遇见孩子,遇见更好的自己 7.6分
读书笔记 遇见孩子,遇见更好的自己
小墨

第一章:遇见孩子,遇见更好的自己

有的家长教育孩子,不是因为爱,而是出于害怕。

父母因为害怕而教育孩子,往往事与愿违,会成为被动型家长。我们的目标是要成为主动型家长,培养有心、用心、聪明且富有智慧的家长,就是培养家长的积极意识,使他们对孩子的需求保持高度敏感,积极参与孩子的成长,始终与孩子保持强大的情感纽带。

为人父母,孰能无过?上苍仁慈,即使父母有时候犯错,也能够获得谅解。

* 先问问自己,为什么要生孩子呢?

我也是懵懵懂懂却又自然而然地做了父亲,从未真正考虑过这样做是和目的。

* 天使与魔鬼

《在养儿育女中长大》一书的作者丹·阿兰德说得很好:“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物,地球上没有什么东西可以与之相比。此外,为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾,它让我们时而充满希望,时而又害怕希望,时而执拗地坚守自己的立场,时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入,充满激情,有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致,也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。”

养儿育女令我们身上的优缺点暴露无遗,我们可以表现得至善至美,也可能摇身一变,化作凶神恶煞。

我们之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己—只有明白这一点,我们才有机会进步、长大和成熟。

成为好父母的前提是做一名学生,虚心学习,争取做个成熟的大人。这里有件事情特别需要勇气,大家可以来试一试。

问身边的朋友三个问题:

你觉得我这个父亲/母亲当得怎么样?

你觉得我在养育孩子方面有什么优点吗?还有什么欠缺吗?

跟我在一起的时候,你觉得我有哪些方面比较令人满意呢?

你觉得我这个人哪些方面比较难以相处?

问问他们,我这个爸爸当得怎么样。

你最喜欢跟爸爸妈妈一起做的是什么呢?”

“你觉得爸爸妈妈还可以为你做点什么别的吗?”

“你觉得爸爸妈妈不应该做哪些事呢?或者说,他们应该采取什么不同的方式呢?”

其实,父母要向孩子学习,就得首先做自己的学生—仔细分析自己的性格,看看在为人父母方面有哪些优势和不足,了解孩子们的看法,等等。

孩子成长的过程中有若干座里程碑,提示他们在某个时刻能完成什么任务。假设时间到了,某个里程碑还未出现,父母就得想想了,该如何拉孩子一把,帮助他们继续成长的旅程。

做父母的应该知道,一个主动型家长会经常反思,从不同的角度看待问题,还会向孩子学习,努力地理解孩子。

第二章、父母心中的爱与怕

养育儿女是一个漫长的旅途,旅途中每一位父母都会体验这两种感情,一举一动有时是因为爱,更多的则是出于害怕。

我常常提到人类学家吉娜·布里亚的一本书,叫《家庭的艺术》,其中说到了她家里的两个儿子:

养儿子的过程,最主要的就是在适当的时候放手。我想让两个儿子都知道一点,那就是:家是港湾,永远向他们敞开,但他们也是男子汉,外面海阔天空,应该走出去大胆闯世界。

家是孩子的“港湾”,意思就是能给他们“呵护 ”;“闯世界”则意味着“放手”。把握二者的分寸,就是在爱孩子,保护孩子,给孩子呵护和安全感的同时,也应该放孩子出去,鼓励他们独立。

这一章我们来谈谈分寸的话题,如何把握爱与怕、管教与慈爱、约束与自由之间的适宜尺度,是亲子关系的一个重要课题。

如何做一位“有感情”的父母,而不是“感情用事”的父母。

管教孩子的初衷是为了教育、改善和保护孩子,目的是引导他们,是爱孩子的一种表现;在这样的一个前提下,如果管教孩子是出于爱孩子,那么我们在管教的时候,表现出来的就应该是爱,而不是愤怒;管教的过程中绝对不能伤害或者羞辱孩子。

