愤怒,即使过火,也是可以被接受、被容纳的,不会对我的生活、我身处的世界带来永久性的摧毁。但在有些人的潜意识里,愤怒、攻击是不能被接受的行为,会带来毁灭性的感受。所以他们宁可将矛头转向自我,也无法合理表达自己的愤怒和压抑。

这个世界上有些人,因为童年母婴关系、严厉的家教、父母相处模式等的影响,在潜意识里认为对他人表达明确的愤怒是极其恶劣的,是绝不能被超我允许的行为;另有一些人,他们有过巨大的关系创伤,导致潜意识认为,如果明确地表达愤怒、攻击,则会永久地毁掉亲密关系,这让他们体验到一种无法承受的被抛弃感,如沉入深渊——因为内心深处畏惧关系的破碎,害怕别人觉得自己不好,所以必须压抑自己去维持关系。

3. 健康地活着比什么都重要

有这样一种人,他们无论发生任何事情,总是先找自己的原因,即使对方侵犯了自己的边界,他们还是会为对方找理由,而无法为自己内心深处被侵犯、被伤害的愤怒找出口。

如果两性关系出现问题,他们内心会受到巨大的冲击,会觉得“他对我这么糟糕说明了我不够好”,而不是“我们哪里出了问题”“对方是不是有什么内心问题我之前没有察觉”。

就像我的朋友A,她三十岁没有男朋友本来不是什么问题,也不代表她是个不好的姑娘,可是面对别人的议论、父母超出个人界限的各种插手,她有愤怒和疑问,她想捍卫自己,却无法对他人、对父母明确表达出:“你们很过分,我有选择自己人生的权力,如果你们再这样我就会还击了!”

尽管A 在理性上知道“做自己”这种价值观没有错,但是在表达感受的过程中,她却不自觉地保持着乖巧、为他人着想、从不伤害他人的固化的人格设置。

那些一贯的“好人”,要学会去合理表达不满、拒绝、不认同、愤怒、攻击,真的不是一件容易的事情。但是如果学不会,那么这种无法传递出去的情绪被不断压抑、累积,积重难返,就很可能会拖垮一个人健康的心理功能,让他最终被抑郁症吞噬。

如果一个人自我价值体系比较脆弱,太依赖于他人的对待和肯定,如果一个人太畏惧关系的瓦解,觉得只要我的愤怒一表达出来,关系就无法修补,那他就需要去锻炼自己的内心,需要慢慢尝试突破自我,需要去试试表达自己的愤怒和不满,然后看一看它会不会给自己和身处的世界带来毁灭。——即使是毁灭,也是一种涅槃。

没有什么能真的吞噬我们,但是有毒的负能量吸入太多,你的生命力会被吞噬。健康地活着,比在别人心里活成什么样要重要得多。

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