亲密关系(第5版) 9.0分
读书笔记 第十章 压力与紧张
墨凝之

1)关系评价

根据心理学家的观点,我们在知觉到他人的关系评价——即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度——低于我们的期望时就会感到苦恼。有时他人因为我们太优秀而孤立我们,这类拒绝远不如因缺点或过错而导致的拒绝痛苦;此外,如果你遭到某个团队的拒绝,但在一开始你就不想参加这个团队,那么这对你构成不了什么打击。而当我们期望别人接纳我们,非常在乎别人对我们的看法时,这时的拒绝才更加令人痛苦;即使别人既接纳又喜欢我们,但达不到我们期望的程度,我们这时仍有可能受到伤害(如单恋)。

如果拒绝程度不断增加,则特别令人痛苦,甚至比稳定的拒绝激起更多的消极行为反应。负面事件的出现,表明我们得不到伴侣的爱慕和尊敬。当伴侣背叛我们,我们就会感到悲哀、愤怒和受伤。感情创伤非常类似于身体的伤痛,会引起心理上的伤口,带来切实的苦恼。

当关系贬值发生时,高忧虑被弃的人和低自尊的人更容易受伤。高回避亲密的人在他人回避时体验到的痛苦较小(一开始就不希望别人太亲近)。

2)排斥

当伴侣刻意保持沉默不进行解释时,被排斥的伴侣往往对排斥的原因一无所知。他们只知道自己被人拒绝了,体验到的情感更多是愤怒、沮丧和伤害,而不是内疚和悔恨。因此,被排斥者一般并不认为伴侣的退避行为是友善或者有效之举,相反,他们通常认为排斥只会损害他们的亲密关系。

被排斥者的具体反应取决于个体的哪种需要受到威胁:如果归属需要受到侵害,他会努力重新获取伴侣的尊重,百依百顺、言听计从。然而,他也可能寻找新的较为宽容的伴侣。被伴侣孤立后,人们通常特别急于结交新的、更友好的朋友。如果排斥侵害到人们的控制欲或者自我价值观,就可能发生更为敌对的反应。拒绝使得人们贬低那些孤立他们的人,倾向于认为那些排斥者的观点没有根据、不合情理、鼠目寸光而不予理会。更糟糕的是,一般来说拒绝会使人不再慷慨、不再仁慈地对待他人。

所以,排斥是非常令人讨厌的体验,其引起敌对和顺从的几率是一样的。高自尊的人相对不太可能容忍排斥。如果遭遇冷遇,高自尊的人比低自尊的人更有可能结束与排斥者的人际关系,去寻找能更友好相处的新伴侣。

3)嫉妒

产生嫉妒的必要条件:个体面临即将失去的亲密关系,并且是因为败给了情敌(或伴侣产生兴趣的其他人)。潜在的原因:感到自己能力不足、不够优秀而无法留住伴侣;依赖于伴侣的亲密关系,但担心伴侣不会回报于足够的爱恋。

什么样的情敌最容易让我们嫉妒呢?最强的情敌是那些在我们自己所擅长的领域里打败我们的人,男性更嫉妒自信、强势、果断和富有的情敌,而仅仅外貌英俊的男性不太可能让人产生嫉妒。相反,女性更嫉妒比自己漂亮的情敌,而不会太嫉妒强势、富有的女人。令人欣慰的是,情敌通常并不如我们认为的那般吸引我们的伴侣,所以这类忧惧往往被过分夸大——但令人不安的是,我们的确会犯这样的错误,夸大对手的优势,因而顺理成章地陷入愁闷烦恼。

使人忧虑的一点是,女性比男性更有可能设法引起伴侣的嫉妒。一般通过谈论或夸大自己对其他男人的吸引力,有时也与别的男人调情或约会,以引起伴侣更多的关注和忠诚。她们显然希望自己的男人能像她们变得嫉妒时那样作出相同的反应,能够更加努力地保护和维持亲密关系。问题在于男人应对嫉妒的方式是努力保护自己的自尊,与情敌对峙,考虑通过征服新的恋人来医治受伤的自尊。希望通过激起自己男人的嫉妒之心来设法改善亲密关系的女性,只能事与愿违,把伴侣从身边赶跑。