把握分寸的父母有一个特点,他们会充满感情地去教育孩子,绝不会感情用事。

父母情绪激动的时候,往往会对孩子说出一些不应该说的话、做出一些不应该做的事。所以这个时候,父母最好是告诉孩子 :“我休息一下再说。”也可以告诉孩子 :“我们大家都需要安静一下。”安静和休息不仅适合两岁的小孩,也适合大孩子和所有的成年人,它可以让父母获取更多的回旋余地,带着同情、尊重和智慧来与孩子交流。有些父母在教育孩子的时候感情用事,这跟饿着肚子去杂货店买东西有点相似,最后往往做出较为冲动、未经思考的决定,日后懊悔不已。相反,如果能给自己一点时间静下心来,想一想是否需要对孩子进行管教,如果真的需要,也应该想想采取何种方式更合适。最好和孩子心平气和地交谈,感情用事没有任何好处。

父母应该在必要的时候给孩子提供一定量的帮助,原则是不能干扰孩子的成长。

父母要分小步走,把成长的权利交还给孩子,锻炼他们的独立性、创造力和韧性,开发他们的聪明才智。

第3章 有怎样的童年,就会成为怎样的父母

很多人是在做自己童年时代憧憬的父母,把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是,教育子女更多的是在满足父母自己,而不是孩子们的需要。

他们的父母在教育子女时,还沉浸在以往的岁月中,过去那些未被满足的种种需求以及所受过的伤害,都还在纠缠着他们。

copy型家长

特点:相互依存。这一类型的父母往往下意识地将子女的童年看成自己童年的延续。在他们看来,父母和子女是一种相互依存的共生关系—你中有我、我中有你。这些父母看待孩子通常有两种方式:要么将养育子女的过程看作一个难得的机会,可以让他们纠正自己成长历程中曾经犯过的错误,要么就只是将孩子们看作是“子承父业”的人选而已。

家长们应该找到这些问题的答案,允许儿女特立独行。为人父母意味着放弃自己的过去,不要对以往没有实现的心愿耿耿于怀,只有这样,孩子们才能做回自己。父母们可以问问自己,是否曾经无意识地把孩子看作第二个自己,从而给孩子施加了压力?孩子在与父母保持亲密的同时更需要独立,唯有这样,孩子才会成其为孩子,父母才会成其为父母。

直面痛苦,大胆将它表露出来,向值得信赖的人倾述痛苦,这才是父母送给孩子的最丰厚的礼物,因为通过这种方式,我们其实是在彻底地解放自我,全心全意做一名家长,把自己完全奉献给孩子,而不是任由自己瓦解成一块块没有生命的碎片。我们要成长起来,带着应有的柔弱和温情,这是孩子们热切盼望的。将来有一天,孩子们也会做好准备,满怀一样的柔弱和温情去疼爱他人。这种柔弱和温情换个说法,其实就是我们通常所说的力量。

第4章 真正接纳孩子的情绪

父母可以问问自己,到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢,还是本来就比较心烦,因为人们常常把这两种情绪搞混淆。

有耐心的人生往往更幸福

父母希望从孩子身上获得的,应该是尊重大于喜欢。

我一直认为孩子若想学会自尊自重,有两样东西必不可少,一是安全感,二是有人欣赏。

一旦孩子觉得自己是家中最为强势的人,这种安全感就会消失,为什么呢?因为孩子还小,无法背负如此重大的责任。记得几年前有个十几岁的女孩儿告诉过我,她之所以跟妈妈顶嘴,就是想故意找碴,让妈妈责罚她。“我就是想让我妈罚我,”女孩儿说,“感觉好像应该存心去惹她一下,看她会不会给我点儿颜色瞧瞧。反正我就想知道,她是当妈妈的,应该比我强吧。”

如果父母不够强势的话,孩子通常就会故意试探一番,逼迫父母拿出气势来对付他们;相反,一旦父母服软,孩子就会底气大增,扮演起小大人的角色来,满以为既然爸爸妈妈不够强壮,没有能力照顾孩子,那么照顾父母理所当然就是自己的任务了。上述两种情况都会让孩子反感,并失去安全感。

