优秀的人,从来不会输给情绪 5.1分
读书笔记 Chapter 4 越是委屈自己,别人越不在意
张十九
心理学中有个名词叫强化,如果别人伤害我们换来的是我们的妥协和示好,那么他们便会建立起这一心理连接,好让他们不断重复这个模式——伤害换来好处。我们的妥协和示好只会帮助他们更加确定这个心理模式。
橘子姑娘与男友之间的相处模式就是这样的。男友很多天不回复她的消息,她便 开始焦虑不安,不停地向男友认错。男友一发脾气,她便马上做一顿丰盛的晚餐来哄男友高兴。橘子姑娘在不断地强化着男友伤害她的心理模式。有一次男友失踪了一个礼拜,有一天,她在男友家门口等了一整晚。快一午夜时,男友终于出现了,可是她背后还跟着另外一个女人。
橘子姑娘没有发火,她泪眼汪汪地想和国友认错,男友却温柔地对她说:“你是个好姑娘,可是我们不合适,你是如此得好,以至于我没有办法好好爱你!”
橘子姑娘在很长一段时间内都没有再恋爱,男友说的这句话成了她的爱情《圣经》。她变成了言情小说和肥皂剧的忠实粉丝,经常领先酒精和香烟来缓解精神上的痛苦。她常常问自己,为什么好姑娘总是被伤害、被抛弃?
“也许,只有坏姑娘才有人爱,可是我学不会!”橘子姑娘对我说。
“橘子姑娘,你不该是个被人榨干了汗的橘子,你该是棵橘子树。无论天阴天睛,你都参天矗立;无论刮风还是下雨,你都要枝繁叶茂。”我是这么回答橘子姑娘的。

做自己。

事实上,那些伤害别人的人的确会感到内疚,可内疚不一定让他改过自新或学会珍惜。有相当一部分人会选择继续伤害别人,进而再把伤害这个行为合理化,让它成为一种习惯。从此他们在伤害别人时就再也不用受内疚的折磨了。

适时制止。

在斯金纳的理论中,如果你需要制止一个人对你的负面行为,就要使用惩罚机制,惩罚包括正惩罚和负惩罚。

惩罚。

正惩罚就是给予一个人他不喜欢的东西以减少他的行为的发生。

比如,当场还击。

负惩罚是减少他人喜欢的东西以减少他的行为的发生。

比如,父母对孩子说,你再跑出去玩,我就不给你零花钱,使用的就是负惩罚机制。

忍让,换不来友善。最好的友善,不是“求求你不要打我”,而是“你敢打我试试”。

以德报怨,何以报德?唯有以直报怨,以德报德。

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