发现自己的爱人迷上了情敌是令人痛苦的。然而,这并不意味着你的伴侣就面目可憎、不值分文,也不是说你是这样的人。当人们的行动所参照的自我价值完全取决于特定的亲密关系时,对嫉妒的反应就会失去理智。

实际上,人们可以采用两个策略帮助他们成功克服不受欢迎的嫉妒影响,保持独立和自尊。第一个策略是依靠自己,指拒绝沉溺于不公平的情境,而努力保持清醒的头脑,避免产生愤怒或尴尬的情绪体验。第二个策略是支持自己,指为自己做一些美好的事情和思考自己的优秀品质,从而提升个体的自尊。很显然,只要我们对自己的行为和生存能力能保持自信,就足以将嫉妒控制在易处理的范围之内。还可以与伴侣开诚布公地沟通,阐明他们的期望,在行为的界限上达成共识,从而防止因误解而引起嫉妒。

4)谎言

如何识别说谎:说谎的人不够放松,担心失去,说话时音调较高、吞吞吐吐、容易出现口误;谎言一般比较简短且缺乏细节。

5)背叛

背叛者(尤其是屡次背叛的人)倾向于愤恨不满、报复心强和猜忌多疑。他们更容易变得心生嫉妒、愤世嫉俗,有更高的几率患精神障碍,更可能来自单亲家庭。整体来说,背叛者不太相信他们,这可能是因为他们错误地认为别人与他们一样有着背叛动机。

人们在考虑自己行为时很容易发生自利偏差,就背叛而言,这一倾向会使背叛亲密伴侣的人低估其背叛行为所造成的危害,他们很容易发现一些减轻罪状的环境因素,为他们的背叛行为辩护。但被背叛的伴侣却很难认同这些观点,他们一般对越轨行为后果的评判更为严重。

如何应对被背叛:第一,勇敢地正视背叛而不否认它的存在;第二,以积极的眼光重新解释背叛,并把它作为促进个人成长的动力;第三,依靠朋友,寻求支持。不要有报复心理,报复心重的人一般会反复思考他们遭遇的不公正待遇,通常不如那些宽厚仁慈的人过得幸福;他们还倾向于自恋,具有较高的神经质和较低的随和性。

6)宽恕

宽恕是一种针对曾不公平对待你的人,放弃你的报复的决定。宽恕是这样一种过程,双方都确认了有害的行为,并且受害的伴侣给予行为不端的对方以不应得到的宽容。

要宽恕别人并不总是那么容易。不安全型的人不如安全型的人宽容,因为前者更多地沉溺于愤怒的思绪中,使得伴侣的越轨行为鲜明地保存在他们的心里。随和性较高的人也能相对轻松地宽恕别人,可能是因为他们比其他人能更好地区分罪责和愤怒;他们能不带愤怒和敌意地让背叛者承担他们不端行为的责任,而不太随和的人很难做到这一点。最后,神经质和自恋看来也会阻碍宽恕。自恋者有着夸张的权力感,这会助长报复而非宽恕,神经质会使人的怨恨维持很多年。

宽恕的重要构成要素:第一,背叛者谦卑、真诚的道歉;第二,受害者一方的共情作用(站在对方角度想象伴侣为什么会那么做);第三,受害者释放了愤怒和怨恨,不再念念不忘自己受到的伤害。

宽恕通常能改善亲密关系。打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面,但宽恕可以;如果人们得到宽恕,他们一般会变得更为悔恨,这使他们不太可能重复犯错。宽恕还能促进建设性的、开诚布公的沟通,这样伴侣们才更有可能解决问题,今后的生活才能更加幸福。

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