教育孩子的问题上,夫妇俩仿佛是同床异梦,其中一个总觉得自己是在孤军作战。

美国一位作家诺尔还说,我们真正长大有两个标志:

1. 发现生活并非按照我们所预想的那般运作;

2. 发现我们并非按照自己所计划的那般生活。

做一个自由的家长

一门心思地想着做完美家长只会导致负罪感。莱思丽·雷兰德·菲尔兹就曾说过 :“我现在明白了,上天之所以把我放在了父母的位置上,不是要我在负罪感中沉沦,而是要我解放心灵。”

子女如何成长,父母其实是控制不了的。有些父母可能偶尔会做得尽善尽美,但是要把孩子真的打造成自己心目中的模样,这是不可能的。孩子的心灵,甚至行为本身,父母都是无法直接改变的;父母可以做到有心、用心,但效果如何谁也不能保证。所以说,父母们一旦有这种想法,认为自己肯做,就能产生理想中的效果,那么必定会让自己生活在压力之下。

在《放下压力》一书中,拉瑞·克拉伯这样说道 :“一切尽在掌握中是一种错觉,这种错觉导致了强求,强求导致压力,压力导致束缚,使人成为奴隶,整天忙于盘算和计划生活,从而失去了享受自由的快乐。”

问题是,想要自由,就得首先放下压力。具体该怎么做呢?在我们看来,答案就是抛弃这种“一切尽在掌握中”的错觉,正确的行为并不能保证理想的结果。可问题恰恰就出在这儿—父母太注重结果,自己却不注意修身养性。在我看来,为人父母就是不能患得患失,应该更多地去追求精神上的东西。

做一个有心的家长、有分寸的家长吧,做一个善于交流、坚持原则的家长和仁慈善良、自由的家长吧。

尤金·彼得森就曾说过 :做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱,用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。

内心充满恐惧,想要掌控未来,渴望一切皆有保证,甚至凡事都要往自己所期待的方向发展,所有这些都掩盖和压抑了父母身上的懦弱。懦弱即意味着放手,意味着失去保证,意味着顺其自然,凡事都不要苛求。

只要是人,就都是懦弱的,即便是那些在旁人眼里坚强、虔诚、有自制力的家长们。其实大家跟我一样,心里都明白,我们都是懦弱的人,逞强是行不通的,这也是孩子渴望从父母身上得到的。

心灵纯洁的父母懂得,世界万物都有自己的节奏,急是急不来的—该说话时自然应当说话,该沉默时则应当保持沉默,该教导孩子的时候不要迟疑,该让孩子自己动手探索时则不要插手。心灵纯洁的父母总是站在孩子的角度,理解孩子的天性,知晓孩子在不同时间、不同年龄段的需求。

夜里躺在床上的时候,大多数的家长脑海中都会不停地翻腾着这些“万一”。心灵纯洁的家长却是例外,由于充满了信任,他们的内心安详而宁静。

对于自己的孩子,我也要他们逐渐明白一个道理—生活如战场,每个人的生活都来之不易,所以大家都应该宽以待人、和善相处。父母越是在孩子面前表现出宽恕的榜样,孩子就会更快、更容易地明白事理。

父母等待孩子明白事理、长大成熟,是一个长期而缓慢的过程。在这个过程中,大家应该特别注意调整自己对孩子的期望,注意和孩子的交流方式,否则就会好心办坏事,把孩子推向失败之路。

这里有一个极好的例子,是一位妈妈在家长辅导课上告诉我的。这位妈妈有一个儿子,跟我认识的大多数少年一样,巴不得16岁生日能快些到来,心里充满了期盼,每天掰着手指头数日子。终于盼来了这一天,妈妈把他从学校里接出来,领了驾照,一起去吃顿午饭,庆儿子生命中的这个里程碑。拿到驾照以后,小伙子车子开得还算顺利,可是一个月刚过去,小伙子便有点放开手脚,人也大意起来(跟我认识的那些男青年一样)。不过,每当小伙子违反了他和父母之间的约定时,后者便收回一点自由,增设一两条限制,给儿子机会,让他重新赢得父母的信任。

有一天,小伙子要出门,告诉父母说去参加篮球训练,完了就回家。事后他妈妈回忆起来,说当时就注意到了,儿子那天对训练的热情显得有点儿过头。在此之前,小伙子因为一次越轨行为受到过惩罚,于是爸爸妈妈在他的手机上开通了GPS定位功能,他们也告诉过儿子这个事儿,不过小伙子似乎没记住(上面说过,十几岁的孩子对爸爸妈妈说的话,通常就是左耳朵进、右耳朵出),乐滋滋地出了门,丝毫没有考虑自己下一步的行为是否愚蠢。

半个小时过去了,小伙子的妈妈打开家里的电脑,点击定位追踪系统,看看儿子是否顺利抵达学校的体育馆参加训练。追踪器显示,小伙子的汽车并没有停在学校旁边,而是在离家不远的一个偏僻的停车场。这位妈妈急忙抓起车钥匙,直奔停车场而去。到了地方之后,她把车停在了离儿子座驾不远处,下车朝儿子的车走过去。

还没走到车跟前,她就看到前排座椅上有两个人头碰头挨得很近,不仔细看还以为是一个人呢。再走近一点儿看,那另外一个人明显就是儿子的女朋友。原来,年轻人去“训练”的路上,“顺便”把女友带上了,只不过这会儿他所参加的,却是另外一种性质的“训练”罢了。

小伙子的母亲走到汽车一侧,敲了敲车窗,问道:“训练得怎么样啊?”

小伙子吓了一跳,转过头来,赶忙提好身上的运动短裤,一旁的女友则马上开始扣衬衫的扣子。

等两个孩子收拾好了之后,小伙子的妈妈对儿子说:“跟我来。”一边示意女孩子,让她也跟着上自己停在旁边的汽车。

小伙子的妈妈一言不发,只管开车送眼泪汪汪的女孩儿回家。到了之后,她把车停在了女孩儿家门口的车道上,3个人一起下了车。妈妈对儿子说 :“走,我们跟人家道歉去。”母子俩敲了敲门,开门的是女孩儿的父亲。看到门口双眼含泪的女儿,旁边是她垂头丧气的男友以及男友的母亲,女孩子的父亲有点儿糊涂了。

这位妈妈后来告诉我说,当时她就站在一旁,看着儿子跟女友的爸爸认错。小伙子老老实实地告诉对方,之前说是带他女儿出去吃饭,那是谎话,其实真正的想法是去停车场幽会。现在小伙子被抓了个正着,不仅颜面扫地,还要面对女孩儿父亲的责罚。

这位妈妈的做法真是令人拍手叫好,她给儿子创造了一个醒悟的机会,而且整个过程中三言两语就解决了问题。还记得她说的那三句话吗:

“训练得怎么样啊?”

“跟我来。”

“走,我们跟人家道歉去。”

简短有力的3句话,效果可不一般。换了别的母亲,很可能会情绪激动,忍不住劈头盖脸地盘问起儿子来;也可能又气又怕,失望之余把孩子骂个狗血淋头。这位母亲却很明智,没有对儿子进行口头说教,而是让他从实际经历中汲取教训。

后来的事情大家可能猜到了:女孩儿的父亲严厉批评了小伙子,说女儿是他的掌上明珠,小伙子不应该这么撒谎来骗取他的同意,把女儿带出家门。女孩儿的父亲还说,从今以后小伙子不可以在外面与他女儿约会。尽管口气严厉,这位父亲最后还是说:“我们接受你的道歉,也原谅你了。”

总之,小伙子在受到责罚的同时,也获得了仁慈,而这种仁慈并不是他挣来的,更不是他应得的。

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